谁才是真正的第三者前篇：百合情谊的坍塌

我曾经是多么喜欢你，萸。

时间就这样左顾右盼地徒步走着，很艰辛。

时间又那般肆无忌惮地直行，很盲目。

不知道菻珂，会对她好吗？

你…不知道她是被欺骗的吗。整个都是骗局。

什么叫做…被骗…?!

突然有眩晕的感觉，被猛烈的撞击了一下头部，阴霾的预感迅速堆积在我的头顶：还有很多我不知道的事情，我不知道的我曾经珍惜的你的痛苦。

那一年。

我被困在一个小小的时空，满怀的斗志和热情无处释放。萸的那条短信让我震惊地崩塌。

茆茆，我有了真正的归属，希望你祝福我。

不可预料的相识本应是个独立的片段，却拖拽着处心积虑的追求，只是为了逃避一个弥天的谎言带来的刺痛，而疯狂地寻找慰藉，这也是我当下才知道的。你当初不是满脸幸福的告诉我，那是你命定的人。

萸和菻珂的相识就同和我同路坭他们突然就有了交流的机会一般，不能解释，不能琢磨。

菻珂似乎对萸和对自己是两个标准，对他人相当的苛刻却放纵自己，而且从不以此为耻，依旧快乐地去折磨别人。萸做不到的可以找别人来弥补，没有完全契合的两个人，都是各个部分的交集，他只锁定在萸一个人身上，也许过不了多久，就会狭隘，失望，窒息，绝望。

萸一开始仅是顺着菻珂编织的故事设定的剧本敷衍地履行机械的程序。因为没有陷入，也确如你所说不在乎，才会说：

你只锁定在我一个人身上，你会狭隘，失望，窒息，绝望。

萸没有入戏。所以什么都不在乎。

菻珂向萸倾倒他的所有，萸起初只是听着，不说话。萸同我一样内心太过柔软不想剥夺任何一个人倾诉的权利，近乎歇斯底里的倾诉，定是遭受了重创，才会这样的。可是这样细碎的倾诉，不仅仅是倾诉了，厚重的痛苦萸几乎承载不了了，我记得当时萸对我抱怨过，有个人，真的很烦。

总是抓着我不放对着我喋喋不休，我对他置之不理他会暴怒，不及时回复他就会进入无休止的抱怨。受够了。我要摆脱。

我说，萸，他只是过客，我们才是永远的。

我以为就这一次，我坚定的以为他只是插曲，从来没有想过后续的发展，会剥离我和你。

萸，你不是跟我说过你其实是想逃脱他的吗，菻珂只是给你讲了一个他的一个荒谬的有冗长的故事而已。

我一直以为她很幸福，因为顾虑我的感受，从来没向我炫耀，现在我才知道，她没有什么可炫耀的，独吞了撕裂般的痛苦。

陪陪我好吗，现在十分的需要你。

分给我一点时间就好。

你知道的，白日的曝晒下我还可以汲取一点阳光支撑，夜晚的时候就觉得异常孤单，所有人都抛弃了我，能不能来陪我呢，小萸。

你不来陪我，我会十分的伤心和失落，连你都在我需要的时候一声不响的离开，那我的存在还有什么意义呢。

陪陪我吧，就一个晚上。

萸战战兢兢的拒绝他的时候，菻珂痛哭了起来，求求你，陪陪我。

萸第一次抛下了我，去了他的身边。

你去吧，只要你想去。

萸坐在床边的一角，菻珂坐在她的旁边。沉默片刻，他凑过来，周围的空气突然变的炽热，萸把眼睛闭上，期待着要发生的事情。两片温热覆盖了她，炽热的气流扑向她，深陷晕眩。

真的喜欢他吗 ？

我也不知道。也不是那么的喜欢他，甚至有点讨厌他。

萸的心里也在犹疑：我不想看见他的脸庞甚至不敢去细细观察，我对你是想目不转睛地看到你们羞愧地扭过脸去。我和他的相处模式很是奇怪，我对他的了解只有从他暴怒式的倾诉和黏滞的纠缠。

我想他对你不是那么单纯的爱。

我那时怎么也不能够理解，为什么会和一个不怎么喜欢甚至有些讨厌的人在一起，并且毫无预兆的变得那么亲密。

你坚定的说你要和他在一起，并且要我祝福你。

什么改变了你，你只是不语。

那一年。

我依旧在挣扎没有出来。萸已经深陷泥淖。

萸，她只是一道配菜，一道甜点，一份挂饰，一截盲肠。

某天萸突然发觉，有些事情诡异的可怕。

先前频繁的联系和几乎窒息的追逐一点点退热暂且不深究，他已经可以整整一天都没有音讯。即便冒出来，也是固定的时间段，无一例外。

萸心生一串有一串的疑惑，仅仅是忙碌吗。

当她终于忍不住想要质问的时候，他问了他一个问题。

如果有人和你抢我，怎么办。

我离开。

你难道不挽回吗？

呵，因为她一直都存在。

你都知道？

只是没说穿罢了。

萸，听我讲一个故事…

你不要说了。

以前我有一个深爱的人，她把全部都给了我，到现在她也只爱过我一个人，但是我放弃了她，到了大学遇到另外一个人，洃洃，三个月，就颠覆了之前的三年。

你说过我是你的第一个女人。

听我说完。

你不要说了。

我也不知道怎么会把那以为可以永恒的三年击碎的，也许就是时间，除了夜晚，我无时不刻与洃洃呆在一起，三个月比三年还要长久。我承认我是带着目的性的不纯动机去寻找的，我想要覆盖之前的痛楚，结果我以为我做到了。我主动的放弃了她的瞬间觉得如释重负，但是时间在拖延，渐渐滋生了后悔。在一起的时候极其乏味，平淡如水，但是一旦失去了，我竟然想缺少了一个关键的零件一般，几乎不能运转。我想要确认她的状态，想要了解她在忙碌什么，她的一切信息我都如饥似渴地想知道，和她相关的间接的信息也能稍稍平复我的不安，我去反复拨打那个暗熟于心的号码，删除了多少次也无法忘却的号码，听到她在通话中我觉得难过，想着她是不是和谁说着甜蜜的话，听到她无人接听也觉得难过，她是不是和谁在一起连电话都没时间接听了，但她永远也不会去接听的，我每次用的都是不同的号码。唉，那般窒息的痛苦却没有勇气去挽回了，即便再挽回也会不到过去，况且那时我已经有了洃洃。

别说了。

我和她本想一直走下去，一直生活在一起，在我的生日的那天，她说要把全部的她给我，我的心里交织着惊喜，恐慌，还有些许的不安。开始我们总是不能成功。过了许多次，终于可以了。唉，就算我不放弃她，因为距离，因为地理上相隔很远，维持的也会很艰难吧，然后我又遇到了一个女孩，洃洃。她是我在社团认识的，如果说那个时候我还对爱懵懂，那么洃洃让我感受到了什么是激烈，什么是跌宕起伏，我以为我的寻找就会在此终结，可是一个弥天大谎，让我不知所措。之后，我遇到了你，接下来的事情，你都知道了。

再见。

求你，别走，小萸。