为什么两个人无法相互理解?

最近我又错失了一个潜在的女朋友。

她兴致勃勃的跟我谈起她在田野里散步,居然听见了成片成片的蛙鸣。我随口来了一句,不就是青蛙在叫春吗。

当我发觉我说了什么的时候,我知道,我已经失去她了。

也许,那片蛙鸣,串起了她成长的每一个瞬间;也许,那片蛙鸣,承载了她的童年;也许,她每一个美好的回忆,都寄宿在了春夏黄昏,只有在青蛙们呱呱的咒语下,才能悄然打开。而这一切,就在我随口而出的那一瞬间,都彻底与我无关了。心墙轰然而下,从此继续孤独前行。

人生而孤独。这份孤独不会因成长而变淡,而是逐渐深刻。愈是成长,愈感孤独。小时候,我从未想过天天见面的亲人、伙伴有一天会消失,我以为那种无忧无虑的时光会永远继续下去。而随着时间的流逝,有些人渐渐远去,有些人还在身旁,那些在你身旁的人,很多却再也没有一句话可说。

我感到前所未有的孤独。这种思考一旦有了开始,所有人生的终极问题都随之而来。对了,无非就是什么你从哪里来,你要到哪里去这样的几千年来烦扰了无数天才与庸人的关于人生意义的终极命题。当我终于觉得这些思考毫无意义以后,我开始心安理得的挥霍那应该称之为青春的东西。在不断的失去与获得之中,我终于接受没有人能永远陪着你的无奈。这份无奈,让我对那些或长或短的陪伴更加珍惜。

可能,我们还是无法互相理解,不明白彼此前行的意义,不知道彼此最终的目的地。但是在孤独的旅途中,没有什么比一路并肩前行更让人感到温暖。你的陪伴并不能让孤独的寒风减弱半分,却给了我继续前行的勇气。到了一个路口,我们分手告别。在远处回头,只有皑皑白雪,以及渐渐模糊的脚印。

我们终要分离。如果一开始就没有相识,便不会经历别离了吧。

孤独渐渐长大,枝繁叶茂。

我疯狂的迷恋上了长江大桥边的夕阳,每个晴日的黄昏,都是我最好的时光。长江,夕阳,晚霞,他们有无数种拼凑的可能。我觉得,那是我这辈子见过的最美的东西了。我试图留住它,可是拍摄在手机中的照片,都是那样的暗淡无光,于是我把他们全都删除,再也不让拍摄耽误我们每天的相会。我那时候,真的想就这样一辈子每天等着夕阳啊!就像一个少年,日复一日忐忑地经过深爱的少女窗前,盼望着每天的四目相会,她今天会是深情凝望,还是掩嘴低笑,亦或是略带忧愁?每一天都充满期待。

后来,我认识了她。我带她去看我的夕阳,江风拂过脸庞,橘色的光让江面变得温暖,粼粼波光映着晚霞。我觉得我回过头去,一定能看到她如江面般闪烁着欢喜的眼睛。而事实是,她在玩手机。回过头的那一瞬间,我觉得我是个傻逼。

我的夕阳,终究只是我的夕阳。

感谢赞助这些夕阳的z小姐,不是武汉,你们猜猜城市吧(两个)

我一直就活在我自己的世界里,既看不清世界本身的模样,也进不去她的世界。于她,同样如此。

每一次与他人在这个世界的某个角落偶遇,都能让我们欣喜若狂。每一次与他人的分离,都让我们痛苦绝望。于是,便不再奢求期待。

最近又重温了一次《东邪西毒》。

“从小我就懂得保护自己,我知道想不被人拒绝,最好的方法是先拒绝别人,因为这个原因,我再也没有回去,其实那边也不错,可惜已经不能回头。”——欧阳锋

“以前我认为那句话很重要,因为我觉得有些话说出来就是一生一世,现在想一想,说不说也没有什么分别,有些事会变的。我一直以为是我自己赢了,直到有一天看着镜子,才知道自己输了,在我最美好的时候,我最喜欢的人都不在我身边。如果能重新开始那该多好啊!”——大嫂

原本可以皆大欢喜的结局,终于满盘皆输。我第一次觉得我看懂了。

我向情圣程诉说了我的故事。

“其实我也不懂女人”

我无言以对。

“但是这并不能阻碍我们爱她们”

我熄灭了手上的黄鹤楼,仔细的想着他这句话。

我忽然觉得这个困境似曾相识,就如同那些人生的意义一样,我不可能想明白,我也不可能真正理解一个女人。

我不再把时间浪费在这些无趣的问题上,我不能理解你,但是我爱你,这就够了。

愿这个孤独的世界人丁兴旺,和平安康。

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