孔子说“四十不惑”，即人生四十，不但不为风雨所动，还能明辨事理，通晓日月四时的运行规律，不为外界的纷繁事物所疑惑。

高晓松曾在一节目中声称，后来曾为四十前的自己感到羞愧。四十后的自己，面对很多人和事，突然就少了曾有的惊慌。

我也仿佛觉得自己四十后就变得心肠冷硬，我一度把这定义为坚强。

我一直以为自己很坚强，这份坚强既来自人生过半岁月的历练，也来自看尽红尘喧嚷后的沉着，还来自阅读思考后的理性选择。

是的，我很坚强，面对整日成堆的琐碎枯燥工作，能不慌张，冷不丁还能找到些许乐趣。

是的，我很坚强，面对生活无形的压力磨折，能不妥协，偶尔还能欢乐和自得。

是的，我很坚强，面对社会的嬗变诡异，较从容，基本能不逐流随波。

是的，我很坚强，面对人性的阴暗丑恶，能正视，尽可能不助恶。

然而，得知好友的情况后，我还是不淡定了，昨晚看了她的朋友圈，入睡后几乎整晚都做着有关她的梦。

我们是中学同学，少年相识，至今二十几载。在人生几乎三十年的岁月里，我们断断续续地交往着，虽不敢说阅尽彼此最重要的日子，但不管什么时刻相遇，对彼此的牵挂与关怀都是发自内心的，真诚而炽烈。

初中时，我们是班里最铁的组合。她的家是我经常串门的所在。哪天父母生我气了，我肯定会逃到她家去避难，（只是我从未告诉她这个秘密）。

我真是喜欢和她玩哪，那个时候。虽然她的爸爸妈妈经常在外，但家里有慈爱的奶奶，有善良的哥哥，有几乎和她同龄的堂弟，这样的温暖自由的氛围是我那个父母经常吵架的家所没有的。

我现在还记得她奶奶做的“甜浆粑”（我家乡的一种美味小吃）的酸甜味，入口入喉的那种味道可能是我一生都忘不了的美好。加上她本人的开朗热情，我就是觉得的她是我最好的朋友，我常常去她家避难。周末要去，寒暑假有时候也要去。我们会躲在被窝里说班上的各种趣事，说成长的烦恼，说学习的压力，说家庭家族的话题，甚至说少女令人脸红的心事。我的记忆里，我们好像没有红过脸，闹过矛盾。她给了我人生最初的关于友谊的美好与幸福。

即便后来离别，我们各自去了不同的高中，还是会经常写信，诉说着彼此的思念和各自生活的种种，再后来她家在县城里买了房子，我还经常去。前段时间翻看高中毕业照片，我还惊觉是穿着她的衣服照的。看吧，我人生重要的时刻之一，有她的痕迹。

上大学，我去了另一个城市，她还从工作的地方寄给我许多特产，分发给室友们品尝的那会儿，在满足我年少虚荣的同时，我内心是深深感激也感动于她给予我的情感的。

好友面貌姣好，家境富足，但是上天偏偏给了她一副羸弱的身体。上学时我们春游，要爬到我家后面的那座山顶上，同学们都争先恐后，纷纷往前跑，因为她身体的关系，气喘吁吁，远远落后，于是我就陪着她，我们一边享受着她带的美食，一边嬉笑着上山。现在想来，那时，我应该有一点点能体会她的痛苦，而这一份微薄的共情心，却让我拥有了一份难能可贵的友谊。

高二时，她辍学了，去帮父亲的忙。她的父亲是七十年代的高中毕业生，曾经是村里的教书先生，后来去了西南边陲，挖到了人生的第一桶金。再后来成为我们家乡的传奇人物。她曾给我说起，不想把精力和时间浪费在她并不擅长的学习上，那些什么物理化学，是她想破了脑袋都学不懂的东西，她要去追寻属于自己的人生。每个人都有自己的选择，我的好朋友，她也有属于自己的骄傲。我只好祝福。

我读大二的时候，她结婚了。从此，她比我早几年步入了真正的生活。

生活是画，是画，就有色彩，有明亮的，也有灰暗的。生活是歌，是歌，就有谱子，有高亢的，也有低沉的。虽然我们每个人都在生活，但谁又能牛逼地说，我永远是生活的胜利者呢？敢狂妄至此者，多半最后只剩在生活里苦逼的喘息。谁不曾有过慌张和无措呢？我的好友也经历了许多。遗憾的是，我都错过了。

昨晚，我无意中看到了她的朋友圈，这是最近第二次，情况如此之糟糕。如果不是撕心裂肺地痛，谁愿意撕开自己的伤口示人？自小相识的人，我了解她的自尊和骄傲。以至于昨晚一宿，我一直做着关于她的梦，梦里尽是我们年少时的笑脸和笑声。醒来后眼前还一遍遍掠过视频里老人受辱，孩子惊恐的画面，难过心疼得泪流不止。

我以为自己足够坚强，面对命运的残酷与不可捉摸，我的修为还远远不够。

我在替她难过，心疼她的同时，也深感无措，我想给她打个电话，但这电话也不能提供给她实质性的帮助，可能还会使之暴露疲惫和虚弱，即便她就在我的面前，我最多也只能帮她擦擦眼泪，抱抱她，更何况我远在几百公里之外？这些家务事，只能靠她自己想通了，然后去处理好。我唯一能做的，也许就是告诉她，我知道她很难过，我因为她的难过而难过，虽然这显得有点苍白。

我不想从社会的高度去评价一个女人的选择，因为那不是我能达到的层面。我只想说，敢于跟一段不适合的感情说拜拜，及时止损，是为了自己不再受到伤害，让自己活得更洒脱，更快活。我把这句话送给我的好友，我相信她的智慧。也把它送给在婚姻中挣扎的朋友，愿你扼住命运的喉咙，找到属于自己的路。