不能回到的原点

      如果生活能像练习跑步一样,没有达到理想的效果,你还可以休息一下,回到原点,重新来过。那么我们是不是可以活得更轻松?每个人都会有感到后悔的时候,如果给你无数个重新开始的机会那么你的一生比原本的要长,那么在这漫漫的岁月里,又会有怎样的感受呢?

      我们都是平行时光里的人,每个人都有不同的道路,那些只能走一次的道路我们应该懂得珍惜,要记住,不是所有都可以回到原点的。

      在我下定决心要写这本书的时候,身边发生了一些变化,经历了大起大落,我终于静下心来思考。

      一连串的事情让我变得更懂事,或者说更多愁善感。不管怎样经历过了一些事情,多多少少会有些收获。

      在此之前,我参加了中考,度过了一直期待的没有作业的假期,然后远离了朋友、家人来到了一所并不熟悉的学校开始了我的高中生涯。那时候我的朋友比现在还要少,那些朋友成绩都很出众,无一例外地考进了我梦寐以求的学校,为他们感到开心的同时,开始担心自己今后的生活。

      活了这么多年,第一次在远离家乡的时候没有一个亲人朋友的陪伴;读了这么多年书,第一次必须独自学必须真正开始学习独立。心里从未有过这种空落落的感觉,幸好还有初中同学相伴,不至于太孤独。起初两天,与她形影不离,虽然对父母家乡都有异常的思念,但是我并没有哭鼻子,我努力适应着这里的一切,可是上帝却和我开着“不怀好意的玩笑”。学校说要分班,我和她没有分到一起,然而我所在的班级没有一个认识的人。但是最终我还是结识了校友,毕竟我们曾经、如今都在一个学校,很快便成了朋友,开始生活。我们初中同校,也认得一些相同的人,对彼此所在的班级也曾有听闻,很快便有了很多话题,至于无话不说那便是后来的事了。

        从初到时的三日一餐慢慢变成后来的一日三餐,我们花了很多时间也经历了一些事,无论是心理还是生理,都或多或少有了些变化吧!

      如今回想起当初因为思念家乡思念家人朋友,在大街上哭鼻子的情景,倒也不觉得难堪,我相信曾像我这样思念过的人会理解的。

      曾几度有人说我是个乐观的人,说我可以不顾其他人的目光走自己的路。可是我觉得像我这般年纪的人,许多时候都只会同自己最亲近的人说。

      说到最亲近的人,我忘了曾几度信错了人,我笑了笑自己。以前,我可以倾尽一切的对别人好;现在,就算别人倾尽一切待对我好,我也只是回头看看。每个被伤过几次的人,心总比正常人要小,小到连故人也挤不进半分了……

      我是个心软的天平座,如果你认识以前的我,也许会原谅、理解现在的我。

        这段时间在看一本书,是刘同的《谁的青春不迷茫》。

          早前我就听说过刘同这个人,他是个影视人也是位作家,我也知道他能走到如今这个位置真的付出了许多。

        一次偶然的机会,听到同学在谈论刘同,我便本能地凑上去。在得知班上有位同学有这本书时,激动的瞪着眼睛咿咿呀呀半天都说不出一句完整的话来,周围的人都打趣我,也有些人莫名其妙地瞥了我一眼,我知道他们都不能理解,也许也从未体会。

        借到这本书后我有些得意地笑了,我也不是很清楚这种得意从何而来。

        我捧着这本书爱不释手,却迟迟没有翻开。我把书面上的文字看了个遍,包括出版社以及书的定价。然后我深深的爱上了这样一段话:你觉得孤独就对了,那是让你认识自己的机会;你觉得不被理解就对了,那是让你认识朋友的机会;你觉得黑暗就对了,那是让你发现光芒的机会;你觉得无助就对了,那样你才能知道谁是你的贵人;你觉得迷茫就对了,谁的青春不迷茫。

        有些文字,之所以被喜欢被记住,这仅仅是引起了你的共鸣。

      后来很小心的开始阅读这本书,也从中摘抄了一下语句,懂得了那么一点点同龄人或许现在都不曾思考过的问题。我很庆幸我懂得选书,也算得上是个合格的读者,所以每读完一本书都能从中有些收获,我觉得对于刘同这本这本书来说,我应该还可以,从中收获更多。我跟自己约定,五年之后再重新看一遍,我想那个年龄阶段的我,看了这本书后肯定会受益匪浅。

      当我看完这本书后我才发现我们的生活已经步入了正轨,那些大起大落,那些当初一直叫嚷着要把它记录下来定格在文字间的东西,时间一久竟变得不值一提了。对于这种变化,我只能再次感叹时间的伟大了。但是呢,时间的伟大并不能磨灭了那些记忆。

      我想,那些回不去的原点再也不那么在乎了,因为渐渐的你就会发现,其实每一步你都会想要回去。刘同说的对:“可一旦每一步都想回去,其实也就意味着回不回去都无所谓了。”

        曾经我想过要初中就好了,我就一定要再努力一次,至少让如今的自己不会后悔。如果真的回到了那时候,我一定会好好学自己讨厌的英语,背自己一窍不通的历史,认真做时常放弃了的数学题……当然我还会好好珍惜初中同学的友谊,不再做那些荒唐的事,不再违背老师和父母。最后,我可能会考上自己梦寐以求的学校。如果没考上也没关系,至少我不会再选择听信老师的花言巧语来到这个地方。

      但是如果此时,有一部可以回到过去的时光机在我面前,我还是不愿意踏上去,因为如果回头重跑一次的话,我就遇不到她了,那个不会照顾自己却总在照顾我的女孩。

      她是我为数不多的朋友中唯一一个比我还要还小的女生,很可爱也很聪明。她生活中很笨,但是不知道为什么在数学那一方面却很有天赋。我不能夸她太多,因为她看了后会得瑟的,因为她会觉得我商智那么高的人都称赞她,她会容易得意忘形的。哈哈!我在,写这些文字的时候,同桌说我在傻笑,可不是有趣吗?我现在脑海里已经有了她看到这些话的样子,她一定笑得合不拢嘴了,右角一个梨窝此时也已经蹦了出来。如果她看的时候我在旁边的话,她一定会骂我臭不要脸,明明蠢的要死还那么自恋,真是受不了我。然后我会趁他笑的时候,伸手去戳她的梨涡,她一定会照常拍开我的手。但是没关系,我会再次进攻,最后便会吵成一团直到我发现颠覆了我的淑女形象后便会停止吵闹。如果她看的时候我不在她身边呢,那她下次一定会边提裤子边笑的像个傻子一样,向我跑过来,然后就会上演我前面描述的那些情景吧!

        就是这样,我和她相处疯疯癫癫,对彼此也从不客气。因为在那个离家乡很远的地方,我们彼此都是彼此的依靠,唯一的依靠,也是最信任最放心的人,这种地位无人能撼动。

      如果你要问我,为什么那些陪伴我那么久的人都没有她那么重要的话,那么我真得好好想想了。

      我记得她对我所有的好:她会在自己冻得嘴唇发紫时,仍然脱下外套不由分说地命令我穿上;她会在我痛经时半夜起来弄热毛巾给我敷肚子;她会纠正我的一些坏毛病;她会不断的教我做数学题;她会在我不普通的普通话里找出毛病教我改正;她也会教我一下为人处事;她会带着慢热型的我去交朋友,教我怎么处朋友圈;她会为了我的健康禁止我吃一些垃圾食品……

      那么你们那么要好,会吵架吗?

      吵架,怎么说呢?有时候我们也会生对方的气,也会冷战,但是每次都不会超过两个小时。因为每当那个时候我们都会回想一下对方的好,然后忍受对方暂时的不可理喻,事后再与之沟通。正是如此,尽管有时我们也会生对方的气,但不曾吵过,而且事后也不会存在芥蒂。

      班上有些人已经换了许多伙伴了,也有一些人常常和朋友发生争吵。我很庆幸我们都不在其中,可是差一点,就差那么一点,她就不能再继续陪伴我了……

      开学前两天一个电话打过来告诉我,她不打算去读书了,我在电话中问了她无数次“你真的不去读书了吗”,她没有和我讲几句话我又这样问一句,她和以前一样拿我没办法,被我我呕得半死直骂我是猪。

        我不是那种七秒钟记忆的鱼,她强调的我也并没有当成耳旁风。但是那不是我想要的答案啊,所以我才不停的问,我只希望她是觉得自己要去上学了,压力太大,才来吓吓我逗她开心开心。好吧,这个电话只是通知我一声吧,也许她已经下定决心了。我和他扯了很久终于在她答应我再考虑一下后,挂了电话。

        几个小时后,谁向谁打的电话不重要,说了些什么也不必细说,总之往后的校园生活中有她相伴就够了。

        开学那天,爸爸放下工作送我去学校,带着那些繁琐的物件我觉得好累。一路上我都不曾开口与爸爸搭话,直到我睡了一觉醒来,爸爸问我,怎么哭丧着脸。我懒懒的揉着眼睛回答道:不想去读书啊,去学校就吃不饱睡不足,还要做许多事。他不语,我似乎自言自语的继续说着:但是早点适应也不错,将来上大学就习惯了。

        因为上大学,然后步入社会,我会离你们,离家乡,更远,更远。我转过头望着窗外想着,鼻子酸酸的,我微微抬起头,倔强的把那两滴泪逼了回去。

      爸爸陪我到寝室放好东西,走了,我和朋友在一起,望了望远处的车,爸爸还饿着肚子呢……

        朋友一个月不见总有聊不完的话题,时间也过得挺快,离爸爸回去已经过了两个多小时了吧,我掏出手机按下了快捷键。

        “妈,爸爸到家了没有?啊……还没有啊!爸爸在这儿没吃饭的,你要快点准备饭菜呀!哦……好……那我先挂了,你快点炒菜,应该就快回来了的。”

        手机屏幕已经黑了,我傻傻的站在那里,朋友拉了我一下才回过神来。爸爸,妈妈,你们辛苦了……

      可是我还在不断的为你们,增加烦心事……

        再次按下快捷键是三天后,我告诉妈妈,我不想在这里呆下去,不想读书了,不想浪费时间和金钱了。妈妈很为难,我说我自己和爸爸讲。

      我仰起头,凝视着厕所的天花板,深深地吸了口气,拨通了电话。

      “喂,爸,你在干什么呢?”

      “在吃早餐啊,在你姑姑的店里。”

      “哦~”

      “有什么事啊!”

      “爸爸我要和你说件事你可不要生气也不要骂我啊,好好听我说完。”

      “嗯。”

      “我不想在这里读书了,我真的呆不下去了,这里的环境这里的人我真的适应不过来,我感觉自己在这里考不上大学的,不会有出息的,那简直是在浪费钱。虽然我现在还没有想好,不读书了该去干嘛,但是我真的不想继续那样的生活了。那会让我对未来都失去信心没有斗志颓废下去的!”

      我一口气说完,心中似乎不再那么沉重,但是我知道此时父亲一定感到十分沉重,是怎样的情绪呢?让父亲忘记说话。我小心翼翼的呼吸着,生怕漏下从父亲那边传来的任何一点声音。时间过了很久,我以为父亲已经生气地挂掉了电话,正打算一探究竟时却传来了父亲的声音。

    “你自己想清楚了吗?等想清楚了再说,毕竟这不是一件小事。”

    “但我已经想了很久,从上个学期考完考试放假开始我就产生了这种念头,我还和妈妈爷爷挺起过,但是最后爷爷还是勉强说服了我。可是到了现在我后悔了,后悔自己没有主见,总是犹豫不决。我,我还是愿意读书,不过不是在这里。”

    “好吧,希望你不要后悔今天的决定。”

    “嗯,我晓得。你先吃早餐,我去问问老师学费退不退多少钱。”

      挂了电话我不知道爸爸的早餐一开始吃的怎么样了,但我知道他现在已经饱了,吃不下了。你看,我就是那么一个坏孩子,从来都不是一个能让父母感到骄傲和放心的孩子。胡乱抹了几脸,走出了厕所,眉头却不知不觉皱了起来。

      这次的事情似乎早有预谋,又似乎超出意料。总之,这个圈子里的所有人都受到了意料之外的影响。比如我提出了离开,也是受到了这件事、身边的人的影响。

      在这个地方唯一的精神支柱因为一些不可避免的事,闹着要退学。因为她的关系,那种早已萌生了的念头才越来越强烈,直到后来我终于打出了电话。

      我真的对不起我的父母,尤其是我的爸爸。那是我第一次和他打电话超过一分钟,并不是因为我和他的关系很生疏,而是因为我习惯也喜欢和我爸爸当面交谈。我可以在电话里和妈妈聊上许久,但爸爸却不能,什么原因呢?我也不清楚,也许是因为爸爸总要比妈妈忙些;也许因为妈妈比较唠叨;也许是因为同样是女性和妈妈能聊的话题会更多……

      后来爸爸帮我到处打听帮我联系学校,在他处理一些问题时,我再次打电话给他,但这次是通知爸爸――我打算继续读下去。他似乎输了口气,语气也变得轻悦了些。

    爸爸,我以后尽量让你少操些心吧……

      想起当年父母结婚时的照片,心里不是滋味。我多大父母结婚就有多少年,这十几年来,他们没少为我操心,我好像越长大越不懂事了……

      现在的我,你当初真是越来越远了。

      父母说的对,我就是一个“口头上的巨人,行动上的矮子”,原来承诺的事也不过是即兴而已,做什么好像都是三分钟热度。

      此刻已经过了大半个学期,我在学校似乎很不听话,反正我的优点倒全被忽略了。进入老师眼里,继而传到父母耳里的,却都是一些不足。也是因此,我心有不甘,有怨愤,所以开始与老师唱反调。

      一次考试我舞弊被老师逮住,事后要我深刻反省,然后交一千五百字的书面材料。什么书面材料?我说检讨还特意纠正我的用词!我不明白为什么要弄这些一套一套的,我也觉得是多此一举,所以我在那所谓的封面书面材料上头写下大大的两个字――检讨。我承认这两个醒目的字就是为了引起老师的不满,一篇五六百字的检讨交上,老师按部就班把我叫进办公室谈话。

      老师说我这份检讨字数不达标,我说我想说的都些上了;老师说我不是文章写得好吗,我说这可这不是文章而是检讨,写一份好的检讨对我来说真是强人所难;老师问我是不是帮父母读书,是不是自己不想读书,我都说是。老师还照着我写的检讨念了几条,然后对我投向疑问的眼神。我忍不住在心里翻白眼,这不是我写了的么?

      后来我和老师纠结在我所写的思考人生上面,我的不屑一顾让她有些恼火,最终撂下一句“你就好好思考去吧”,我便若无其事的走出了办公室。

      这段时间发生了许多事,家里的、学校的,都让我无心学习,但是这些事能和谁说呢?说了对方又不一定可以理解你,更不用说开导你了,反而你会被那个人那种无关紧要的态度而弄得自己心里更不好受。有些人,自己所有的不痛快都会表现出来“呈现”给别人看,然后坐等情人来安慰自己、给予自己关爱。而我不同,如果不是忍不住了,我绝不会轻易把这些表现出来,表现出来干嘛啊?你那么不合群,朋友那么少,更何况在这么一个只待了几个月的地方,你指望有那么多人来关心你的心情照顾你的处境吗?所以我总是一副风轻云淡的模样,再有什么大风大浪我也只能让它在心底骚动,即使水雾冲上眼帘,我也会硬生生地将它逼回,然后对自己说:你不能哭!别人因为没有人用纸巾给他擦泪水,所以忍着泪,而你呢?你连自己给自己擦眼泪鼻涕的纸巾都没有,你有什么资格悲伤,有什么资本放纵自己的情绪……

      然后眼泪还是“飞流直下三千尺”,等到手背都擦湿了,再用衣袖擦擦眼睛。好不容易逼自己收敛了,又得像个没事人一样坚强起来,继续强颜欢笑。真的好累。

      你以为我愿意这样吗?我也想活得真实一点,但是你或许还不知道,更是真实,背后的流言蜚语就越是让你直不起腰来,倒不如伪装起自己本来的面目,做一个喜怒平常,处事优雅之人。

      此时此刻,作为当事人的我,现在正若无其事的写着这个,而作为旁观者的人却在代我难过。被好友、爱慕者一个个地关心,一句句的问候着。我瞥了几眼,那个人好幸福,做做样子却引来那么多人的关爱,心里一定像蜜一样甜吧!我也很开心啊!周围的人都不知道此时嘴角上扬的我,却心如刀绞,你看,我多棒!我自己都忍不住为自己点上几个赞呢……

      比别人更坚强,比别人更能伪装,比别人更能委屈自己,也比别人更更柔软。多希望有一天有那么一个人看透我的心思,拥我入怀告诉我:不要太辛苦,做你自己就好。

      我会有突然被戳中的感觉吧,一切的较劲,都会被这句话给卸了力。

      再多等些不知限的日子吧,很快,很快,也许你能等到。

      其实,只要前方真的有那么一个人,多等等又何妨。

      我曾在一篇文章里写过这样一段话:“时间过的好快,当我蓦然回首时才发现:我原来我早已不再是五岁时吃一颗糖就觉得开心的自己了;不再是七岁时有了一辆自行车就觉得满足的自己了;不再是九岁时不用去上学就觉得兴奋的自己了;我甚至也不再是十一二岁时因为一句‘我永远在你身边身边’就觉得不枉此生的我了。她们都曾是我,但我也不是我。”

      继续过了总是胡闹的十三四岁,掠过开始安心学习的十五岁,开始了动荡不安的十六七岁,就快进入标志着成年的十八岁了。可是现在的我,素面朝天,一件普通的t恤,加上一条有些褪了色的牛仔裤,对同龄人说我才十二三十岁一定不会有人质疑。我身体单薄,个子不高,也有着一张比较秀气的脸蛋,从内而外也看不出什么独特的、接近成年人的气质。所以,我也就是比十二三岁的人多活了几年空荡岁月的同龄人罢了。

      如今细细回忆以前的日子,心一阵阵的抽咽。那些回忆里的人啊,你们怎么能离开我,留下我在现在的日子里彷徨失措。我真想回到原点,然后一路走来,但我并不想再试图改变一点什么了。我啊,只想再与你们相处一次,就仅如此而已。

      突然想起那么一些:有时我们想不明白为什么有的人愿意为了一棵树而放弃整片森林,可是当你面前只有一部可以回到过去的时光机,而你却为了一个人而不敢迈出那一步时,你就全都明白了。生命之所以精彩,就在于我们心中的那么一个人;生命之所以精彩,就在于我们当下每一步都是未来想回来再走一遍的那一步。

      回忆都很美好,但不会有人再为我们做了,而那些后来想起仍是记得细枝末节的事情,我们也不会再做一次了。

      后来才发现并不是每一段感情都会有结果。你终究会明白,遇见就已经很难得了。所以我会好好珍惜那段记忆,而不是在珍惜那个人,也许还会偶尔想起,但也不会再联系了。

      我很想告诉每一个和我比较亲近的人:如果我和你掰了,也绝对不会在背后说你坏话,不会把你之前告诉我的事情添油加醋的告诉别人。所以也请你如此待我,我们虽然做不成朋友,但彼此都得多得做个人吧。

        说来惭愧,许多人都说我情商高,但是一个情商高的人不是应该在感情的世界里游刃有余吗?哪能像我这样狼狈不堪呢。

        我相信一路走来,大家都遇到了一些让你今生都难以忘怀的人,这其中有待你真心以至于让你觉得以后不会再有的人,也有你肝胆相照,却想要让你生不如死的人,。那么好幸运,我都有遇到。我只想跟那么一个让我第一次在大庭广众之下不顾颜面放声大哭的人说:“你不会知道在那段日子日子里,难以计数的白昼和长夜,我被这一段从一开始就只有我一个人在发疯的感情弄成没有阳光、远离人群、自我放纵的疯狂模样。那时的我怎么也想不到,原来也有这么一天,念及你,既无风雨也无晴。我十分庆幸时光将尖锐的疼痛打磨的浑圆,我们之间的篇章才终于算是翻过去了。但我仍会清楚的记得,你给我带来的‘命运不怀好意的玩笑’。你可能在这个时候会心生愧疚而想跟我说声对不起,但如今的我已经不需要了,因为有些人、有些话,在自己最需要的时候都没有出现,那么余下的一生我也不希望再出现。我说这些,只想让你大概知道,你成功在我的生活中制造了致命的一击,所以现在请你祝福我,我所需要的祝福是你不再以任何形式出现在我的面前,仅此而已。”

      我承认她对我的伤害至今都能影响我,我心里还没有彻底放下。也许某一天有那么一个人对我说了一些能引起我共鸣的大道理后,我可以释怀;又或许等到我再经历一些友情后,便能独自醒悟。总之,她不会再给我造成什么伤害了,我也不愿意去做些会伤害她的事。可我依旧不甘心那怎么办啊?我会在以后的日子里生活的更好、变得更优秀,她或许会在自责与担惊受怕中过日子,我是说如果她还有点良心的话;如果她已丧失良知那也没关系,自有有良知的人惩治她,或是她会被比她更丧失人性的人报复。我相信老天是公平的,不会眷顾任何人也不会包庇任何人。

    突然想得到三样东西:一颗平静的心――去接受自己无法改变的事;足够的勇气――去做自己能改变的事;还有智慧――去分辨这两者的不同。

      最近不安现状,总想去改变一点儿什么,却还徘徊不定。

      我已经自甘堕落了,无心在此学习,如今是在谋生活吧,因为我还不想死。你一定会认为我在说胡话,何为谋生活?大概就是吃点睡会儿,就为了不会死去,其他的大多不去理会。哦,对了,生活还得自理。

      想换个环境,但是年龄问题始终是硬伤,我没法降级重读,说服不了自己。如果辍学我又有些不甘,毕竟连个高中文凭也没有,以后对我的生活会有很大的影响,会离我希望的相差十万八千里。如此细说,我一定不可以辍学的。我不甘平庸,不想碌碌无为。

      怎么办呢?我不知道,也没有人可以为我指点迷津,所以这个问题,一直一直,这么拖下去。

      其实我也没有彻底的想要离开这里,因为这里有我的朋友,也有认可我、与我趣味相投的老师,而且我在这某些方面也很突出,有很好的去展现自己的平台。所以我有些不舍,我承认我有些贪婪,谁没有呢?

    “留下吧!”很多人对我说。

      一次,一个坐在我身后的丫头贴了张便利贴在我背后,我反手打字下来上面只写着“我家高冷女神”。我反过头冲她笑,她傻呵呵的笑着告诉我,那是她给我打的备注。好吧,也许你不相信,但真是一直叫我“高冷女神”的。

      我看着那几个字发呆了很久,然后在反面写上了一段话:忽远忽近的关系,总能在你最需要的时候给予你温暖,不多不少,恰到好处,却能让你热泪盈眶。

      我并没有给她看,只选择把它贴在了桌子上,有些东西别人不必知道,自己心里有数就好。

      今天性情一向温和的同桌对我发了第一次火,并不是因为她原本心情就不好,而是因为她一而在再三的叫我上课不要看小说叫我专心听课,我嬉皮笑脸的对她说:你学好作业借我抄就行!后来问她借笔记她就开始冲冲的对我说话。

      我痴痴的笑了。真的,好久没有人把我的事当回事了。

      后来一见我翻来翻去她便主动把笔记本扔给我。

      不知道这么好的人能陪我多久。

      我总会叫她多吃点东西,告诉她:你放假回去多吃点猪肉,长肉;多吃点鱼肉长脑;多吃点木瓜,长胸。

      起初她还会组织语言与我顶上几句,后来次数多了她便也不再浪费口水,只狠狠地瞪我一眼就作罢。

在别人面前我总是一副传说中很高冷的样子,当然也有人说我很文静啊!只是在她面前我却总是笑得无耻,她很纯洁善良,怎么说呢?我说比我都要纯洁善良那么一点点,你总该清楚明了了吧!可是她越是如此“无知”,我就越想去调戏她,毕竟比我还要天真无邪能让我调戏的人真是千年难遇一回。(我承认,我这里颠倒是非了。其实我很污,可当下也有那么一句话,女生要污一点才可爱,所以吧我非常可爱,哈哈!)

老师又组织换座位了,我的成绩自然一落千丈,没有机会再与同桌了几个月的她再做同桌了。也许是对她渐渐依赖起来,也许是如今的“新欢”不够好吧!总之,我因为这个事情难过了好一阵子。

再有几天就是她生日了,我为她亲手做了一捧深蓝色的花。我得让她知道,我当初手工比赛一等奖可不是浪得虚名的!

她和我一样在这儿很孤单,我得尽我所能给她温暖。

      又快期末考试了,我在学校校刊征稿时特意写了三篇文章,老师又从以往的作文中选了两篇。那时候我和班上另外两位同学在老师家里忙活了三四个小时,帮老师打印、修改需要投稿的数十篇文章。在我们拖着疲倦的身子回寝室睡着后,老师忙活到了凌晨两点才算大功告成。

      我不知道融入了我们这么多人,这么多心血的做作品能被发表几篇。至少写的人也好,修改的人也好,打印的人也好,都是尽心尽力在做好这件事。发没发表另当别论,我们努力了,就不留遗憾了、不会后悔了。

      我很感谢老师对我的器重,对我的欣赏,对我的赞美,对我的鼓励,以及在我自暴自弃时对我的开导。我不是个顶好的学生,以前也没有一个老师能对我如此好,让我动心,让我情不自禁与她去交流。相信她给予我的那些肯定,足以让我在写作的道路上坚持走下去。我希望今后有一天,她能告诉她的学生:这个作家,是我曾经很优秀的学生。

      当然,不管以后我能否做出一点成绩,我都会时常去看望她。我知道她对我有很大的期望,所以我会努力成为能让她引以为豪的人。

      这一刻我才清晰的知道:我不能回到原点。我不能回到会令我错过她的时光。

      这一刻,我信命。

      我有我的命运,它让我错过的,都是我不需要的,我不必恋恋不舍。你看,我现在遇到了那么多真心待我的人,经历了这么多难以忘怀的事,还有什么理由想回到原点?

      已经足够好了。

我这样对自己说。

曾经的那些人,你们都很好,但我不会再去怀念你们了,尽管还是会偶尔想起你们,又或许会偶尔看见你们。我都已经拥有了崭新的生活,拥有了足够关爱自己的人,就不应该再留恋了。

曾经那些想做却难却没来得及做的事,或是做了却没有想象中理想的事,就让它们过去吧!既然觉得遗憾,就努力把现在的事做好,不要十几二十年后为现在感到那么遗憾。

亲亲我的曾经,然后放开它,告诉它:我得腾出手来拥抱现在了。

           

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