跨不过的年,忘不掉的人

像一只冲动而不具有计划性的白羊,临近跨年,因为原本的聚会取消,兴致勃勃地订了广州到深圳的大巴,出发前一天才告知对方我的到来。

想干嘛就干嘛,不考虑别人的想法,她这样说我。

分手差不多一年了,模糊中记得上一年的元旦是我们一起迎接的。而今年,我来到她在的城市,却没有得到一次见面的机会。因为,她早已约了别人,不会为我取消行程,更不愿意见我。

毕竟,我只是一个曾经伤害过她,却至今还缠着她不放的渣男。每一个从她口中知道我的朋友,都说她贱,为什么不拉黑我,竟然心软跟我保持联系,甚至这一年里一再给我见面的机会。

没有,没有一个人,觉得她可以试着面对我,给我们之间哪怕一点可能。至于她自己,也态度坚决,不愿意给我一丝复合的希望。

其实她已经陆陆续续拉黑了我,微信、QQ、支付宝,也再也不会听我 讲睡前故事,不肯再在睡前听见我的声音。但是,善良又心软的她,在我的一次次逼迫下,还是会回我的短信和微博,偶尔接电话回我几句然后挂掉。

每一次,都会被我撕裂伤口吧,所以才躲得远远的。却还狠不下心,来把我伤透。就是这样一个她,让我一度陷入对自己的失望和厌弃,后悔为什么把自己培养成了一个给她伤痛的人,又坏的不够彻底没法放下,对她死心。

就这样一次次拉扯,让时间把我们推得越来越远,而不允许我再靠近一步,不允许我提起过去的回忆。

她要向前走,不让我打断前进的节奏,劝我要有自己的生活,不要再想她。

其实我也很想放她走,放弃这个声称已经不再爱我的人。可笑的命运,人都说失去才懂得珍惜,有些人非得到分手,才知道自己爱得有多深。

当初一刹那给对方造成的情伤,有多痛,我用这一年来一步步感受到。心里越难受,就越嫌弃自己,却还是腆着脸死拽着不放。现在她还是痛得不敢面对,却已经捂着伤口一心向前,似乎只有我还在这段感情里徘徊。

我有男朋友了。明明说着不太敢相信男人,很长一段时间不想谈恋爱的她,却还是为了劝阻要一起跨年的我,这大概是她少有一次骗我吧,说不定是第一次,不像我这个满是实现不了的谎言的男人。为了不见我,单纯的她竟然学会了撒谎。

从前对我有什么怨言,甚至是想分手,也从来都不说,只是把笑脸给我,一次次付出,等待我实现对她说过的话。而我,该做的都没做,不该做的却狠狠捅了她一刀。

所以她宁愿撒谎,也不要再见我。而我,明明知道不可能,一次一次听她这样说起那个子虚乌有的情敌,还是难过得想发狂。

挺可笑的,在乎得不行,却什么也做不到。思想的巨人,行动的侏儒。这就是人们口中的,不够爱吧。

她说江山易改本性难移,狗改不了吃屎,让我保持自己就好,乐得轻松。却不知道,因为她,我走路虽然还是爱驼背,却总会惦记着挺胸抬头收肩膀;去吃饭什么的,都会很自然地向服务人员道谢;上车坐地铁,也会注意需要让座的人。

向来其实不怎么在意所谓节日的我,因为这些可以作为对她好、见她的借口,渐渐也开始学着怎么真的对一个人好应该有的样子。

可惜,这一个年,怕是跨不过去了。应该要忘掉的人,却还是放不下。

以前很乐得健忘,伤心难过的人和事都很快忘干净。现在,曾经应该记住的承诺忘了,她做过的说过的有些也记不清了,却还是忘不了那份喜欢的心情,那段相处的幸福感。

2017年,是个噩梦一般的本命年。2018年即将到来,却好像2017还在延续。我们都知道以后会好,可真的会吗?没有了她的好,那种好,还叫好吗?

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