灯红酒绿下的浮世清欢,是一天天的腐朽与自我救赎。
念高中那会儿,虽然学习紧张,但每天依然给自己忙里偷闲的机会,对于那时候的我而言,看书已经变得比学习更加的重要。最幸福的事莫过于在床头开一盏台灯,独自看着书,独自沉沉睡去。用本子把那些美丽的句子收集起来,在学校里一遍一遍不厌其烦的翻看,那是我那时候最幸福的事情。
大概在出国留学后,我开始很少看书了,甚至很长一段时间都没有再去看书。
我变得桀骜,变得随性,过着糜烂的日子。白天在学校学习,晚上则去club跳舞宿醉,整晚整晚的不回住所。
我不知道为什么会变成这样。
朋友问我,你为什么还不找个对象?我总会和她们说,我有一个喜欢到不行但却得不到的人。其实那只是自欺欺人,只是给自己一个盼头,一个理由。有了喜欢却得不到的人,就可以肆无忌惮的单身,肆无忌惮的放纵自己,肆无忌惮的拒绝别人。
我喜欢过这么两个人,一个是日久生情,一个是一见钟情,都是喜欢,不过区别在于前一个是男孩子,后一个是女孩子。只是都不能在一起,时间不对,于是一切都不对。所以不在一起未必不好。别无所求,各自安好。
从什么时候开始,我甚至害怕自己有对象。也许是还没有遇到真心喜欢的人,总觉得被别人插足我的生活是一件很麻烦很讨厌的事情,一个人反倒开心自在。
我从不避讳我喜欢同性这件事,我有一个前女友,但我也会对男生动心,也会在看到好看的男生时多看几眼。我会和一个很好的人共度余生,虽然我不知道我会在什么时候遇到那个人,我也不知道那个人是男是女,不知道那个人年龄会比我大还是比我小,但我知道,一定会有那个人的。
说实话,我对于曾经和现在所做的一切并不后悔,没有人能够完美的度过每一段时光,但是我可以用自己的方式度过,即使我不得不面对,不得不承担那个后果。
有时候会想,我究竟在做什么?为什么我要这样?
我想也许,是我太久不看书了。
以前心里难以平静的时候,我都会抄写佛经,出国时却没能带上一本,总想着这件衣服一定要带,那个化妆品一定要带。衣服和化妆品可以再买,但是思想的堕落枯萎却是很难再寻回的。
一直想要做一个内心强大富有诗书的女子,结果却还是长成了被世事所困扰的俗人。