说话的魅力——日更2000字

2017.12.24 第一天

引子

好话坏说只在一念之间

说件“鲜事” 给你听。

有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,很有情调地赞美:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”

太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”

啪!一记耳光。丈夫吼道:“你最近让多少人摸过?你老实招来!”

太太捂着脸,哭喊着:“大家是这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说。”

这是真事,但是怎么看都像笑话对不对?问题是,若你细心观察就会发现,我们周遭充满这样的笑话。只因为一句话没说对,就把喜剧变成了悲剧,把眼看就要办成的好事变成了坏事。

话人人会说,只是不见得人人会说话,有话好说,只是不见得人人说好话。

不说好话的道理很简单——因为他没有多想一想。

举个例子。

我有个朋友,在他新居的后院搭了间工具房。

那工具房是买现成的材料,再自己拼装的,专门用来放剪草机、铲子、锄头这些整理花园的工具。

可是我这朋友兴高采烈的才拼装到一半,他的邻居竟然隔着墙喊:“你乱盖房子,是违法的。”

我这朋友气极了,跑到“建管处”去问,得到的答案是:盖十英尺乘十英尺以内的工具房不违法,只有超过才违法。

他回去量了量自己的工具房,是十英尺乘十二英尺,多了两英尺于是拿去退掉,换成了合法的尺寸。

工具房搭好了,他跑来对我说:

“我非要去糗糗我邻居不可,我要告诉他中国人不好欺负,我去政府单位问过了,现在的尺寸绝对合法,欢迎他去告!”

“你何必这么说呢?”我劝他,“您何不换个方式,对他说‘真是谢谢你,幸亏你提醒我,不然我的工具房多了两英尺,因为违法得拆除,就白盖了。’你不是照样让他知道你去问过政府单位,现在是合法建筑了吗?”

朋友想了想,觉得有理,照办了。结果不但没有得罪邻居,还交上了好朋友。

再说个故事。

有个人和他太太为了一点儿小事吵架,要离婚,起因居然不但不是坏事,还是好事。

有一天,他太太买到一条上好的石斑鱼,特意打电话到办公室:“你离开办公室的时候,打个电话回来,我好下锅蒸,这石斑鱼,多一分钟少一分钟都不成。”

那太太想得很好,丈夫出门,她蒸鱼,丈夫进门,正好上桌。

偏偏她丈夫下班的时候,才打完电话,说要出门了,就碰上个客户突然造访,耽误了二十分钟。

“糟了!”送走客户,丈夫心想,赶紧又拨个电话回家:“对不起,临时有事,现在才能走。”

太太一听,在那头跳了起来:“什么?你还在办公室?你不知道鱼凉了不好吃吗?你知道这条石斑鱼多少钱吗?”

丈夫没多吭气,匆匆忙忙开车赶回去,一路想,一路急,加上晚上饿,胃都急疼了,路上还差点撞了人。进门没好气地说了一句:“鱼凉了就凉了嘛!热热不就得了?”

太太也没好气:“你是没命吃好鱼,以后就给你吃凉的。”

两个人当然吵翻了,拉开嗓子吼,把孩子都吓哭了,一条好好的石斑鱼放在桌上,谁都没吃,还差点离了婚。

你说,他们是会说话吗?

如果那做太太的,能像我那搭工具房的朋友,换个角度说:“别离!别急!鱼凉了,微波炉热一分钟就成了,开车小心点,我们等你。”

那丈夫不是会感谢老婆的体贴吗?

会说话与不会说话,常在那一念之间。

一念之间,他懂得忍,懂得退一步想,想想坏话怎么好说,狠话怎么柔说,就可能有个喜剧的结局。

那一念之间,他毫不考虑的脱口而出,则可能是个悲剧的结尾。

虽然很多人赞美我口才好,但是我从不这样认为,而且觉得自己年轻的时候总是说错话。即使到今天,我每天晚上也还是常把白天说的话想一想,检讨一下,是不是有不妥当,或者“有更好的说话方法。”

正因此,在本篇里我提出的案例,都是最真实的,发生在大家身边的小事。

而由那些小事里,常能见到大学问;由那些简单的话语中,常能触及心灵的深处。

现在,就让我废话少说,打开话匣子,把话说到心窝里!

第一章

开不了口的老王

学写作的人应该先学“什么东西不写”,

学说话的人应该先学“什么时候不讲”。

“先生是第一次来我们社区?”小姐钻进车。

老王没说话,只伸出两根手指。

“噢!第二次了。”小姐把眼睛睁得好大,“上一次是……”

老王还是没搭腔,只耸耸肩笑笑。

小姐指着前面的车道,请老王转进去,门口有个保安,先伸手拦了一下,看到小姐探出头打招呼,赶紧又敬个礼,把栅门打开。

“我们现在到的是A区,”小姐下车,带老王到电梯,“也就是整个社区的中心点。”

进电梯,小姐伸着手指,犹豫了一下:“我们现在只剩下三个保留户,五十坪,八十坪和一百坪,您要……”

老王伸出一根手指。

小姐又把眼睛睁得好大,按了十二楼的钮,再转过身,歪着头盯着老王,笑嘻嘻地说:“先生看来好有威仪,您一定是个大老板、董事长吧?”

老王点点头。

小姐扑哧笑了出来,拍了一下自己的脑袋:“我真笨,还没问您贵姓呢。”

老王伸左手,用右手在上面画了三横一竖。

“噢,王董事长。失敬!失敬!”

小姐带着老王,一间一间参观。

“这原来是样品屋,也是全区视野最好的一户,本来不想卖的,”小姐扭扭脖子,撅撅嘴,“可是,可是您知道最近建筑业不景气,我们只好割爱了。”看老王没说话,又加一句,“而且是大减价割爱。”老王还是没吭气,小姐又跟上来说,“您不是来过吗?那您一定知道我们以前的价钱喽!”

2017.12.25第二天

老王点点头。

老王是知道以前的价钱,是因为他商场的老朋友老孙就住在这栋楼里。

老王也确实是第二次来,只是上一次不是看房子,而是去贺老孙的乔迁之喜。

这房子的格局和老孙的一模一样,所以不用小姐带,老王已经很清楚什么地方是阳台,什么地方有热水器,什么地方是后门,以及专供服务员出入的电梯。

但是他特别到阳台上去看了一眼,绕着那大大圆圆的冷气主机转了一圈,摇摇头,又指指自己耳朵。

“吵!对不对?”小姐说,“你真内行。我们也觉得,只是没别的地方好放。”

老王点点头,他确实觉得吵,虽然今天冷气没开,但是上次在老孙家打麻将,冷气主机就在旁边,隔一下就觉得窗外一震,令他很不舒服。

参观完毕。

“您要不要再看看七楼八十坪的?”小姐问。

老王摇摇头,小姐就按了二楼,带老王到销售中心的办公室。

电梯刚开,居然已经跑出个自称陈经理的中年男士:“欢迎!欢迎!王董请进。”想必刚才小姐已经偷偷打了手机。

老王进去,张望了一下。

“我们销售就快结束了,人员已撤走了大半,现在只有最后三户,也是最好的三户。”陈经理说。

小姐端来咖啡,老王没碰,下午拔牙,嘴里还咬着一块棉花。他翻了翻彩色的大楼简介,又指指表。小姐赶紧对陈经理说:“王董对我们社区已经很熟了。”

老王点点头,指了指价目表,摇了摇手指,掏出笔写了几个字:“给我一个价钱。”

没二十分钟,老王已经回到家。

“怎么样?”老婆兴冲冲地开门,“你是不是看了十二楼,比老孙家还棒的那一户?他们开价多少?”

看看时间,能说话了。老王掏出嘴里的棉花问老婆:“他们又要你多少?”

“当然比你更便宜,我上午是跟孙太太去的,由陈经理亲自接待。”老婆拿出一张纸,“一坪四十五万,比孙太太当初买,足足便宜三万。你多少?”一把抢去老王手里的价目表,看一眼,叫了起来,“什么?四十三万?”

有话好说

大家听过一句话——

“雄辩是银,沉默是金。”

且不论这句话对不对,在我们研究“要怎么说话”之前,应该先了解“要怎么不说话”。

老王看房子,从头到尾,没说半个字,甚至没花半个钟头,却可能比那些自以为聪明、有关系、充内行的人,获得更好的“待遇”。

这就因为“沉默是金”。

那沉默不代表没有声音,而显示了他的“深藏不露”。偏偏在那深藏不露之中,他又透露了一些令对方困惑的消息。

哪些消息?

他让对方知道了他的身份,知道他是第二次去,知道他对屋子的情况十分了解,知道他清楚行情。甚至让对方知道“他清楚那房子的缺点”。

相对的,销售公司却对老王一无所知。

也可以说,销售公司在“明处”,老王在“暗处”。一旦老王离开,销售公司的人就再也抓不住他。当“开出价钱”不合意时,这个好主顾就可能永不回头。

熟人不如生人

老王的太太跟着孙太太一起去问价钱,情况就不一样了。

从王太太的角度想,孙太太是朋友,又是那里的住户,当然跟销售中心的人熟,也当然应该得到“好价钱”。

可是,从销售中心的角度会怎么想呢?

当年,孙太太一坪四十八万的房子,位置还不如现在推出的“保留户”。现在景气不佳,跌了价,告诉孙太太四十五万,已经不好意思,还能说四十三万吗?还有,人来了,是孙太太的朋友,今天谈不妥,只要房子卖不掉,还可以再经由孙太太找回王太太:“大家交个朋友嘛!有话好说,不急着决定嘛!价钱还可以谈嘛!您认为多少可以买?”

了解了这个心理,你就要知道,买东西,除非你是“圈里人”,否则你最好的方法就是深藏不露。说得更明白一点——你应该抓紧机会,单刀直入——废话少说。

如果你是黔驴,就最好别献技

废话少说,是学说话的首要功课。世上许多事办砸,都因为说了废话。

且不讲说废话造成的“口舌纠纷”,最起码,说废话使你浪费了时间、精力,更暴露了自己的弱点。

你听过“黔驴之技”的故事吗?

古时候的贵州省没有驴子,有人运了一头驴子去,因为没用处,就放在山脚下。

没见过驴子的老虎,看见驴子长得那么高大,不敢靠近,只敢躲在林中偷看。

有一天驴子大叫了一声,把老虎吓得跑出去好远。隔一阵,老虎看接下来没什么动静,才又靠近驴子。

驴子生气了,伸出后脚踢了老虎一下。

老虎高兴地想:“哈哈!原来你的本事不过会踢而已。”于是一扑而上,咬死了驴子。

看了这个故事,你该了解,如果你不内行,或是只不过“半内行”,最好少说话,因为很可能你简简单单半句话,就显示了你的不内行,表现了你的“黔驴之技”。

更重要的,是当你多说话,或故作内行的时候,也是你最容易闪神的时候,因为你的“神”都拿来充内行了,在其他方面就少了戒备。

不信?下一章再说个买房子的真实故事给你听。

第二章

岳母万万岁

当响尾蛇摇它尾巴的时候,

你要小心的是它的头。

“天哪!”当房地产掮客宋小姐打开大门时,小张简直呆住了!

白色大理石门厅,镶着绿色和红色花岗石的“马赛克”,两层楼高的大厅里,挂着耀眼的巨型水晶灯。远远的落在玻璃窗外,是一片草地和浓荫。

“这马赛克是请意大利师傅来做的,据说单单前厅地面,就做了一个半月。”宋小姐指着其中绿色的石头说,“这叫Empress Green。”又指着米黄色透明的石头说,“这叫Honey Onyx。”

“对!对!对!Honey!就是蜂蜜的颜色,”小张接过话来,蹲下去,指着绿色的石头说,“这个中文名字是‘绿色大理石’,台湾的花莲就产。”

走进大厅,宋小姐指着水晶灯介绍:“这是捷克的水晶玻璃,不是模子做的,是手工切割的。”

“你懂吗?”小张回头看太太,“水晶玻璃是铅玻璃,折射率特别高,又以捷克出的最有名。至于切割,一定要是用金刚砂轮磨出来的才值钱。”

张太太缩缩脖子,偎在小张肩头,小声说:“我不懂。”

小张还盯着水晶灯数,一共有多少颗水晶玻璃呢,宋小姐已经打开浴室的门:“三位请看!这浴室有多讲究,全是Travertine。”

“啊!我懂!我懂!我懂!Travertine是一种石灰岩,非常古典名贵,哇,太棒了!”拉着太太进去,又出来,把走在后面的老岳母推了进去,“妈,您看看多豪华!”

接着,宋小姐带大家走到大厅的另一头,指着天花板说:“这是维多利亚式的屋顶浮雕,不是石膏做的,是真正原木雕刻的。”

2017.12.26第三天

“哇,我们在法国的凡尔赛宫不是见过吗?”小张拉着老太太喊,“我们也有皇宫了耶!”

“那真是个皇宫?!”回到家看到宋小姐的车走远了,小张得意的问岳母,“妈,你觉得怎么样?像不像法国的皇宫?”

老太太咧咧嘴:“我没进过法国皇宫。”

小张笑了起来:“对,我忘了,妈没去过欧洲。”又拍拍老岳母,“不过没关系,您现在可以住皇宫了。”

“你们真要买呀?”老岳母问。

“买啊!”小张叫起来,“这么合理的价钱还不买?”回头看看太太,“对不对?买!”

老岳母没搭腔,转身走了。

“妈是怎么回事?”小张有点不高兴。

“她老了,大概舍不得这个家,”太太拍拍小张,“何必管她呢,你觉得好,就好。”

“我当然觉得好,我看过多少房子了,我多内行!”小张气呼呼地说,“告诉你妈!叫她少作怪!”

晚上,两口子把存折翻过来倒过去地算了一遍,又看看当天股票的净值,虽然有点紧,但是卖一栋,买一栋,勉强还能应付。

“宋小姐,我先生决定买了。”夜里十一点,张太太打电话过去。宋小姐直贺喜,赞美小张夫妇的眼光和运气,说隔天就安排签约。

挂了电话,张太太转过身,扑在小张怀里:“好棒哟!我们要住皇宫了。”却见自己的老母,一扭一扭地出来。

老太太悄悄坐进旁边的沙发,没吭气,半天,突然嗫嗫嚅嚅地问:“你们真看清楚了吗?我怎么看见那前厅上面裂了一大条。靠近花园的地板和门框下面又都蛀烂了,好像有点白蚁呢。”

“妈!”张太太在嘴唇上比个手势,拉着小张进去睡了。

夜里两点,小张突然翻过身,问老婆:“妈为什么说她看见裂缝,还有白蚁?你看到了吗?”

“我跟着你看,只有妈,一个人走在后面。”

第二天一早宋小姐就到了。

“我们想再去看看,再决定。”小张说。

“可以啊!”宋小姐很爽快的说,而且和前一天一样,从打开大门,就介绍地下的马赛克,“这是真正意大利......”

小张夫妻没说话,也没看地,倒是一齐仰起头,看天花板上的裂缝。

走到大厅一头,宋小姐又介绍那维多利亚式的屋顶:“这可是用实木雕刻的......”

小张夫妻也没抬头,倒是低头检查了地板和门框。

“天哪!全烂了,烂成这样子,昨天我们怎么没看到?”两口子在心里一齐喊,“好险哪!”

有话好说

可不是好险吗?

若非小张的岳母,一个人走在后面,没有因专心听宋小姐的“美言”而蒙蔽了眼睛,小张夫妻很可能在房子买定之后,才发现自己当天中了邪,对那么大的瑕疵,都视而不见。

宋小姐的答法没什么稀奇,这好比戴宽边大眼镜的女人,很可能是为了遮挡她的鱼尾纹和眼袋;蓄刘海儿的小姐很可能是为了挡她小时候摔跤留在额头上的疤;顶着马桶盖发型的中年男人,很可能为了掩饰他已经“雄性圆秃”的头;留络腮胡子的人,很可能有个特别大的腮骨。

每个人都懂得“遮”,也要懂得“隐恶扬善”,如同宋小姐,她没有说半句谎言,她说的“好”,都是真好,只是当时你注意她说的好的时候,可能忘了她没说的“恶”。

“声东”常为了“击西”

知道了这一点,如果房地产掮客带你去看房子,他带你由西边进入,一路上见到的都是豪华大院,是你以为自己将买的房子,正是那静谧住宅区的最深处。你可千万别这么想,最好改天自己再由另外一边过去看看。

你极可能发现,那房子原来隔半条街就是加油站,隔一条街就是风化区。

同样的道理,当一个人正鼓其如簧之舌说“东”的时候,你最好别吭气,先静静地往“西”瞧。当别人叫你看屋顶的时候,你最好多注意一下地面。这时候你愈少说话愈好,因为你愈不搭他的腔,他愈会心虚;他愈心虚,你愈可能见到真相。

你“言多”,他“必失”

我们常告诫人“言多必失”,要人小心,别说错话,惹了麻烦。

其实“言多必失”的范围大得多。想想,如果你的另一半在数钞票,你会在旁边不断跟他说话吗?你的小孩正在做功课,你会跟他聊天吗?

你不说话,是因为怕你“言多”,他“必失”。

问题是,你为什么在银行,对那正为你填表格 算账的人说话吗?你又为什么在医生正为你开药的时候扯东扯西呢?

你扯,表示你会交际,表示你幽默/亲切,那银行职员和医生也跟你“哈啦哈啦”地有说有笑,岂知在那谈笑间可以出多大的错?

银行出错,你还可能发现;医生出错,可就麻烦了,因为他开错药,你吃错药,除非出了大毛病,否则你不会知道,他下次发现,也不会告诉你。

少吭气,听他说

如同宋小姐说话,会带开小张夫妇的观察力,从另一个角度想,你“言多”也可能使别人失去观察力,更严重的是“失去创造力”。

如果你请个室内设计师,到家里来帮你重新规划,他还没进门,你先说出一堆自己的构想,进门之后,你先告诉他你想在这里加门/那边移墙,你以为这是聪明吗?

你错了!

你为什么不等一等,让他静静的看,看完之后听他怎么说?你怎么不想想专业的设计师很可能有全新的观点,想到你不可能想到的好点子呢?

而当你先说了一大半,则可能把他“原有的灵感和创意”全赶跑了。

你先听他说完再开口,会有什么损失吗?

你做学生还是他做学生?

同样的道理,教小孩也可能言多必失。

孩子要写作文,你先问他题目是什么,然后发表一大堆你的想法,只见孩子瞪大眼睛看着你,

举着笔,不知怎么写了。

是你上学还是你孩子上学啊?你为什么不让他发挥孩子的创意,让他海阔天空地去写作呢?

据心理学家统计,许多由爱讲话的父母带大的幼儿,不但学说话不比别的幼儿快,还可能慢得多。

为什么?

因为当那孩子才把头转向电视的时候,大人已经帮他开了电视,当那孩子才看一眼奶瓶的时候,奶嘴已经被塞进口里。

“你要这个对不对?”“你要那个对不对?”“你想尿尿了对不对?”神通广大/观察入微的爸爸妈妈,随待左右察“眼”观色,你一言我一语,哪里还需要孩子开口说话?

你当医生还是他当医生?

深一层想,你知道医生看病也需要灵感吗?你今天胸痛,医生得从多少种“假设”里去找?

你是心脏有毛病,还是得了肺病?会不会是胃不舒服,带到了胸部?还是得了恶性的胸腺肿瘤?如果你还没等他想,自己先说:“我猜八成是老毛病,就是又提了重东西,我一提重东西,就胸痛。”

请问,你是要这么神通广大,何必去看医生呢?

只是,有多少病人都犯这个毛病?他们帮着医生做判断,甚至帮着医生开药。他们自己把应该怀疑的那些可能,先全部否定了,如果再碰上个不认真地医生,是不是会顺水推舟,正好省得费脑筋?

有一天,你延误了病情,该怪谁?

只怪你“言多必失”。因为多言,而失去了生命啊!

所以在你说话之前,要学会怎么听对方说话,让自己的身体说话。

对的!让身体说,请看下一章。

第三章

老林的凯旋梦

一个看到美食就流口水的人

怎么能在餐馆端盘子?

今天是小林,不,是“老林”再出发的日子。

寄出一大堆求职信,终于有回音了。

其实也不能怪那些没有回信的公司,因为老林要求太高了,只是,以老林的出身/经历,不要这么高的薪水行吗?

“我是值这个价钱的。”老林对着镜子,一边梳头,一边对老婆说,“虽然年岁可能大了一点儿,但是,”老林握了握拳头,“我有经验啊!”

提起箱子,老林更觉得踏实,这箱子里装得满满的,差点盖不上,里面全是老林过去的工作资料/照相簿和几个国际学会的奖状。

老婆帮老林穿上西装外套,好一阵子没穿西装了,胖了不少,昨天临时跑去买了一套。加上新皮鞋和挂在皮带上的新手机,真是神气。

“准时打我的手机,”老林把手机号码告诉太太,“那时候我八成正在跟他们高谈阔论,把那公司的主管唬得一愣一愣的。

九点五十分,老林就进了那家公司。看看时间还早,先去洗手间,再梳了梳头、擦了擦鞋,还抖了抖西装外套,确定上面没有头皮屑,才拎起“007”手提箱出去。

果然,公司几个高级主管全到了,十分客气地请老林上座。

老林先砰一声,打开箱子,掏出一沓资料,再清喉咙,准备发表高见。

那总经理居然没注意他的资料,只是翻着他寄去的简历慢吞吞地念:“某大企管系毕业,一九八二到八四在某某公司,八五到八八在某公司,八八到去年初,自组了......”突然抬头,“去年初......”

老林早猜到人家会问,立刻接了过去:“您一定是要问我去年初到现在为什么没有工作,对不对?其实这段时间我到纽约进修去了,工作久了,充充电嘛!不过我还是喜欢台湾,所以回来了。我觉得现在国际的情势......”

“您原先自己.......”

又是老林早猜到的问题,赶紧接过话:“哦!我自己已组的那家公司,我已经把它结束了。赚了不少,所以到纽约去,享受一下生活。”

“很潇洒!很潇洒!”总经理笑笑,另外几位主管也笑了。

突然手机响,屋子里的人一愣,“我的。”老林早知道,对大家说声抱歉,“喂!喂!我知道了,我知道了,把那个约延后吧!我在忙。”

“林先生忙,”总经理居然起身,“我们就不多占用您的时间了。”

老林抱着手提箱,走出那家公司的大楼。外面风大,他特别躲到街边的一个角落,重新整理一下箱子里的文件。

刚才慌慌张张,怎么盖也盖不上。老林打开箱子,发现是那个跟总统合照的相框卡住了。

“哇!总统的照片,那是你?你真伟大,和总统合照耶!”有个路过的女学生看到了,接着叫她的几个同学去看。

有话好说

故事说完了。

请问,你看到的是一个意气风发,到异域壮游归来,准备再出发的资深企业家,还是一个已经山穷水尽,却希望“柳暗花明又一村”的失业者?

老林不是怎么看都很不错吗?

他穿新西装,着新皮鞋,甚至用新手机,打扮得十分光鲜。手上更提了一个“内容丰富”的“007”手提箱,里面还有和名人的合影,不是怎么看都很得意吗?

问题是,为什么他反而给你一种落魄的感觉?

答案很简单——因为他装,又装得不高明。

想想看,如果有两个人同样拿着手提公事箱,迎面走来,一个人的箱子又厚又重,另一个则是薄薄的一层,你觉得哪个人比较“司麦脱”(smart)?

手提公事箱,以前又叫“007”,请问哪一个“007情报员”会提笨重的箱子呢?

没错!大箱子里可以放下更多的东西,甚至容纳更多的神秘武器,问题是詹姆斯.邦德为什么不提个“胖”箱子?

再想想,如果同样有两个三十多岁得人到你公司应征工作,其中一个穿着八成新、干净笔挺的西装和一双八成新的皮鞋,另一位则一看就知道他是才理的发,刚摘掉标签的新西装和鞋底还见不到痕的皮鞋,他们同样说自己是资深的工作者,你比较信哪一个?

用身体说话

人很妙,他随时评估对方,他也常会“以虚为实”、“以实为虚”。

“身体语言”正表达了这一点,当一个人跟你谈话时,交叉双臂在胸前,为什么显示他不同意你的看法,甚至显示了他在采取“守势”?

因为他的双臂正在保护他重要的胸部器官,也显示了他“畏惧”、他“紧张”,他随时在“自我防御”。

相反,当一个人背着手,挺着胸面对你,为什么明明把他的“要害”全暴露出来,反而给你一种他很有自信的感觉?

因为他表现出“艺高人胆大”,也让你比较没有压力。

说大人,则藐之

谈到压力,动物“与生俱来”滴时时在感受压力。

比如狗,你蹲下身、摊开手,叫他,它常会摇着尾巴靠近你,但是当你弯下腰,一摸向地面,它则会远远躲着你。

因为前者“放低姿态”,与它“平起平坐”,双手摊开,标示没有武装,后者则显示你可能要捡石头打它。

又比如你新养一对鹦鹉,想摸它,最好别用手心朝着它的头,免得它以为你要抓它,突然咬你一口。而应该用手背靠近它,使它不感到威胁。

人看人也一样。

今天他不卑不亢,准时到达、关掉手机,只带一份重点的文件,说重点的话,自然先给你一个好印象。

“老林”如果是“小林”,是个年轻的社会新鲜人,第一次找工作,新理发,穿新衣新鞋,绝对没错。可是,当他是“老林”,自称是“老鸟”的时候,再显示那么“小心翼翼”,极尽装扮之能事,就有反效果了。

“说大人,则藐之。”当你要去见“大人先生”的时候,如果握手时已经让他感觉冰凉,你能不在气势上先输三分吗?

正因此,明明你着急等某人电话,甚至焦躁地在电话面前走来走去,电话真想起来,你也最好别立刻接。

你要等,等响两声,再从从容容地接起来。

否则,他八成会想:“看!他着急等我的消息。”他甚至可能问你,“你是不是在等谁电话啊?”

请问,你是不是也在气势上输了?

从背影看人

“身体语言”是一门很大的学问,因为它显示了你的学养,甚至出身,也显示了你现在的心态。

记得有一次,我去四川九寨沟旅游,在林间小径,一群人往前走。我的大陆朋友指着其中几个人的背影说:“那些必定是台商。”

靠近观察,果然不错。

隔一下,他又指着另一群人的背影说:“这些事本地的生意人。”

事实证明,也没错。

2017.12.28第五天

我后来问他为什么从背影就能看得出来。

他一笑,说:“前面几个‘牛’,后面几个‘油’。前面几个弓着背,横着走,好像在说‘老子有钱’;后面几个叼着烟,一摆一摆,甩着手走,好像说‘老子得意’。”

且不论他的话对不对,有没有偏见,最起码,值得我们深思——连背影都能表现出身体的语言。

当你希望“把话说到心窝里”的时候,能不从自己的一举一动、一衣一鞋“说起”吗?

第四章

你听我说完哪!

“不.......不......不......”

发现粪坑要垮的结巴对朋友喊。

说时迟,那时快,

扑通!

“好了!”结巴说。

“不得了啦!李太太,不得了啦!”赵太太上气不接下气地,也没敲门,就冲进李家、冲进厨房,“李太太!你家小毛在巷口玩,一辆沙石车开过来,紧急刹车,你家小毛就倒在车前面.......”

“啊!”李太太手里的菜刀,当得一声掉在地上,她脸色苍白,直直地往外冲,才走两步,突然脚一软,颓然倒下。

“李太太!李太太!”赵太太过去摇,没反应,赶紧大声喊,“要命了!要命了!李太太心脏病犯了。”

救护车马上就到了,为李太太罩上氧气面罩,抬上车,赵太太也陪着坐在旁边,拉着李太太的手,不断的喊:“李太太!你可别死,你可别急,你听我说完啊,我是说你家小毛倒在地上,大家冲过去看,看他自己又站起来了,一点没伤,真是走运哪!可是.......可是......”赵太太哭了起来,“你怎么不听我说完话呢!你家小毛正和我家大宝在我家玩呢!”

有话好说

故事说完了,怎么看这都像个笑话对不对?

可是许多人就用这种方式说话,搞不好,你的职员里就有这种人。

“老板!老板!不好了,工厂把东西全弄错了、装反了,幸亏我过去,及早发现,告诉他们,已经全改好了,送到客户手上,一点问题都没了。”

请问,如果你是老板,听他的话,听到一半,会不会心跳加速,大喊一声:“什么?怎么办?怎么办?”

如果你有心脏病、高血压,是不是也跟李太太一样,可能一下子昏过去?

当你发现职员说话犯这种毛病,你能不早早纠正他吗?

他为什么不说——“报告老板,货物已经送到客户手上,一切OK,不过原来差点出问题,因为工厂起先把东西弄错了、装反了,幸亏我过去发现,及时改过来。”

他说的是一样的事,半句也没少,只是把头尾调换过来,感觉不是好多了吗?

当你不想接电话的时候

还有一个常见的情况。

“我忙不完,任何电话来,都说我不在,留下姓名,再回电。”老板对秘书说。

跟着有电话进来找老板。

秘书该怎么说?

她是说:“对不起,老板不在,请问您是哪位?”

还是换个“次序”说:“您是哪位?对不起,老板不在。”

要知道,有很多人就因为用后面的方法说话,而得罪了人。

当你先说老板不在,再问对方是谁的时候,对方不会多心。但是当你先问对方是谁,才说老板不在,对方就可能不高兴了——“是不是因为是我,所以说不在?”

脾气坏的人还可能因此当场冒火:“他是真不在,还是假不在?”

所以,如果你胶带==交代部署或朋友为你接电话的时候,一定要注意他说话的方式,免得在不知不觉中得罪了朋友。

如果可能,你也可以一边忙,一边偷听着秘书的答话,假使他说:“对不起,我们老板不在,请问您是哪位,有什么可以效劳的?”

接着对方报出了名号、电话,你一听,是重要人物,不能错过,立刻比个手势,秘书正好接下来:“啊!好极了,老板进来了。”

这种默契不是最完美的吗?

播新闻的次序

说话,最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说,哪件事后说。尤其重要的是,你要知道如何说到重点。

我二十四岁大学刚毕业的时候,虽然主修的是艺术,却被延揽到电视公司做记者。

由于一向爱写作,所以刚去的一个多月,我写的新闻稿都没问题,直到有一天,某国元首来访,我从下午跟到晚上,写完稿子,交上去,却被主编打了回票:“重写!次序不对!哪有这样写新闻的?”

我的脸一下子红了,回问:“有什么不对?我先写某元首下午几点到这的情况,再写他刚刚接受了总统的晚宴款待。事情就是按这个顺序发生的,照样写,有什么错呢?”

“新闻!新闻!最新发生的事要先写,”主编没好气地说,“所以你得先写晚宴,再回头写下午的事。”

我照改了,只是有经过好长一段时间,才真搞懂,为什么要先写最新发生的事。

先说结果,后道原委

最新的结果先写,再谈事情的原委。无论你写新闻稿或说话,多半都应该这样。

比如你看新闻,某日某时在某地,因为两车对撞,造成两死一伤。

新闻一开头,必定先简短的说“某地某时发生一起造成两死一伤的车祸”,再回头来说,“今天凌晨五点,在某公路的某段,由于某人驾驶的小客车,与另一辆由某人驾驶的大货车,因为闪避不及,造成相撞的惨剧,小客车的XXX当场死亡,货车的驾驶员重伤,已经送到X医院急救,肇事原因正由警方鉴定中。”

请问,他为什么不在一开头,就按照发生的次序娓娓道来呢?

因为那样不是“新闻”的播法,是“小说”的写法。更因为那样做会耽误时间,造成类似“李太太心脏病发”的后果。

你吃饭没有?

2017.12.29第六天

说话,要抓住“要领”,要抓住“重点”,要直指人心,要干脆。

人人都知道这个道理,可是有人说话就是不能干脆。

举个例子。

你问他:“吃过饭没有?”

他明明可以直接回答“没吃”,却很可能绕个圈子说:“我今天早上起晚了,到中午,原来想吃,又觉得不饿,一忙,发现迟了,匆匆忙忙赶过来,所以没吃。”

如果他能懂得播报的方式,先说“没吃”再作解释,不是干脆得多吗?

如果在开会的时候,大家都能抓住要领,不是会省下许多宝贵的时间吗?

说话的顺序,可以是“技巧”,也可能是“艺术”。前面谈的都是技巧,下一章让我们进入艺术的领域。

第五章

一句话让你成功

有些菜要大火快炒,

有些菜得文火慢煨,

有些话要开门见山,

有些话得拨云见日。

“秦小姐好!”小康堆上一脸笑,“王总来了吧?对不起,我提早到了。噢!对了!我叫工厂送样品过来。”小康东张西望地说,“是不是还没送到哇?”

秦小姐摇摇头。

“什么?还没送到?唉!他们老是拖。”小康立刻拨手机,才拨两下,看小廖进来了,立刻停止动作。

“小廖居然也来这里抢生意,”小康心想,“他跟我从同一个地方进货,麻烦了,他报价会不会比我低?”心里想,表面还是堆一脸笑,跟小廖握了个手。

小廖的手又湿又滑,他也去向秦小姐示好:“秦小姐好!”然后也一样小声问秦小姐,“请问我那样品送到没有?”

秦小姐也照样摇了摇头。

就在这时候,门开了,王总走了出来,居然没叫两个人进去,只是匆匆忙忙地说:

“你们推销离心果汁机,有没有附加切菜功能的那种?”

“有有有!”小廖和小康一起答。

“那就现在拿一台来看看,我急需。”王总说完,居然又进去了。

小康反应快,一个箭步,跳出门去,躲在一角打手机:“喂,我是小康啊!我要你们出的那台机器送来了吗?什么?出来了?你们不是总拖吗?怎么今天那么快?麻烦你们再出一趟车送一个A3型过来,拜托!拜托!”

小廖在会客室里也没闲着,他向秦小姐借了电话:

“喂,我是小廖,我急需补一个A3型切菜机,如果来得及,如果来得及,你们跟离心机一起送过来好不好?”

两个人打完电话,都继续在会客室里等。

突然电话响,秦小姐进去几秒钟,便见王总穿得整整齐齐地冲出办公室。

又过几分钟,进来七八个洋人,看王总的样子,必定都是大客户。

王总的办公室们关上,接着又打开。王总探出头来,低声吼:“切菜机和离心机呢?”

“立刻到!立刻到!”小康和小廖赶紧报告。

果然,正说呢,东西就送到了。三个大箱子抬了进来。

“康先生一台离心机,廖先生一台离心机,加上后来追加的切菜机,”送货员说,“请签收。”

有话好说

你猜,这笔大生意,小康做成了,还是小廖做成了?

当然是小廖。

可是你想通了吗?同一个送货员,同一辆车,由同一个公司出的货,两个人又在同一时间打电话,要求加送一件。

为什么小廖的赶上了,小康的没赶上呢?

如果你是商场老板,一定早知道答案了——

因为他们说话的方式。

当一个公司送货总是迟、总是慢,总挨你骂的时候,有一天,你居然盼望他还没出发,希望他加送一件东西的时候,千万别一开口就问:“东西送出来了吗?”

当你这样问的时候,明明东西还没出门,他怕你骂,也会说:“走了!走了!”

这时候,你要他加一件,他好意思改口就说“正巧,还没走”吗?

但是,当你换个说法:“我急着要加一件,如果东西还没出门就好极了。”对方则可能说:“真巧!车子正发动,我叫他等一下。”

于是,你赶上了。

当你又要迟到的时候

换个角度。如果以前约会,你总迟到,今天你又要迟到十五分钟,为了怕对方着急,你打电话过去,说话的技巧也很重要。

假使你电话一接通,就说:“对不起,我今天要迟一点。”

你猜对方会怎么反应?由于他已经很痛恨你过去迟到,他八成会立刻冒火:“怎么搞的?又迟到。你不是说这次会准时吗 ?”

但是当你换个方式,说:“老张啊,我准三点一刻到,堵车,稍迟十五分钟。”

他一听,只迟十五分钟,则可能高高兴兴地说:“好!我等你。”

当你只考六十分

又比如,你是个学生。

今天考数学,考了六十分,你回家要怎么说?

如果你开门见山:“老爸,我数学考六十分。”

搞不好,啪一声,一记耳光过来。

但假使你拐个弯说:

“今天数学考试好难哟,多半的人都不及格,连向来第一名的王大毛都只考六十五分。”

你老爸问:“那你考几分?”

“刚好及格,六十分》”

相信,那一巴掌绝不会过来,老爸当天如果情绪好,还能赞美你两句呢!

当场砸了宝贝

一个女学生上课时对老师说:“我昨天打破了我把的古董茶壶。”

“你父亲有没有很生气?”老师问她。

“没有耶!我对他说:‘爸爸,我给您泡茶,泡了这么多年,都很小心,可是今天不晓得怎么搞的,把茶壶打破了。’”女学生说,“我老爸先一怔,然后笑笑,故作没事地说:‘破了就破了,东西总会破的,改天再买一个新的吧!’”

她这话,全班都听到了。

无巧不巧,隔几天,另外一个女学生也为她爸爸泡了好几年的茶,也打破了古董茶壶。

她想起前面女学生说的话,照样去向她爸爸报告,却被臭骂一顿。原因是,她把同样的话,

换了个前后次序说出来——

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