闺蜜最近正在给孩子断奶。她说，断奶是身体和心理的双重折磨。好吧，我真心想说，我曾经多么渴望有机会经历这种折磨。
一提到母乳喂养，首先出现在脑海的，是一副温馨爆棚的画面：温暖的阳光透过摇曳的白纱帘，在妈妈脸上投下淡淡的光晕；怀中的婴孩儿，双手抱着妈妈的乳房，双目紧闭，吃得酣畅淋漓，鼻头一层细密的汗珠。妈妈低下头，认真地看着TA，眼中满满的爱意。姐姐有了孩子后，脑海中的画面变得真实具体，活色生香。每次小侄女的“饭点儿”都是我不愿意错过的“好戏”。我一边痴痴地看，一边美滋滋地想：有一天我也会成为画面中的妈妈。
几年后，我如愿以偿地成为了妈妈。但是，我却忘了随身给儿子带够“粮食”——奶水不足。头几天的初乳过后，儿子就没吃过一顿饱饭。二话不说，赶紧的，催奶！好家伙，各种名门正派、旁门左道、民间秘方，从大众化的鲫鱼炖豆腐、黄豆炖猪蹄，到闻所未闻的公鸡睾丸研磨成粉煮水。我怀着“一定要让儿子喝上母乳”的使命感，眉头都不皱地吞下形形色色的汤汤水水。结果却只不过是在儿子饿哭时，让他先喝上几口，垫把一下，为奶奶冲泡奶粉争取时间。老公辗转于市区各大月子汤店，店家在详细询问了情况后，给老公交了底：这些东西都试过了，还没用，你走吧，我不做你的生意，别砸了我的招牌。
超级伤自尊呀！那么多妈妈都是“奶妈”，为什么我是“干妈”；为什么对别人有用的催奶方子，对我就是绝缘的？为什么那么多妈妈能享受到哺乳的美好，我却享受不到？转头看看小床里的儿子，粉粉嫩嫩，像个天使。内心充满了愧疚：喝母乳是他的天性、本能和权利。作为妈妈，我为什么连最基本的东西都给不了他？各种情绪像恶魔的绳索，勒得我喘不过气。为了让自己稍微轻松一些，我开始更加疯狂地寻求催奶方法。而事实却是，我灌下的汤水越多，内心挫败感越强。
与“内服”同时进行的，是按摩，疏通乳腺。住院期间，这一工作是专业护士完成的。回家后，便交由家属接手。无论从哪个角度，那都不会是愉快的记忆：身体的私密部位暴露在光天化日之下，不同的手在上面揉捏。每次按摩时，我都会闭着眼睛，感觉自己不是人，而是牛或者其他什么哺乳动物。我对自己渐生嫌弃。这丝不易察觉的情绪以对儿子的抱怨表现出来：你怎么那么不争气，都说母乳是越吸越有，你为什么就不能使点儿劲？于是，我开始有意识地忽视他。他白天睡觉是要抱在手上的，一放到床上就会醒，然后开哭。有时候，我会由着他哭，不加理睬，还美其名曰“不能惯出你的坏毛病”。但自己却清楚地知道，这只不过是在借机泄私愤。
儿子满月后，我接受现实，放弃哺乳，踏踏实实纯人工喂养儿子。每四个小时喝一次奶，每两顿奶之间喝一点儿鲜榨果汁。有规律的生活，让儿子越长越可爱。这也让我能够平心静气地回看和反思催奶这件事。每个孩子都是独一无二的，每个妈妈又何尝不是？当“干妈”不是我本意，为了变成“奶妈”，我也实实在在尽力了。但事与愿违，与其不断地苛责自己，甚至因此迁怒于孩子，还不如做个愉快的“干妈”。说到底，喝奶粉对于孩子的成长不是灾难，但一个不肯放过自己的妈妈却是孩子成长的噩梦。
