如果说好朋友等于灵魂伴侣，阿阮绝不是当这种角色的人，阿阮是阿阮，无论世界怎么拨弄着每个人的人生，阿阮是不变的，至少在我心里，这就是阿阮。

阿阮跟我相识了6年，这6年也没特别大的事儿，初恋咱没遇上，自然也没经历过堕胎啥啥的，成绩也不是特别厉害，我跟阿阮都是实打实的好学生，没打架没吸烟没追星没乱搞男女关系，尊师重道尊老爱幼啥都尊，但始终不是优秀学生。高二的时候分班，我算是“人生地不熟”，阿阮就坐我右边，她那会儿在练字，我在无聊发呆，她的字写得极漂亮，那时候绝对能唬住我。我以为又遇上一个性子无聊沉闷的成绩好的“好学生”，因而狗腿的我不敢得罪阿阮，后来我知晓她那时其实在装，我怒了，她一副委屈的样子让我立刻拍她手一巴掌解气。

高中那会儿阿阮极爱言情小说，她私藏的言情小说品类丰富程度让我汗颜，当然我也乐见其成，果断问她借。我们学校有个书屋，经常提供一些课外书籍给学生购买，只要算好了那些言情刊物的日期，便假装让阿阮陪我去书屋逛逛解闷，然后故意拉她去看言情书，一直游说她买。当然她很快意识到我这种卑鄙的行为，但也按耐不住想要买，阿阮好长一段时间都在说以后不去书屋了，结果还是败给了想买的心。我当然不会阻止啦，阿阮说了好多次买了不给我看，每次都对我委屈的眼神看不下去。

阿阮是个古装迷，那会儿她看遍了所有穿越古代的小说，当然我也占了她不少便宜。高中每次集会都会跟阿阮坐在一起，校长在台上从三大点到七小点再到小点分小小点，我俩就在下面聊言情，一边还要防着班主任经过说我俩不安静。集会是培养压迫下的反抗精神的好场所，那时候老师越叫安静我们就越想说话，感觉有点变态。我爱听阿阮给我讲我没看过的那些小说的内容，她都会很兴奋地给我讲，她爱这些，我觉得她好开心，然后我也很开心，就喜欢这种偷着乐的感觉。

我一直不明白的是，那时候我为什么会离开阿阮？高中那段时间其实我没有天天跟阿阮在一起，我曾经跟阿阮一起冲饭堂，一起回宿舍，但并不是只有我跟阿阮两个人，还有阿阮的朋友们。阿阮不能离了她们，而我只想跟阿阮一起。后来，我便离了阿阮，很长一段时间都没跟阿阮一起吃过饭，虽然集会还是会坐在一起，但身旁早已换人。17,8岁敏感多思，以自我为中心，嫉妒一旦出现，便觉得对方不重视你，你便想远离。很久以后，我再次翻开高中毕业册，我才发现，我跟阿阮站的位置离得那么远，我在想啊，那时候我离了她阿阮肯定很伤心，因为我们现在是那么的好。

阿阮的性子很像温和的大姐姐，她本来就是有弟妹的人，我没看过阿阮哭，她要帮妈妈照顾好弟弟妹妹，阿阮是很坚强的，比我还要坚强。阿阮经常说她没我聪明，但阿阮永远都能活得有滋有味，阿阮就是阿阮，她依赖着我，我也依赖着她。

毕业之后还联系的才是真朋友，阿阮与我在高中毕业之后虽然不常见面，但情义还在。阿阮送我生日礼物的时候，说不出什么漂亮话，只是说“阿黑，这东西我看见了就会想起你！”阿阮永远不会知道，我拿着礼物在公交上哭了。我从来都不会跟阿阮说我心里那些深沉的东西，也不想拿那些东西污染她，但阿阮知道，我是不开心的。阿阮从来都只认得我玩世不恭的样子，她说我很强大，从来都不会轻易流眼泪，很值得依赖。可阿阮绝口不提别的，她只认这样的我。

有时候会无端端地接到阿阮的电话，她只是说“阿黑，我想你啊，想问你在干嘛。”我都会笑得像个傻子，说她肯定是没男人寂寞空虚冷。阿阮是个极好的女孩，我想象得到阿阮结婚的时候，我极有可能会泪洒婚礼上，阿阮值得我为她哭。

阿阮常说，我要是男的该多好，她就可以嫁给我了，所以我是阿阮的“男票”，可我总说“你傻呀，要是我是男的也得挑吧？”阿阮会说我很坏，我的确很坏，我对其他人残忍至极，对自己家人和朋友拼尽全力去守护，我也曾无意间伤害过很多人，自以为不配得到谅解，所以才觉得朋友的真心难能可贵。既然彼此愿意付出真心，理应要纠缠一辈子，这才是真正的朋友。

我跟阿阮的感情永远停留在单纯美好上，我们都对彼此的伤痛默然如是。友情不是互揭伤疤后的互相原谅，而是赤裸裸地把真心交给对方，在好朋友面前，伤痛阴暗永远是说不出口的，只能化作一丝微笑，全懂不说。

阿阮啊，我想你，虽然我们今天刚见过。