井底之蛙

    我希望自己有故事,而你有酒,可是回头故才发现我并没有动人的故事让你愿意带酒来听,我挥霍浪费的的人生让我用极度抱怨的言语恶毒的吐泻着,我每天的像个世界上最痛苦的底层人苦苦挣扎的爬行着,我思考了很多关于自己的,听了太多别人的意见,可是我总是忽略一件事情,我自己真实内心的想法是什么,那像一个无底洞一样,我想不清楚,也想不明白。我对于我自己不懂啊,这是最可怕的事情,受尽了许多白眼和冷嘲,我只能在眼前佯装还好,我回头看的这半年,极度后悔自己踏进公司的那一步,我在实习期看不清它的弊病,我在试用期忍受它的剥削,可是金钱使我无法换工作,我连熬到下个月的钱都没有。所以我犹豫不决,我在等,等一个合适的时机就这样远离,我在等一个更好的平台去跳跃,可是我的简历一更新,连我自己都觉得毫无吸引力。

        我深知自己的局限是一个暂时逃不开的牢笼,可是我没有一刻不想逃脱这种束缚,是我给自己压力太大了,是我想得太多了,我也常这样怀疑自己,但是当那个离职的员工和我说,他这样低的工资他没有办法生活,当他发现他连明天吃饭都要考虑吃什么可以少花点钱的时候,他觉得自己真的做不下去了,而这件事却是我连续半年来一直在考虑的事情,每天的一开始我都只告诉自己一件事情,今天三餐不要超过二十元,如果超过了,我就会自动回家吃那个一元一包的泡面,这样我才能够坚持到月底,而这对于长期在这个状态的我来说真的还好,可是这件事摆在一个年上30,上有老下有小来说,而且原先他的底薪是现在的两倍的人来说,真的受不了。我们公司似乎有一种能力,可以让原本信心满满想在这行发展的人的打道回府,怀疑人生。

        我明白在乙方这样的中介,我所能接触的格局是在太小了,我所目之所及只有我的上级和我的同事们,而和我同届的业务人员已经是能和高管沟通的角色了,而我却依旧在这里找不到职业定位,所以我明白我已经到了一个瓶颈期了,而且我也明白下一份工作,不会再去做行政,我无心也无意。我明白我在这里根本不能前进和提升了,我能做到只是一个最基本的打杂,像今天一样搬搬抬抬,连脑子都不需要动,而现在我在同届人的隔壁,我已经被狠狠甩下了好几条街,他们的知识层面和见识面已经是我的数倍和几十倍了。可我却还在前台对着打印纸看着那堆不懂的打印资料,帮他们打印出来,而那却已经是他们知识的荟萃了。

我却只是个井底之蛙。

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