我们都是曾被玩笑中伤的孩子

「 1 」

事情是这样子滴

9月开学,小瀚上了2年级,一周有一天可以中午1点放学,我再欢快地给他报了一个兴趣班,这么一来,一周有两天我不用中午12点接他放学了,可以1点跟哥哥一起放学。呵呵呵,我又扔掉了2小时的包袱,有一种快要熬出头的感觉。

两周前兴趣班开张,接小瀚放学时,我问他:“有意思吗?”

小瀚:“有意思,我们要排练一出音乐剧,我是骑士!”

我:“哦哟,这么厉害?那你得好好吃饭啊,没见过这么瘦小的骑士。”

哥哥补一脚:“对啊,不强壮怎么救公主呢?”

小瀚一拍脑门:“不!我忘了,公主居然是Kira!妈妈,我还是不参加了吧……”

Kira?那个曾经跟小瀚同桌,总是逼迫小瀚给她作业答案的小姑娘?

我赶紧说:“没关系,音乐剧就是玩儿,过家家一样的,再说Kira后来不是跟你很友好吗?如果你参加几次还是不喜欢,咱们再说。”(抹汗,我不想提前接你放学!)

上周接他时,娃一脸的委屈和不高兴,看上去可怜兮兮的。

我问:“这是怎么了?”

小瀚立即眼泪汪汪:“我不想参加音乐剧了,他们嘲笑我!”

“谁嘲笑你,嘲笑你什么了?”

“Jakob他们一直说「Alex要跟Kira结婚!」可是我不跟Kira结婚!”

“他们那就是开玩笑的啊,你别当真~”

“那不是玩笑!那一点都不好笑!”

“好吧,那你有没有告诉你的朋友们,你不喜欢这个玩笑?”

“我叫他们不许说,可是他们还是一直说。妈妈,你帮我把兴趣班退了吧,我不想去了。”

“你先别哭,那这样,下周如果他们还拿这事儿笑话你,首先,你要很认真地告诉你的朋友「是骑士和公主要结婚,不是我和Kira要结婚,而且我不喜欢你们开这样的玩笑,如果你们再这么说,我们就不能做朋友了」,如果你这么说了他们还继续,你就得跟班主任老师说这个问题。如果老师不在,回家跟妈说,我跟老师约时间谈一下。你先自己解决,解决不了我再跟老师谈,你看这样行不行?”

小瀚考虑了一下,点头说好。

“而且,你不能因为出现这种小摩擦就选择退出班级活动呀,那如果以后还有这种事情发生,你就什么都不参加了吗?甚至不上学了?”

小瀚想了想:“不能。”

「 2 」

别把孩子的小事儿不当事儿

对于成人来说,这些问题就是小儿科不值一提。可是对于身在其中的小朋友来说,那也是狂风暴雨啊。很多时候,家长为了不想听到孩子哭,就轻描淡写地安抚一下孩子,用大人的眼光和心胸去要求孩子别计较、别当真。我们总是轻飘飘地说「嗨,小事儿,别当真」,可是对于孩子,那事情一点不小,那就是天大的事情。试想想,把这些情景放大10倍,置入成人的世界,当我们遭受到来自成人的玩笑式攻击,我们能那么轻易就不计较,云淡风轻吗?似乎也不能够啊。所以别老是冒充佛说“放下”,要那么容易,这世界该多和谐?

我们也常认为,小孩儿嘛,睡一觉起来啥都忘了,不打紧。也许孩子确实很快就会忘记那件事情,可是事情引起的心理反应和情绪印记却很可能伴随一生。想想我们小时候跟同学和朋友在学校里磕磕绊绊的那些事,现在看来都是孩子间的小打小闹,可是当时内心的那些情绪风暴以及在风暴中建立起来的心理机制却在我们人生的各种境遇中不断重现。很多成人,至今也未从那些风暴中真正走出来,因此不断在人生中经历人际烦恼。当代心理学的很多临床手段总结起来就是在做一件事情:帮助患者治愈儿时那些未被妥善处理的心理伤害。

「 3 」

孩子,上,我挺你

在我们的生活当中,冲突和矛盾司空见惯,哪儿哪儿都有,是每一个社会关系不可缺少的组成部分,所以家长一厢情愿地想让孩子避开冲突是不可能的。教育学家和心理学家认为“冲突和矛盾是孩子的社交综合能力得以开发的重要学习场景”。研究表明,那些在社交活动中很积极,而且善于维护友谊的孩子,恰恰是那些经常身陷冲突的孩子。哈哈,很意外吧。

所以,冲突不是问题,不会解决才是问题。令我们揪心的不是孩子遭遇的冲突本身,而是孩子从这场冲突中能学到什么?父母也别把重点放在如何让孩子避免冲突上,而是思考自己如何协助孩子建设性地解决冲突

当孩子们经历冲突时:

我们要站在孩子的角度去看待,而不是以成人的视角去避重就轻,那样会让孩子觉得父母不理解自己。

不是我们上前解决问题,而是从旁协助他们解决自己的问题。父母的作用是帮助他们分析问题,一起寻找解决方法。其实这个过程对于我们也是一个自我梳理的契机。

解决冲突的主要目标不是争输赢和判断是非,而是让孩子在人际矛盾中学会准确地表达自己的情绪和想法,不要因为说不清楚就干脆在冲突当中使用武力或者一味地退让。

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