下班。去诊所拿药，医生是那个女医生，许久未见，头发烫成了卷发，远看，一时未认得出来。

不过，医生倒认出了我。一边拿药，一边嘴里问着我，是否对某某药物过敏。

虽然没听清那药物的具体名字，但记忆里尚未对一些特定药物过敏，只是说，自己一感冒就低烧，特别难好起来。

医生说，我知道你感冒容易低烧。她依旧背对着我，还在从那些瓶瓶罐罐里拿药。

心里猛然一惊，医生竟还记得我，一定是去年的冬天，那一场重感冒，在这里挂了六天的吊针，低烧依旧顽固。最后，医生说，别管他了。不要整日盯着体温计。许是就好了。

于是，放弃治疗，倒也别说，后来真的慢慢好了。心里想着真是神奇，再仔细一掂量，颇有唯心主义的说法，心若盛开，清风自来，心若放下，病痛祛除。

至今仍想得起来那次重感冒之后的状态，一切都放下了，一切都看淡了，一切都珍惜了，超脱于世俗之外，又沉淀在烟火之中。

小时候，身体弱，总是得病，一次同样的低烧，一直持续，去看村里的医生，夜里胡同，灯盏寥落，妈妈在前面引路，我问她：这感冒是不是看不好了？我又肚子痛。

妈妈安慰说：会看好的，肚子痛是因为着凉了。

我半信半疑着，来到医生家里，妈妈在院里喊话，屋里有人应答一声，然后掀开门帘，那医生便出来了。问我感觉，我只说头晕。

医生走进他的地盘，从柜橱里依次拿出针管、小瓶药水，站在门后面敲敲打打作打针准备。这个时候，我最为害怕，找个地方，顺势趴下，半脱掉裤子，露一半屁股，等着挨那一针。

医生下手重，每次打完针以后，总是走路一瘸一拐地回家……

三年级那年，偶得一场大病，过敏性紫癜，外加甲肝，把妈妈累的不轻，带我去各个乡镇医院检查、输液，最后住院，安静治疗。

那时虽是孩子，心灵幼小，却懂得体恤妈妈，吃药扎针，从未哭过，唯一的一次是在梦里醒来感受到的一种莫名委屈，哭得惊天地、泣鬼神，谁也不明所以，谁安慰也没用。

后来，我把这段经历写进故事里，化名《小孩儿》，想表达作为孩子时的一种坚强，和美丽。

上了初中，开始住校，有次感冒，去诊所看病，打了好多针，烧才退去，为了省钱，就没再去。

谁知，隔了一天，烧又上去，再去诊所，那医生生气道：这次必须听我的！好了也得多打两针。

虽然语气严厉，却体会得到关爱，心里一暖，乖乖束手就擒。如今想来那医生，模样虽早已模糊，可那句言语至今记得。

回到学校时，脸色依旧煞白，老师劝我回家养病，我却说不用，想想也是坚强。

说件好玩的事，似乎没跟人说过。那会儿低烧，走路时总有一种飘飘然的感觉，羽化而登仙。看着周围人、周围物，都在转，感觉世界像假的，仿佛只要我伸手一摸，那幻象就灭了。

后来，在一部电视剧里看到过这种类似场面，剧名已记不清晰。只记得，一男一女，进入山洞，寻一高人，在一洞穴处，两眼相望，前世今生，因果循环，迎面而来。

那高人说，他在此几十年，这种境遇只一二次，却没想到你们第一次来到此处就遇见……

我想，就是那种感觉，以自我为中心，站在那里，我就是世界的轴心，他们围着我在转，有主角，有配角，还有千千万万个陌生的路人……

当初，一直以为，那是一场劫，劫后，便开始与别人不一样，后来才明白，那只是一场低烧而已，而所谓的与别人不一样，从小时候便开始了。

小学二年级，老师拿一篇课文，来问下面学生，喜欢哪一个自然段，理由是什么？他们说喜欢第一自然段、第四自然段、或者最后一自然段。

老师问我，喜欢什么，我说我喜欢的不是自然段，而是全文！

至于，理由，我早就忘了。

反正，我是最怕低烧的，像给脑细胞套了一层保鲜膜一样，与世界有了隔阂。不知身处是梦，还是现实。

这次，却打算接受它，认它是一种修行，《羊皮卷》里说，当我病痛的时候，我要加倍工作。于是，折腾自己，尽量不让自己闲下来。

写备忘录，下班打卡，买洗衣粉，买感冒药，做饭，跑步，充电，洗澡，写作。

公园里，人们两两排成一行，纵深一列，长长的队伍，围着中心湖，走了一圈又一圈。湖面上波光粼粼，杨柳依依处，有人在跳广场舞，一直觉得这是种生活态度，无关乎年龄，却被别人看作是步入老年的标志。

唯一一次跑步没有戴上耳机，想多感触一下外部世界，或是什么都不想，或是又想了什么，比如我写作，也许不是度别人，而是在度自己。

跑完停下之后，汗水才往外冒，不敢任性脱下外套，抬腿在石阶上，做两组拉伸动作，感觉身体才像被打开了，明明跑下来应该是累的，却又像得到解放一样轻松自在。

远处突然响起一阵旋律，八十年代的老歌，闻声循去，湖边一位老人在独自练习，不知耍的是不是太极，望着黑暗中的白衣背影，悠然惬意。

不知自己老了时候是否这般模样，不敢畅想，对于时光而言，也愈加不敢浪费。

那就快点回去吧，快点读书写字，快点完善自我，说不定，在这个过程中，低烧也就悄悄变好了呢。

走在黑夜的街道，一路保持静默，只道是，此中有真意，欲辨已忘言。