到后来,才发现,所有的不幸都是咎由自取

        谁不曾遇到那个一生的朋友,谁又不曾伤害过朋友?到最后才会发现,所有发生的一切都是咎由自取。

          我和朋友是初中的同学,其实真正成为很要好的朋友是在初二。我到现在都不知道我到底算不算是她那个最好的朋友,因为她的朋友实在太多了,我不喜欢交际,会因为别人的一件事记恨很久,所以我身边真正的朋友并不多。但我就是把她当最好的朋友,最最好的,闺蜜都不足以形容。

            不过到了初三,我们出现了矛盾,因为我们之中有了另一个女生。大家如果经历过朋友间吃醋,大概也就知道我要讲的事情了。

              那个女孩占有欲很强,或许我的也不弱,总之有时会有争执,当然了,是女生间的小冷战。但是还是好死不死的维持着友情。不知道是我的疑心太大,还是事实如此,我总是能感受到来自她的那种不安的情绪,仿佛怕我抢走了她的朋友,其实真正意义上说,她才是后来加入我们的。

          直到一天,东窗事发。其实只是一件小小事:她和我的好朋友同一天干班级卫生,我要回宿舍上厕所,叫了她,她说不去,我就去找好朋友(因为我总是觉得,我不先叫她,她会记恨我),好朋友也不去,我就自己去了。

        至此都没有发生什么,直到我去食堂吃饭,发现大家都没有来,我虽好奇,但是没在意,继续吃饭,顺便把饭们的打好了。过了好久,我饭都吃到一半了,我的好朋友才和另外几个同学一起过来。我远远看她们脸色就不是很好,直到她们到了,我朋友坐下来,脸上微有怒色。

        从朋友嘴里我知道了事情的经过:我走之后,不知道那个女生想到了什么,一下就把刚摆好的桌子弄乱了,嘴里还骂着脏话。我朋友都是可能火气也大,就说了句“你有气可以往我和xx(我的名字)身上撒,不要对着桌子撒气好么”然后我朋友就出来了。我猜想我朋友可能也像我一样看出来了点什么吧。

          然后上晚自习后我们也没有理会那个女生。我记得第二天我抱着和好的态度写了封信,她也回了我。当然了,我的好朋友也写了一封。后来真的和好了,但是毕竟不再能回到以前,只是淡淡之交。

            直到后来的一天,班里一个女孩那天分手了,我们都去安慰她,到了查房的时间还没回去(因为那个差点决裂的女生是宿舍学生会老大,我们经常查房不在,不会有什么问题),然后宿舍里另一个关系比较好的女生就过来说,她指使学生会的成员要记我们名字。我当时火气就上来了,也没有在意是否真的有这门子事情,就又不理她了,再次开始冷战。因为当时我朋友也在安慰同学之列,所以她也和我同一战线。

          后来不知道怎么了,我朋友原谅了她,而且冰释前嫌,关系又变回了以前的样子,可是我没有,我知道自己记仇的毛病不好,但是就是做不到原谅。可当时的我感觉朋友背叛了我,我特别特别伤心。就跑到厕所去哭,我初中三年哭过两次,一次是刚开学老师调宿舍,我就和小学同学分开了,再加上想家,就很伤心,第二次就是因为感觉好朋友背叛了我。刚好宿舍同学过来了,我就开始向她哭诉,其实我平时很少和那个女生说话,可能因为太伤心了,我已经无所顾忌。

          突然那个女生说了一句话,让我突然开始愧疚于好朋友。她说:“初二的时候你和王xx(好朋友)本来那么好,你却突然和马xx(关系破裂的女生)关系变好,总是和她走,我想当时王xx的心情不亚于你现在的心情。” 

          这句话激起了我的回忆,仔细一想,当时的确是我先让她插入我和好朋友的关系的,原来后来的一切,都是我的咎由自取。我当初先和她关系走近,导致她进入我和朋友的世界,后来我总是活该伤心。

        后来经过一位朋友(那个分手后哭的稀里哗啦那个,说来真是缘分,我们之前安慰她,后来她帮我和朋友恢复友谊)调解,和我的深深忏悔,终于让我的最好朋友原谅了我。我的好朋友就是上天赐给我的礼物,希望我也是她心里永远的好朋友。一辈子,我只承认一个最最好的朋友,比闺蜜更铁的朋友。

       

   

      PS:这是我最好的朋友,原谅我不能把她的照片放在网上

图片发自简书App

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