新闻里说，养二胎要满足两个条件，有大人帮忙带娃，家庭条件尚可。我俩条件基本都满足，所以我就义无反顾的，35周的高龄下奔上了二胎之路。
2016年末，我生了小二宝，怀孕的整个过程还算顺利，也就是跑去上海做了个羊水穿刺算是个大事，其它比如工作忙碌、怀孕反应、大月份难以入睡，这样的小问题，对于不知女人矫情为何物的我都不算事，我坚持工作到剖之前的一天，信心满满的住进产科病房。
甚至，生之前的前一个晚上，我依然乐观的以为养孩子是个简单的事。我的大宝四年级了，特别乖巧的小姑娘，人见人夸，生活独立，从小就让我特别省心。中国人都信奉经验论，被人叫了10年的妈妈的人，对于如何育儿，我信心十足，况且我还有四位老人做后援团呢！
所以，我一直都对养育第二个娃，带有积极乐观的态度。甚至再剖的前一天，我手机里查询的内容都是如何产后瘦身？如何做月子餐？我还有很多想干的事情，小二宝就是个待完成的任务，我的兴趣在于尽快恢复“单身自由”。
万万没想到，新闻里经常出现的产后抑郁现实真的存在，跳楼的产后妈妈真的不是傻，她不是智商低想不开，而是产后抑郁太可怕了。它真的如同魔鬼一样，会悄悄降临，然后一点一点吞噬你的健康和阳光。我是一个典型的风风火火、大大咧咧类型的女人，平日里如果有人说我抑郁，我的朋友和同事会笑掉大牙。
可我，却真的抑郁了。身壮如牛的我在抑郁面前，丝毫无抵抗力，被收拾的落花流水。任何事情都不是无因无果，我犯了三个错误，第一，35周岁+的高龄和十年前的首胎相比，身体状态不是差的一点点。第二，孩子性格是有差距的，第一个娃那么乖巧好养，第二个娃不一定如此。第三，我高估了后援团在月子以及产假发挥的作用，尤其是晚上，老公就是个猪，就是个摆设。
抑郁由何而来呢？一方面是激素的变化，另一方面是产后的病痛。首先是产后立即出现的痔疮，爆发的极为严重，五六个痔疮包挤满了方寸之地，瞬间击倒了190多斤的我。任何进补的汤汤水水，只要吃进去，一堆乌黑发紫的痔疮就会更大更肿，爆发出更持久的疼痛。
痔疮，这个平日里难以启齿的小毛病，疼的我竟然只能趴在床上，无法平躺，甚至坐起来都是极大的折磨。去厕所成为恐怖至极的事情，我形容之为极刑，我的双手手腕无法撑起我的大体重，我极其费力的爬起，还要妈妈帮忙才能扶起我，再蹒跚到厕所，上大号真是哭着才能完成......。
因为极严重的痔疮，我不得不产后半个月就开始往返医院两次。那是寒冬腊月，天气特别冷，我穿着棉衣，带着棉帽，痔疮的疼痛让我蹒跚脚步，不知道的还以为我老公是带着他妈妈，一个老妇人去看病呢！
感谢老天爷，让我遇到一位80几位的老医生，用自配的药水治好了我，但疗程缓慢，20多天才让我恢复到能忍受的了的疼痛程度，30多天痔疮才完全好。
痔疮好了，另外一个疾病又来了，因为医院的奔波吹了冷风。月子里痔疮又无法吃发物进补，我的免疫力太差了。我得了慢性寻麻疹，又大又扁的疙瘩，一身一身起，从腰腹蔓延到后背，屁股，四肢，再到手心脚心。
在这种情况下,我开始相信因果报应，我一定是向老天爷索要的太多，太贪心了。年少时不小心怀孕、流产、杀戮过生命，今天才会在我身体上遭受这样的报应。这次老天爷满足了我对二宝的贪念，我就要付出相应的身体代价，好，我信命，所有的惩罚都给予我一个人承受吧！
痔疮、寻麻疹等病痛还不是我抑郁的主要原因，最主要的是我被长时间剥夺睡眠以及老公表现出来的自私、冷漠、不作为。
我的小二宝晚上不睡觉，真有这样不睡觉折腾人的娃。从生下来那天，整晚就是声嘶力竭的哭了一整夜，然后整个月子里，整个产假我的小二宝晚上都不睡觉。这样的孩子俗称睡渣宝宝，恶魔宝宝。尤其是半夜12点到下半夜三点，跟定了时钟一样，准时开哭，跟被鬼掐了一般，无论怎样哄喂都没有用，就是声嘶力竭的哭。
不知道有多少人有这样的体验，夜深人静，面对一个小奶娃的哭，一个成人竟然无能为力的接近崩溃。一天能忍、两天能忍，三天能勉强，一个月、两个月、三个月都被痛苦的剥夺睡眠。加上我又是痔疮、寻麻疹、脚跟痛的几重折磨下，这种非人的折磨可想而知。
慢慢的，我就开始人不对了。半夜里，她开始哭，我就开始哭，开始精神崩溃。甚至我会真的伸手去拍打，才一两个月的小小的、软软的的她，或者她哭的声嘶力竭的时候，我控制不了发疯了一样拍打床案，最可怕的是发展到最后，我竟然产生了狠狠的把她摔到地上的冲动。
此外，我的老公，生娃前信誓旦旦的答应晚上他管娃的男人，生了以后面对恶魔宝宝，他害怕的躲的远远的。该加班加班，还早起锻炼早起锻炼，该睡觉睡觉。夜半娃哭，他会露个脸，慌忙的抱几下，唉声叹气几下，然后就闪了人。
没人能帮我分担一下，每个痛苦难熬的夜晚，只有我一个虚弱的产妇独自面对。可能有的人会说，嫁个狗屁老公是我活该？那父母呢？公婆呢？为什么不请个月嫂？
请月嫂不是没钱，而是确实没这个概念，身壮如牛的我给家里每个人一种信心，有四个大人可以帮忙，没必要花钱请月嫂。而且我的母上大人，反对我请月嫂，勤俭节约的她无法接受她强壮的女儿要花这笔冤枉钱。甚至在医院请了一位陪床阿姨，她都很不理解，很气愤，所以我和老公根本没这个请月嫂的概念。
我可敬的四位父母平均年龄65岁，白天忙活好一个产妇，两个孩子，一家吃喝已经筋疲力尽，晚上我怎忍心让他们带一个“睡渣”小二宝，就可我自己一个人造吧。
我的老公，平日里各种好的他，在我的月子里艰难阶段，他逃跑了。表现差强人意，晚上孩子哭闹，他睡的跟猪一样，我喊他，他才哼次哼次爬起来，帮忙冲个奶粉后倒头就睡。为了保证他的睡眠以及第二日工作状态，后来他竟然坚持睡沙发，也不进我的房间睡。
在金融行业的人，可能会理解他的状态，现在传统金融业江河日下，能保住岗位也是实属不易。另外，我太“男人”了，他从未有心疼我的过往和习惯……。
总之，各位看官，无论老公在对待我的行为付出上表现多差劲，我依然为他找各种借口，我也是“犯贱”的无语了。
我孤军作战，经常几天都没机会脱下棉衣棉裤，去睡个整觉。这个娃极其敏感，抱着睡，一放下就哭，我只能抱着。房间里只有我俩，开着一盏微弱灯光，我穿着棉衣抱着孩子，靠在被子上，勉强睡几觉，我害怕夜晚的来临。本来不多的奶水，两个月不到就一滴也没了，小二宝没喝到妈妈的奶，我竟无一丝愧疚。
我开始觉得所有的人都对不起我，我的未来是灰色看不到光亮。三个月的产假，白白嫩嫩的小二宝，我只有厌烦。老公还是那个老公，我也看他面目可憎，自私自利的小人。
当这种情绪愈演愈烈，我意识到了事情的可怕性，我不能让自己这种情况听之任之。很庆幸，我及时采取各种措施拯救我自己。我跟老公坦诚布公的投诉他的种种罪过，原来他都不曾意识到他竟然如此不堪，他开始给小娃擦粑粑、洗屁股、半夜两三次醒来拿水、拿奶瓶。这么多年他才开始尝试学着做爸爸。当年养大宝的时候，他连一次奶粉都没冲过。
这还不够，我内心被遗忘、被亏欠的状态还是无法好转，我用花钱来治愈自己。我疯狂的花钱，瞒着父母、老公，偷偷摸摸的花自己工资，不够就刷信用卡。四个月时间，在两家美容美体店就花将近5万块钱，泡一次药浴500元，我花；一次全身修复按摩1000多，我也花；药熏10000多，我还花。事实证明，这五万大洋花的好像没多大立竿见影的效果，但我内心的的治愈感非常好。尤其是原有的那种自己亏欠自己，自怨自哀的想法一点点消失了。面对家庭、老公，带着偷偷花钱的“愧疚”和“爽感”,我的抑郁状况好了一半。
此外，我利用中午时间，请朋友吃饭聊天，开心解闷、发泄我的怨恨和不满。我去做瑜伽，让自己心灵放空……。总之，我让自己忙起来，不让大脑空闲。夜里，我就熬着，我想熬着、熬着，坚信我的小二宝折磨够了妈妈，一定会作息规律起来。
最终让我彻底走出抑郁状态的是我的单位，原来还埋怨苦累的岗位工作，如今特别珍惜和怀恋。我的部门领导实在人手不够的情况，没办法给我打了电话，我提前20天结束了产假。上班第一天的美好感觉，我就意识到，我彻底击败了产后抑郁，我终于活过来了！
当然，代价有点大，是用5万块钱和20天假期换来的。这个过程我得到三点启示：
第一，能用钱解决的就用钱解决，不要去考验人性，人性在极端恶劣的环境下表现的都会令人失望。
第二，世间的事情就是一种平衡，这地方多了，别的什么地方就少了。当初节俭省下的请月嫂的钱，我一分没攒下，还是花在我自己身上了，形式不同，效果却相同。
第三，人不能有杀生类的恶念、恶事，这段仅仅报应在我身上的痛苦经历，是我杀掉的婴灵来讨债。老天爷看的明白，不是不报，时候未到。
