最后的云淡风清

是啊,这个结束和你没有关系,我得和我别的朋友说的才对的不是吗?可是我发现我都不知道和谁说。其实除了自己,它跟谁都没有关系,我是一个人的离别,告别的是这里的天空,这里的海风。

你还好吧,挺好的吧,反正生活就是如此,一切都无所谓,好的,不好的,都可以说:挺好的。每个人都这么回答,生活还好!一个人告诉另一个人生活单调,其实这没有意义,因为单调是大部分的生活,如果并非如此,那么,这就不像是生活,至少是不真实的生活。

只是改变是可以的,人都有能力去改变它,有些人很懒,可以说是大部分人,比如我,很懒,懒得改变一种现状,习惯之,麻木之。而我得高兴吧,我有机会改变了,就算是被动的,那么也是值得开心的,换一个地方,多少有意义的不是吗?那是去掉一种自己的习惯,去掉一种自己的生活。虽然发现,这些个日子那么难过。

心中常常会有一种恐惧,我不知道我在怕什么,只是走在空空的办公室,心中会突然凉凉的。很奇怪一个同事也有这种感受,当他和我说的时候,我自个吓了一跳。是在传染还是这就是一种告别,以及对未知的担忧。是啊,怕的其实是对未来的不可知。

虽然我心里清楚心中伴随着一种兴奋。

我在想,我是在写信,而其实已经没了那种期待,不像从前,只是完成一次诉说。这是我需要的,而不是你的,我发现自己的可有可无,或者说像是一朵天上的云彩,偶尔抬头会看到一小小的美丽,而然后很快就低头继续行走,于是我更像一个过客。在你走的路上会有很多云朵从你头上飞过。

我们是各自的过客,想到这点让人感觉无比的凄凉。我这一朵云朵,在努力找着下面芸芸众生一个你,很多人,人潮涌动。

就算是各自走入对方的眼眸,就算曾经微笑相识,就算谁都承认这一段的非同寻常,而终究人潮涌动,各自行走。而我一个人忧伤的时候,我不知道你正在做些什么,你会明白我是因为寂寞而忧伤还是因为我天生忧郁。我没什么奢望,忧伤与你毫无关系。

忧伤与快乐一样,都只是一个人的。

很奇怪我依然没有写明我自己的处境,我已经无法胜任,我道不明了。曾经也很想知道你如今的样子,而最后这一切都无所谓了,我要转身走开,进去其中一片原始森林。我越来越孤独是因为我越来越排斥别人。我发现我们不同,虽然其实每个人都不同。

我想说,好吧,没有关系,一切都无所谓,等渡边回过神来茫然四顾开始后悔。等后悔成为忧伤,等忧伤发霉,成为我越来越恒久不变的情感。

2007.5.03海口

推荐阅读更多精彩内容