眼睛看到的错误，真的就是错误吗
孩子在学校打架了，当我们被请到班主任办公室的时候，我们一定不会为孩子辩解。
我们理所当然的与班主任一样，认为孩子犯了暴力的错，而在班主任批评之后，轻则批评一通、重则拳脚相加一场；
我们都忘了要给孩子一个解释的机会－－
或许，他只是为了保护自己；也或许，他是为了保护同学；当然也可能，他是想欺负同学。
如果是前者，他的正义感是我们需要保护的，我们该做的不是批评，而是教会他除暴力外，正确的解决办法；
如果是后者，我们则需要了解他欺负人的动机是什么，我们需要做的是化解他的暴戾之气，而不是以强压弱、以暴制暴的对待他，那可能在他强大之后，对你施暴。
孩子晚归了，我们可能会不问青红皂白的批评吼骂，怀疑他又去打游戏或与同学斯混浪费时间去了。
如果我们给孩子一个说话的机会， 你可能会发现：他是去帮老师清理教室了；也可能是护送胆小的同学回家了。
当然也可能真的是去打游戏、或与同学玩耍了。
如果是前者，我们真该为他骄傲不是吗，而我们的行为，却顺利的扼杀了孩子正直热情的本性。
如果是后者，也没有什么大不了的，回想一下我们的童年，是不是也有瞒着父母出去游戏玩耍的时候呢？我们就成坏小子、沉迷游戏了吗？
或许我们更应该去了解他玩的游戏是什么，为什么会吸引他，找到更好的办法重新吸引他的目光，而不是用这种粗暴的方式，把他逼进游戏里。
寄宿的孩子撒谎了，和妈妈说：老师不喜欢我、孤立我，我不要住校，我要回家。
妈妈第一反应是你又撒谎了，所以一定会要严肃的谈话、加上严厉的批评吧，撒谎对我们做家长的来说，可是多严重的错误啊。
而实际上，孩子只是用她能想到的办法，来达到想回家、不寄宿的目的。
所以批评有用吗？答案当然是没有。
结果可能会是这样：这个谎言不管用，就想更多更好的谎言以促成自己目的的达成。
所以，正确的做法是：了解孩子的真实想法，并告诉他正确解决问题的办法－－为什么不喜欢寄宿？不喜欢的原因哪些是我们可以解决的？是否解决了就愿意寄宿了？如果不是，那给孩子转学吧。
错误的处理办法，造就一个谎言高手，显然不是我们所乐见的。
错误的惩罚，让她从此害怕冲突
闺蜜丁丁是个特别温文尔雅的女生。
但她自己不这么认为。她说她不是温和，只是害怕冲突，甚至和先生吵架，只要先生的声音一大，她就什么话都说不出来了。
纠其原因，是因为在小学的时候，因为被同学欺负而骂人，然后被老爸重重的打了一耳光。
自那以后，她确实再也不骂人了，却也从此害怕与人起冲突。
后来他父亲曾得意的说：你现在这么好修养，就是我那一把掌打出来的。
而真的实情况是：那一巴掌何止打掉了丁丁骂人的毛病，更打掉了丁丁在遇到不公正待遇时的反抗能力。
实际上，丁丁的父亲教训的是她’骂人’这个错误的行为，而在童年时期的丁丁来说，她收的信息是：父亲教训的是她反抗同学欺压这件事。
所以再遇到同类的事情，她潜意识里会想起父亲的那一耳光，所以会尽量压抑自己的个性，而学着去迎合别人、委屈求全，以减少与人的冲突。
举这个例子是想说：我们习惯用自己的眼睛去看孩子的行为，直观的发现他们的错误，并用自己认为有效的方式去制止。
当孩子改变后，我们甚至沾沾自喜，认为此方法有效，却不知道已经在孩子的心里埋下阴影，而这阴影将会影响她们未来一生的人际交往。
实际上，孩子想做的事或许并没有错，错的只是她的表达方式。
比如说丁丁，她用反抗的方式保护自己不受同学欺负，这个行为本身是对的；她反抗的形式是骂人，这个形式是错的。
所以我们批评和教训她的，应该是骂人这个形式，而不是保护自己这个行为反应。
要做到分清孩子是行为错误、还是方式错误，这原本就需要我们做家长的，对孩子多一些理解与耐心，在看到他们犯错时，请给他们一个表达的机会，然后再有区别的批评与教训。
即便你忍不住当场教训了，也请在事后听听孩子怎么说。
对孩子错误的行为，我们有管教的责任，但请不要因为我们的粗暴和不加分辩，而在孩子的心里种下畏惧强权的阴影。
如何看待孩子的错误
借用《从故事里学儿童技能教养法》的作者，本·富尔曼的一句话：
把孩子的问题看成是缺乏技巧，把家长当成是愿意并有能力帮助孩子学习技能的支持者。
也就是说，孩子没有错，他只是缺乏正确的经验与榜样而已，所以我们要做的，是找到他们缺失的能力，并帮助他们获得这种能力。
就象上例中所讲的丁丁：她童年时候只是缺乏反抗暴力、保护自己的技能，如果他的父亲愿意听听她骂人的初衷，教会他正确的对抗暴力的方法，她现在也不会在遇到冲突时，处处被动、处处被压制、处处委屈求全。
当孩子学习一个新知识的时候，你一定不会期望他考100分，因为知识总是在学习、记忆、遗忘、练习、再记忆这样的过程中牢固起来的。
行为训练也是一样啊。
我们在工作中，上司还有允错率给我们呢，更何况是所有事情都从头学起的孩子呢！
所以，当你看到孩子犯错时，请想想自己的童年与少年，你认为的错误，或许只是这个年龄孩子的发育特点，接纳引导即可，并不需要你如秋风扫落叶般的对待；
当你看到孩子犯错时，请多给孩子十分钟时间，听听他真实的想法，与他一起寻找缺失的技能，一起发现更好的办法去帮他解决一个难题；
当你看到孩子犯错时，再问一次自己：孩子真的错了吗？或许他只是暂时没有找到正确处理的方法。
ps1：说实话，有些错，只是我们以大人的标准去判断的，实际上于孩子来说，根本就不是错。
ps2：我看到一个妈妈教育说脏话的孩子，是这样说的：‘你给老子又说脏话，下次再说，老子打死你。’这样的妈妈，你认为说脏话是孩子的错吗？
ps3：还有一种情况，就是我们没有在孩子的规则关建期，为孩子建立良好的社会与行为规则，而过了这个关键期后，熊孩子的熊行为就出来了，显然要责怪的应该是我们，哪儿有天生的熊孩子呢。
ps4：另一种情况，就是孩子犯错是为了引起成人的关注，所以同正文所说：给孩子多十分钟的时间，去了解他真实的想法，有时候他错误的初衷，会让人感动得流泪。
