突然想总结一下最近丧丧的自己
我大概忘了我是从什么时候开始不舒服的，只依稀记得到今天为止有大半个月了。
很难想象我在这段时间把生活过成了什么样子，头发一个礼拜没洗油腻的贴在头皮上那种感觉我现在还记得；也想不清自己那几天是怎么熬过来的，只是想起一个人在一个见不着光也不透气的房间里每天挂七八个小时的吊瓶还觉得委屈，每一天去那个脏乱的房间、机械的躺下、扎针，手被很痛有一天去的时候，我突然就坐在那张冰冷的椅子上大哭。
平时十分钟就能走到的路程，我整整走了半个小时。任何事情都是压倒我的稻草，馒头稀饭变成了延续生命的东西，嘴里弥漫的药味充斥了整个大脑；路上鞋带开了，就击垮了我的泪腺，于是蹲在地上嚎啕大哭。那时候我才不管什么面子、什么尊严，我只知道我很难受，日子很难，我快熬不过去了。
俩只手背扎针扎的满是淤青，每天晚上睡觉都会把枕头哭湿，看到医生拿着针就害怕的发抖；再后来针扎在了胳膊上，后来哭着醒来也哭着睡着，后来抽血的时候也可以闭着眼睛说“一点都不痛”。我啊，那时候以为我已经什么都不怕了。
但其实。害怕家人的关心和问候，本来说好了出门在外不能让家人担心的啊；也很怕朋友的陪伴，我那么狼狈的状态，不是你们喜欢的那个爱笑的我啊。
可能我真的太敏感了吧。那天去找辅导员请假听闻她说了句“你怎么早不请晚不请，偏偏要在运动会的时候请假。”原谅我把这句话深深地刻在了心上，我始终想不明白为什么别人事假可以请，假病假可以请，我这个快要站不住的人向你请假就要遭受这样的诘难。她说那句话的时候，眼泪就在我眼眶里打转，我咬紧嘴唇将眼泪深深地憋了回去，只是从那一刻起，她所谓的师德所谓的为人师表轰然崩塌。
后来俩天的运动会，我再没有向她请过假。太阳很大，我坐在那里脑子嗡嗡的叫，可我还是在那里当观众，朋友说我的脸色很难看让我回去，我拒绝了。我觉得大概你本就是个冷血的人，也大概你觉得运动会比我的健康重要。
今天发了一条朋友圈“我今天很高兴，因为吃了一碗馄饨，还吃了一块玉米饼。怎么说呢，就是那种快哭出来的高兴，我真的已经很满足了。 ”你瞧，我现在就是这么容易满足。吃了大半个月半流食之后，我突然觉得人活着健康真的很重要，不单单是自己活的舒服，更是不能让别人为你悬着一颗心。
好在，家人的问候和体谅支撑着我；好在，大老远跑来陪着我的朋友、陪我去医院的朋友、陪我挂水为我跑前跑后的朋友、时刻关心着我的朋友替我擦干了泪。你说，我以前得花掉多少好运气，才换来了这些人的好。
嗯，那么难挨的日子我都熬过去了，那接下来的生活一定会甜甜的了。
现在我不要问候也不要安慰，我也不是得了什么很严重的病。只是，我们这些被宠着长大的孩子，我们这些在异地他乡的孩子，在某一刻突然就觉得很委屈啊。可能也没多难过，日子过得也没那么差；只是，听到爸妈声音的时候，突然就坚强不下去了。在他们面前，我要怎么逞强啊，我干脆就做个脆弱的孩子，不可以吗？
可能你现在还经历着这样那样的苦，但你要相信，总要吃够了所有的苦才能遇见阳光啊。
