大宝陪我去医院生娃

如果你是女孩子,如果你觉得自己很无能或是渺小,那是因为你没有经历过生活激起的风浪,而这些大大小小的浪花会逼着你只能前进,努力,再前进!

                                                ――题记

-1- 二胎宝宝意外来临,渐渐的,我坦然接受。

看着早早孕试纸条上两条鲜红的杠,我的眼泪瞬间夺眶而出,我的大宝才三岁,虽然我一直陪伴着他,可还是觉得自己做的不够。我已经三年没有属于自己的生活,再有个孩子,意味着接下来三年又是困难重重,鸡飞狗跳,更别提什么工作成就感。三年的形影不离,从呱呱坠地到咿呀学语,从第一次生病到抵抗力慢慢提升,从第一次抬头翻身到跟着音乐节奏起舞,我的娇儿,从襁褓中到跟在我身后,点点滴滴,其中的欢乐与心酸,在我看来都是甘之如饴。

从确定二胎宝宝到来,到4月10号晚上宝宝正式来到我的身边,整个孕期,有一大半的时间,我一边带着大宝贝,一边上班,一边怀着孕,一边操心着家里后期的装修,我像个超人一样,不知疲倦。真的不知道累吗?2017年冬天的大雪只要下,就是一连好几天,每天早上闹钟一响,不用挣扎,赶紧爬起来洗刷,然后给宝贝穿衣服,大雪里,总有个小家伙跟在妈妈的旁边,裹得严严实实,大手牵小手,其实宝贝很想让妈妈抱抱,其实,妈妈多想抱抱我的宝贝,可是,我的身体已经不允许我抱起我的宝贝了。

我的宝贝越来越懂事,在我流泪的时候,会爬在我身上给我擦掉眼泪,然后自己撇着嘴流着泪问道:“妈妈,你怎么了?我爱妈妈!”这大概是这个世界上最安慰我的情话,为此,纵有太多的委屈和心酸,我都会吞咽下去。

在他开心的时候,也会拉着我,让我跟他一起学唱歌,看他像模像样的跳舞,陪他一起不厌其烦的表演孙悟空的故事,讲哪吒神话的传奇。

在单位,下班的时候挺孤单的,因为有宝贝,闲暇时间,就琢磨着做点好吃的,讲点好玩的。夜晚降临的时候,其实挺害怕的,但是看到身边躺着的娇儿,内心便无畏无惧,反而更加强大。感谢我的宝贝给我无以复加的,不可取代的安全感。

怀孕五个多月的时候,抚摸着渐渐隆起的肚皮,感受着开始有力的胎动,内心涌起阵阵暖流,我不再排斥,不再忧虑,不再烦恼二宝贝的存在,宝贝来了,一定是想跟我有这一世的缘分,回想起五个月来凡事的小心翼翼,每次产检时,唯一的祈祷就是宝宝健康就好,其实,自己何尝不是在深爱着这个宝贝。

-2-宝贝突然发动,让妈妈措手不及。

4月10号早上,如往常一样早早起床,送儿子去幼儿园,由于刚换幼儿园,还不太适应,本来到学校十分钟的路程,我们娘三个要走快一个小时,临近幼儿园门口,宝贝开始蹲在地上哭着喊害怕,我说要抱他进去,他又聪明的说妈妈已经不能抱了,抱不动了,我狠下心把他交给老师,扭头走了。

脑海里回荡着孩子在幼儿园哭泣的身影,我开始去吃饭,感觉有点体力不支,本来由于怀孕的劳累造成贫血,到三院对面买了补药,返回家的路上,感觉肚子一阵一阵发紧,毕竟是二胎了,下意识的看时间,竟然很规律。开始有些慌张,走回家里,洗了孩子的袜子,把待产包又整理一遍,感觉疼痛能接受,又刷了两双鞋,开始准备午餐,这时,肚子已经是十几分钟一疼了,饭都吃的有点发怵,本能告诉我,估计要生了。时钟在嘀嗒,分分秒秒在看着三院的上班时间,走过去刚刚好,医生让做胎心监护,拿到结果,她很淡定的说宫缩很轻微,家又离得近,把住院证开了,不用住院,可以先回家。我那时候,肚子已经开始疼了,想让她检查,她坚持了一句说我没事。然后迈着慢腾腾的步子往家里走,已经四点了,妈妈前天刚离开,老公已经给婆婆打过电话,我在家里心急如焚,这么规律的宫缩,不可能没事啊!我开始收拾家里,等待大宝幼儿园放学。五点钟,我开始下楼,散步到幼儿园门口,回来的路上,小家伙东走西拐,看见树就上,我忍着疼痛,告诉他,可能妹妹要从妈妈肚子里出来了,我们要赶紧回家。

爸爸听说我要等今天晚上有情况了再去医院,打电话过来心疼又迫切的训斥了我一番,叮嘱我生孩子是要人命的大事,不能在家里等,必须赶紧去医院,我知道他心疼我,从未改变。

我已经熬好了米粥,婆婆这时候已经到我家里了,她不知道我要生,也没料到会这么快吧,问我炒什么菜,我说不用炒菜了,我今天晚上肯定是要生了,忍着愈发不能忍耐的疼痛,喝了一碗粥。

-3- 生死之间,我从鬼门关里走一遭。

人们大概很难想到一个女孩子马上要生产,自己开着车,后面载着儿子和婆婆以及生孩子的用品的心情,以及怎么会发生这样的事情,但就是真真切切的发生了。

到医院,我拿出所有产检单,以最快,最明了的速度告诉医生我要生了。现在想想要感谢那个大夫,她毫不犹豫带我到检查室做内检,宫口已经开了三指了,她问除了老人和孩子,还有谁陪我来了,我看到她听了我的回答之后的摇头,然后很快给我推来了轮椅,准备进待产室,让婆婆去交住院费,婆婆没有办过什么事,也不会,但这样的关头,必须去了,护士给我看着孩子。真的很感谢妇幼的医生和孩子给我带来的温暖。

晚上20:20,我进待产室,开始4月10号的漫漫长夜。都说人的疼痛指数有12级,生孩子的痛是8级,这无眠的夜,注定是要我一个人在疼痛中度过了。我开始在家人的聊天群里,适时发送我的状态,因为爸爸没有驾照,晚上父母没有来医院,我知道他们心里的担心程度,谁家的女儿躺在医院生孩子,做爸妈的能安下心来呢。

宫口开了三指之后,宫缩开始变得轻微了,从原来的三分钟一次变成五分钟一次,医生建议我打催生针,对这个针的作用,我还没有了解过,伤着我不要紧,怕对孩子造成什么影响。医生说这个剂量很小,只是加强宫缩的,没有副作用,最后我签字了,我知道等待我的是刺骨的疼痛,但是我无可奈何。

催生针效果很快,刚开始我还能躺在床上,看着药水一点一滴的进入我的体内,半个小时后,我只能站在床边,双手抓着床,去忍受,甚至去逃避这种要命的疼痛。

宫口全开了,我进了产房,宫缩在继续加剧,我清醒的感受到一分钟一次骨缝开裂的疼痛,我双手抓紧扶手,顾不上额头上,后背上浸出来的如豆大般的汗珠,只能拼尽全力。我问医生还能打无痛吗?我真的要死了,医生很快否定了我的问题,让我只管听她们指挥。又用力四五次后,我问能剖腹产吗?我真的忍受不了了,我又被医生严肃的否定了,继而鼓励我加油,我最后告诉医生实在不行就给我侧切吧,我生不出来,虽然侧切的后果我知道,但还是在一次一次听话的用力。

伴随着尖锐的疼痛,突然感觉身体如开闸的洪水一般泛滥,我知道,我的宝贝出生了,我泄了气,准确说我是没有一丝力气了。我听到了小女孩的哭声,医生抱着让我看男孩女孩,不管是什么,健康就好,平安就好。

我和孩子被推到待产室里继续观察,我听到产房门外熟悉的稚嫩的声音。接近凌晨了,我的宝贝还没有睡觉,还在产房外等着我,我听到他喊我,喊着让我看看我妈妈吧,我要看妈妈的眼睛,那一刻,是心安,是宁静,是安慰。接下来,给家人打电话报平安,我知道他们都在焦急的等待,父母可以安心了,上夜班因为担心我,工作总出错的妹妹也可以放心了,我也放心了,这一场生死战,我赢了。

-4- 只要自己不被打倒,你就是生活里的强者。

一直觉得自己很渺小,觉得自己什么事都办不成,就像上学,从小学到高中的每次开学,我都要哭上很长一段时间,至于哭什么,我也不知道,也许就是对家的一份依恋。还觉得自己很笨,不管是动手能力还是做事情的毅力,所以觉得自己生孩子这种疼痛肯定是无法忍受的,但就是自己打破了自己笨拙的假象,告诉自己,你可以!

写着写着,流泪了,泪水从眼眶流出,嘀嗒在脸上,用这些心酸的文字,借以记述2018年4月10日,我第二个宝贝的到来。

太阳出来了,生活还是要继续,过了30岁,我成了两个孩子的母亲,一儿一女,凑成好字,就像朋友圈里的祝福一样,我会好好的,好好的养娃,好好的工作,好好的生活,好好的活出生命精彩的样子。

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