我希望自己有故事，而你有酒，可是回头故才发现我并没有动人的故事让你愿意带酒来听，我挥霍浪费的的人生让我用极度抱怨的言语恶毒的吐泻着，我每天的像个世界上最痛苦的底层人苦苦挣扎的爬行着，我思考了很多关于自己的，听了太多别人的意见，可是我总是忽略一件事情，我自己真实内心的想法是什么，那像一个无底洞一样，我想不清楚，也想不明白。我对于我自己不懂啊，这是最可怕的事情，受尽了许多白眼和冷嘲，我只能在眼前佯装还好，我回头看的这半年，极度后悔自己踏进公司的那一步，我在实习期看不清它的弊病，我在试用期忍受它的剥削，可是金钱使我无法换工作，我连熬到下个月的钱都没有。所以我犹豫不决，我在等，等一个合适的时机就这样远离，我在等一个更好的平台去跳跃，可是我的简历一更新，连我自己都觉得毫无吸引力。
我深知自己的局限是一个暂时逃不开的牢笼，可是我没有一刻不想逃脱这种束缚，是我给自己压力太大了，是我想得太多了，我也常这样怀疑自己，但是当那个离职的员工和我说，他这样低的工资他没有办法生活，当他发现他连明天吃饭都要考虑吃什么可以少花点钱的时候，他觉得自己真的做不下去了，而这件事却是我连续半年来一直在考虑的事情，每天的一开始我都只告诉自己一件事情，今天三餐不要超过二十元，如果超过了，我就会自动回家吃那个一元一包的泡面，这样我才能够坚持到月底，而这对于长期在这个状态的我来说真的还好，可是这件事摆在一个年上30，上有老下有小来说，而且原先他的底薪是现在的两倍的人来说，真的受不了。我们公司似乎有一种能力，可以让原本信心满满想在这行发展的人的打道回府，怀疑人生。
我明白在乙方这样的中介，我所能接触的格局是在太小了，我所目之所及只有我的上级和我的同事们，而和我同届的业务人员已经是能和高管沟通的角色了，而我却依旧在这里找不到职业定位，所以我明白我已经到了一个瓶颈期了，而且我也明白下一份工作，不会再去做行政，我无心也无意。我明白我在这里根本不能前进和提升了，我能做到只是一个最基本的打杂，像今天一样搬搬抬抬，连脑子都不需要动，而现在我在同届人的隔壁，我已经被狠狠甩下了好几条街，他们的知识层面和见识面已经是我的数倍和几十倍了。可我却还在前台对着打印纸看着那堆不懂的打印资料，帮他们打印出来，而那却已经是他们知识的荟萃了。
我却只是个井底之蛙。
