谈谈我的那些破事儿

这个世界纷纷扰扰,人来人往

你来了,你走了

我知道每个人的生活里都会有很多路人,他们来了他们走了。这似乎是句废话,可谁知道它无数次刺痛了我,让我窒息。

说来也好笑,姐也是曾经“疯狂”过的人了。

那时候我小升初,考个好的中学似乎是理所当然的。我学习也不上进,但起码也曾经被列入过“有可能考起重点中学”的名单中的。其实最后的结果也不能完全怪别人,最主要还是因为自己没有动力又天性懒散。

说到这,可能你会好奇我发生了什么。你听说过青春悸动症吗?这病可害得我不浅呀。这是我第一次那么大胆地再谈起那点小破事儿。

那时候我喜欢上了隔壁班的一个小男生,说是喜欢,现在想想到不如说是一个啥事不懂得孩子对另一个啥事不懂的孩子产生了好感。那时候呀,姐所有上学的目的都是能偷偷瞥他一眼,然后害羞地逃开你都不知道他不理我的时候,我天天哭得像个得不到糖的孩子,可是现在想想也不知道是为了什么,因为好奇?不过也因为那点小破事我身边朋友突然多了起来,她们陪我偷看他,陪我聊他,陪我一起笑,也陪我一起哭。可这不,好景哪能长久呢?我们因为成绩的落差,她们去了重点学校,我去了大人口中的“垃圾学校”,然后我们就疏远了。幸运的是我到了“垃圾学校”交到了许多朋友,那时候我似乎身边围满了朋友,我自认为对待大家还是很真心的,我也自认为大家都认为我很不错。可是直到后来,初三时候大家竟陆陆续续离开了我,不说一句话。原来她们很不满意在她们怼完我之后我的反击刺痛了她们,刚开始其实大家表面都风平浪静,可后来有一个“勇敢”的人开始拉帮结队了,她们才开始有自己的“主见”。你都不知道,我天天假装开心,可心里有多累。

我害怕你们围着我

后来去了高中,按照正常逻辑我应该拥有全新的生活,忘记那些离我而去的人。可是,并没有。其实刚刚高一的时候我还挺“开朗”的,哪怕是假装的。

那时候身边也还是有几个朋友,她们对我也挺好的,可是我深怕我做不好最后又孤身一人。所以我说话做事处处小心谨慎。说话前斟酌又斟酌,有时候我甚至觉得自己很假。后来分班了和她们又分开了,身边开始出现了些说话做事完全心口不一的人,我不再能融入她们,我无法忍受为什么她们可以对讨厌的人那么热情。后来我怕她们在我身边转悠,我怕她们围着我,我怕她们会在背后阴我。我怕...

记得在刚刚到高中的时候,有人匿名问我说“你为什么还没变”,我第一反应就是我初中做了什么不讨喜的事现在还在保持这样的状态,被人厌烦,质问了。本来就够敏感了的我被那么一问就更加不愿意和别人交心了,深怕又做错了最后留在身边的人寥寥无几。

我讨厌所有人,包括我身体里流的血

高中后我不停地自我攻击。我尝试过拯救自己,但是哪次不是不到一周就沦陷。我得不到外界的认可,得不到外界的帮助。好像所有人都否定我,我累得想条要讨好主人的哈士奇,我的主人是生活。

折腾了两年,我还是没能从这团团迷雾中挣扎出来,我没有什么办法。但我还是会继续坚持。

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这篇文章分享给和我一样的人们,希望你们知道世界不只一个你正被命运折磨。

一切都会好的,这不是说说而已

图片发自简书App

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