原来爱不意味着妥协

Nice to meet you.

阚清子和纪凌尘分手了。老实讲,我不常刷微博,也不玩抖音,看综艺也只是偶尔(有时候感觉自己不太像个正常的90后……)。所以正常来讲,这件事对我的内心不该有什么波澜。关于这两人之前的甜甜蜜蜜、恩恩爱爱的日常是来自于大学舍友的八卦分享。也在她看《亲爱的客栈》时撇了两眼,就感觉,俊男靓女,羡慕羡慕。

他们分手的时候,我去刷了微博,忽然又有了一种悲哀的代入感(为什么说又呢…),不知何时起,听到那些感情浓厚的人分开,心里会顿生难过感。许是觉得,遇上一个爱的人是那么难,为什么终究还是分开了。

有一次刷微博,我看到两个小情侣(确切地说,是前情侣)在一个网红微博话题下留言(或者说是争执),女生说男生总是不懂她,不理解她需要什么。男生说女生总是什么都不说,这样他怎么会懂。我后面关了微博又惦着这件事,不知道他们后来和好了没有。

她和他,像极了当年的我和他。那时候的我极度缺乏安全感,即使曾确信无疑这个人就是我想要共度余生的人,但在无法彼此磨合、逐渐失去信心的过程中,还是放手了。后来的我不再那么敏感不自信,却总是对此耿耿于怀——爱不应该是彼此磨合,共度难关吗?也许那时候的我应该更努力一些。那个人呢?他是否也会有过这样的想法。

后来看《春娇与志明》系列,我好羡慕春娇,好羡慕她有一个张志明愿意为了她长大,好羡慕她有一个张志明能理解她“莫名其妙”的“分手吧”,好羡慕有一个张志明能懂她的没有安全感。我又心怀不平,为什么我不可以像余春娇一样幸运。

只想说余文乐好shuai

或许算是一个结,直到看到一篇有关阚清子和纪凌尘的文章才解开。有一句形容纪凌尘的话大概是“你们都说她想要的是草莓,我却给了她香蕉,你们都怪我为什么不给她草莓。可以我的精力和时间,我只能提供给她香蕉。”

忽然发现,我以前总也认为,爱是最重要的事,我们应当为了完成这件最重要的事,去付出所有努力。如果没有,就会忍不住质问自己以及对方——明明你都可以做到,为什么你不去做。可我猛然发现,或许,并不是都可以做到的。而且,即使都可以做到的,也不一定都得去做。如纪凌尘说过“我知道她想要的是什么,可我不希望我们的关系往那个方向发展。”

那就这样吧...

爱情,像一局赌约,你投入越多(爱得越深),你可能收获的投资回报就越高(幸福感就越强);但与此同时,你可能损失的也越多(受到的伤害也越大)。两个人开始下注(恋爱的开始),谁也不知道对方的赌注有多大(你会是那个愿意为我付出的人吗);同时,也没有人能要求对方下多大的赌注(若要求你必须爱我像你一样深,可……那又是多深?)。

在这场赌约中,无非是三种情况。第一种,是一方愿意用不平等的付出去赔付这场赌约的不断延续(为了爱的结局),这种情况另一方也许可以单纯享受被爱,差不多地过完这一生。也或许,被爱的那一方被感动,重新下更大的注,这种情况也有可能转变成双赢的局面。但更可能被爱的有恃无恐,出于某种不那么心甘情愿的目的来延续这场赌约,在寻到某个自认为恰如其分的时机时选择终止赌约(成了辜负),那么这第一种情况也许会发展成第二种情况——双输。

这第二种情况,便是两人都在这场赌约中亏损,爱情成了累赘和束缚,双方彼此消耗,如果强行延续赌约,或许相互埋怨,相互怨恨,相互诋毁。

最后一种情况,是喜闻乐见的互惠共赢,那就是两个人都在爱情的赌约中收获可持续性回报,从爱中汲取能量,共同成长,成就彼此。

杨千嬅也好mei呀

这样一想,恋爱似乎没有办法用那么多的道德标准去衡量。没有做违背良知的事的前提下,一方爱得多了,一方爱得少了,爱得少了的那一方就错了吗?就该受到谴责吗?不一定吧。因为恋爱,不就是彼此心甘情愿的没有任何契约的赌注吗?没有必须爱得对等的前提条件,也没有必须妥协的附加义务。所以,没办法要求爱人一定要为你做什么,做到什么程度,为你变成什么样的人,爱的附加条款本就没有绝对妥协。能磨合相匹配最好,若不行,又奈何。

不平等的情况出现,要么等下去,等他更爱你,接受这不平等赌注,就爱他更多以图换取有可能的长久。或者,选择放手,再爱也放手。

emmm..let me think think...

此前不明所以,所以造成执念。恋爱时常有的恍然若失感让情绪无法自控,不知所措之间又逐渐遍寻不得自我。而后又和朋友谈到分手后还能做朋友吗?她说,那取决于你的投入程度。当你投入越多,付出越多,最后分开的时候,你受到的伤害很大,那你是没办法和这个人做朋友。因为你认真去爱了,却受到了伤害。这不是出于最本能的自我保护吗?

 所谓的忘不了,其实起源于怀念那个奋不顾身的自己,以及那些美好,更重要的是对于自己的投资没有收到应有的报酬而心有不甘,耿耿于怀,或是遗憾,诸如此类。赌约终不成,本是美好的对爱的祈愿,却落得从此陌路不相逢,心生怨怼。

爱人的初衷莫不带着被爱的渴望,但若是这种渴望超出了爱自己的自我保护的本能,如同赌徒失去了理智,倾家荡产也要下注。对对方的过分依赖导致失去了自我,失去了人格的独立。最好的爱情应该是彼此成全。所以,当相互谁也没办法为爱妥协的时候,爱就散了。

 或许,失败的恋爱于成长无益,分开是最好的选择。当我们在爱里迷失了自己,死守着那片冠以爱的名义的大海,反而有可能会被淹死。退出来,可能会是一片海阔天空。分手,不一定是不爱了,死心了。而是在爱情与其他的东西之间,你选择了你认为更加重要的东西,从而你放弃了爱情。再后来,你就不爱了。

只是觉得这句话特有意思...

《恶作剧之吻》,相信是多少人包括我在内对爱情最美好的想像和最理想的模样。但仍一直感觉直树待湘琴太过苛刻,为什么他一定要逼她一定要成长,一定不能过分依赖他,一定要她一个人可以做到一些事。明明他就在她身边啊。明明,他可以陪她一起的。

但,后来我明白,他不想成为那样的他,他也希望湘琴可以成为更好的湘琴;他希望他们的关系能让彼此都变成更好的自己,而不是在爱的索取中耗散精力,导致情感的失衡,故而他也是通过这样的方式在努力使得他们的爱健康地成长、持久地延续下去。后来的直树,更温柔绅士,体贴成熟;后来的湘琴更坚强独立,也学着看得更远。这大概是爱情最美的样子吧。

爱,从来不意味着全部妥协。你有你的渴望,可我,也有我的需求。你有你的坚持,我也有我的原则。无法彼此成全时,就散了。

俗语总说,宁拆十座庙,不毁一桩婚,劝和不劝离。所以,对情人离散的惋惜也大概出于此。但,比起一段感情的结果,一个人的成长和取舍同样宝贵。选择如何,看客不必在意,身处其中者,遵从内心向前行。

祝愿你们都能遇见爱情最美的样子。♥❤

图:网络\文:蛋蛋

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