怎样聊天才会让人觉得你懂我?

聊天是件简单的事,但通过聊天让人觉得你懂我,其实是件极不简单的事。

学会聊天,广义上讲可以掌握一种行之有效的社交技能,狭义上也可以学会一门撩妹撩汉的情感技巧。

而本文主题,正是通过对聊天的深度研究,让大家学会聊天,学会判断你与他人间友情的深浅,从而获得更多值得交心的朋友。


1、为什么聊天

人是群居性动物,表达是一种本能,每个人都有诉说自己的欲望,有期待被理解的渴望,而聊天无疑是最主要的方式,通过这种无处不在的交流方式,基于情感形成人际纽带,奠定了人与人之间的关系组成,如普通朋友、好朋友、知己、死党等等。


2、聊天的本质

聊天,不是自己说话,就是让人说话。

而说话,就是在暴露信息。

其实学会聊天,只需做好一件事:让人说话。

让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。

你有过在一个人面前自由敞开心扉的经历吗?

你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗?

酣畅淋漓,除了这个词,我找不到更好的形容。

美好的聊天,可以帮人疏解苦闷,舒畅心情,会让人觉得跟你在一起很开心,可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你联结很深,本能地想靠近你。

所以,我姑且把聊天的本质定义为通过引导别人说话,互相自我暴露,以此取得理想的聊天结果


3、人与人关系的决定因素

自我暴露是聊天中决定人与人关系的重要因素,但它也是把双刃剑:

对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的联结。

对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。

如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的联结就不会很深

如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。

一个健康、理想的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境:

让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。

让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步向你靠近了。

自我暴露度,是关系亲密度的第一探测器。


4、聊天的层次划分

根据自我暴露的等级,我把自我暴露度由浅及深大致分为5个层次:

打招呼

聊事实

聊观点

聊感受

聊私密

虽然这个层次划分不能说十分准确,但这5个层次的交流在一定程度上反映了友情的深浅。

要让别人在聊天中开始增加对你的感情,实际上就是要增加他的自我暴露度。


(1)打招呼

打招呼这是最安全的社交和聊天形式,在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始可能就是终止。

早上好。

你好。

欢迎光临。

新年好。

hello

……

稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼:

张总,早。

王董,早。

姐姐好,

领导好,

阿姨好,

……

当然,需要注意的是一些称呼的忌讳。

比如说是叫“小姐”还是“美女”,是叫“妹妹”还是“阿姨”,是叫“大叔”,还是“那个修车的”,要好好斟酌。

一个不小心,可能就得罪了人。

甚至会招来杀身之祸。比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼,他更喜欢别人叫“岳老二”。

如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是最浅层次的社交。

所以,你想接触一个人,从打招呼开始就好了。


(2)聊事情

聊事情就是单纯地陈诉事实。

这种感觉更像是在互相交换信息,互通有无。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事情,并没有聊自己,因此感官上是安全的。

最安全的聊事情就是聊身外之事,比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。

进一步亲密的聊就是聊你我的事情

我的故事,我的见闻,我做了什么,我曾经发生了什么,我要去做什么,又比如说我家的娃,我买的衣服,我的老公。

一个人说完了然后另外一人说,或者你说一段我说一段交叉着说,不亦乐乎。

通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的诉说欲,满足了表达的快感。

这时候如果你能够让他更深入诉说,他就会从中汲取到更大的快感和依恋。

而让一个人更加喜欢讲故事的方法,就是好奇。

在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被评判,感觉到了被接纳和重视。

在好奇中,人就会更加喜欢展开自己的故事。

在心理咨询中,好奇技术的运用,就促进来访者不断讲自己,很多时候讲着讲着讲嗨了,也就把自己讲明白了。

好奇的方法有:

为什么呢?

是什么呢?

后来呢?

……

通过这样的一系列带着好奇的问题,人的诉说欲就开始了。


(3)聊观点

当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,你的自我就开始卷入了。这时候亲密就上升了一个等级。

首先是聊我对某些事情、某些人、某些群体的看法;谁家谁谁谁怎么这样那样,我们开始评价第三个人的行为。

进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样的行为是不对的,不该的,我觉得你这样会伤害到某某等,我开始对你的行为有了肯定或否定。

我潜意识里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等

当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他对你有了一定的信任,相信你是安全并且接纳他的。

这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你,让你难受的观点,假如你珍惜这个朋友,那你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。

比如当他说:我觉得领导就是个傻X……

如果这时候你给予了否定观点的回应:“领导也是为了你好啊”,“你也有不对的地方啊”……那么他的自我暴露马上就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也瞬间冻结。

除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。

但是如果你给予肯定观点的回应:“的确,领导这么做很过分,而且……,他还怎么着你了呢?”,那么他就更想跟你吐糟。

实际上在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是“敌人”。

同意我观点的人,都是“同盟”。

同意并能补充我观点的人,就是“志同道合”的人。

所以如果你想让一个人跟你联结更深,不要计较事实层面上他的对错,在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里,就是他的人。站到了对立面,就是要伤害他的人。

方法就是:

同意他的观点,并用“而且……”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密,很懂他。


(4)聊感受

感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心,最好的办法就是我开始表达我的感受:

我很生气,很害怕,亦或者我很伤心。

当一个人失恋的时候,他有两种诉说方式:

他怎么可以这么对我,他这个王八蛋。

他这样对我,我真的好生气,好伤心,好难过。

第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点,感受被堵住了。第二种在表达感受,感受流动起来了。

当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候,如果你能说:“听起来你对他好生气呀”,这时候他就会感觉你变得很亲切了,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的时候,表达自己的内心了。

同样当这个人在骂你的时候,你也有两种应对:

反驳,表面上或内心里想:你这个人怎么这样?你怎么能这么想?这么认为我!我哪里错了?

说出他的感受:你现在好像对我很生气哎!

你感受下这两种表达,其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样,他很快就能骂完,并且很快和解。

当一个人指责、否定、愤怒你的时候,与其反驳或者堵住他不让他这么想这么说,不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐,而且你也变得君子般温润。

人之所以会骂人,是因为他无法直接用行动表达自己的生气,只好用大量的语言来发泄糟糕的情绪。

骂完了,感受流动起来了,关系也就自然和谐了。

当然,怎么更好的倾听而不是认同他的骂,就是你要学习的另外一个功课了。

很多人在婚姻中的冲突,都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点,没有能力沟通彼此的感受。

跟一个人聊感受,就是感受他的感受:

替他表达他没有意识到的感受。

引导他可以说出自己的感受。

鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者,能“懂他”的人。


(5)聊私密

如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分,那你一定非常信任他。

比如你有一段羞耻的过去不愿意提及,你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分,并且告诉你没关系,正是那段经历,给了你哪些宝贵的资源,才有了现在的你。

你的缺点,你的不足,你的自卑,你最不愿意接纳自己的部分,你最难以启齿的部分,你想隐藏和掩饰的部分,只有你自己偷偷知道。

虽然你在人前也和善、有爱、宽容大度、处处理解人,但或许你知道自己脾气暴躁,你从来不靠近别人,以免被别人知道。

虽然你外表光鲜、亮丽、漂亮迷人、事业小成,但或许你很介意别人比你优秀,也很受不了别人比你好,你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲,你都从不让人知道。

虽然很多人喜欢你,想靠近你,你也非常阳光可人,但是你依然讨厌自己的身材差,长相丑,没有钱,出身不好。

每个人内心深处,都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定,想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过,看着别人比自己好,幻想着要是我也那样该有多好。

那是人内心深处很阴暗的地方,我们不敢拿它出来见光。

因为我们深深坚信着:别人一旦知道,就会排斥我。

这时候如果有一个人,他能爱你所不能爱的自己,接纳你所不能接纳的自己,并且让你相信了无论你如何,他都接纳真实的你,你就有了勇气拿出这部分来暴露。

当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候,你就跟他非常亲密了。

比如夸人这事,不要夸一个学霸学习好,你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方,你要在他不够好的地方夸

如果你能发现一个人的自卑,并且跟他讨论,然后接纳他,告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。




很多时候,人不是不愿意暴露,而是想不到能让自己自我暴露的对象,或者不敢暴露。

因为没有人在不深度研究心理学的时候会意识到聊天其实是这么一回事。

所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己,你就会成为他最珍惜的人。

在别人能接受的安全范围内,去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全,然后鼓励他做更多的暴露。

这样他就能一次次,跟你更加亲近。

所以“共情”这个词在无论是在心理咨询中,还是日常交际中都非常重要。

你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门撩妹撩汉的技能,一门有效拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。

下一篇文章,12月8日将为你捧上:

怎样才能不把天聊死?

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