再好的关系,也要注意这三个字

01

前几天,一作家柒柒曾写过自己的一段经历。

大三时,她认识了前男友,费尽心思做了很多讨好他的事情。

他喜欢吃鱼,为了买到最新鲜的鱼,柒柒在寒冽的冬晨,到河边守候数小时;

两个人吵架,柒柒就坐一整夜的绿皮火车,去他的城市跟他道歉;

大冬天,即使在生理期,柒柒也要把他的衣服洗干净。

柒柒原以为,这样就能换来他的真爱。

可等柒柒熬好鱼汤,打电话给前男友时,他却不耐烦地说,我在忙。

柒柒为他叠好干净的衣服时,他淡淡地表示,这本来就是女人该做的。

即使低到尘埃里,柒柒最后还是失去了这段爱情。

多年后,柒柒这样总结这段感情,永远不要无底线地牺牲自己。

我一直以为妥协一些将就一些,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:你永远无法感动一个不爱你的人。

感情中,过度依赖和过度付出,最终都会走向迷失。

为了求而不得的东西放低姿态,为了不值得的事情固执而拼命地付出,只会加速感情的终结。

这种付出感,正是感情的一大杀手。

德国心理治疗师海灵格说:

我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。

只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

但所谓的问心无愧,对别人其实是一种不公平,不愿站在别人的角度看事情,也不愿为关系的崩盘负责。

单方面的付出,到头来也只剩下这种无力的清白感。

真正的关系,绝不是一方单纯的付出,而是双方的彼此扶持,共同经营。

斯科特·派克在《少有人走的路》中说,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以是自我和他人感觉到进步

不爱自己的人,也不可能去爱他人。

为此,你要不断丰富自己,让自己变得独立而美好。

生命的相互吸引,灵魂的和谐共舞,才是高质量的感情该有的模样。

02

前一段时间,一档综艺节目让淡出观众视野的朱雨辰火了。

原因是朱妈妈对他近乎牺牲自我的爱。

每天早上4点起来,给儿子熬梨汁,一熬就是十多年;

跟着进剧组,走到哪儿都亲自做饭,哪怕在五星级酒店也不例外;

从上海到北京去看儿子,去的时候带了将近80只大闸蟹……

朱妈妈认为自己完全当得起“贤妻良母”四个字,因为她是在用生命爱她的儿子。

已经70岁的朱妈妈,在节目上侃侃而谈,精力依然十分旺盛,表示自己还能奉献。

但这种尽职尽责的爱,却让朱雨辰感到压抑,又无从反抗。

因为一反抗,朱妈妈就会表示委屈,说我都是为你好。

然而,父母无条件的牺牲,非但不能让亲子关系融洽,反而会把孩子推得更远。

韩国某偶像团体的一名成员,也曾写过自己类似的经历。

妈妈要求她事无巨细都要报备,希望她走上自己为她规划的人生道路,觉得都是为了她好。

但她觉得,那句“我真的是为了你好”就像五指山,压得她喘不过气。

为了摆脱这种像傀儡一样的生活,她更加坚定了逃离的决心。

美国心理治疗师苏珊·福沃德曾提出“情感勒索”的概念:

一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人,用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们

用过度付出换取对方的认可和依赖,无异于一种操纵。

如果对方只能用百分之一回报你的付出时,剩下的百分之九十九就会沉淀成内疚,最后逃之夭夭。

操纵只会让对方本能地恐惧、远离。

而且,勒索来的安全感只能持续很短的时间,一旦你感受到危机,就会抓得更紧。

最后,这种勒索就会永无止境,从此陷入一个恶性循环。

真正的爱,应该是一场得体的退出。

著名演员张艾嘉,曾经为了把儿子奥斯卡培养成最好的童星,利用自己的知名度不遗余力地打造他。

奥斯卡9岁时,经历了绑架事件,拒绝和所有人沟通,郁郁寡欢。

张艾嘉不再试图把他培养成童星,陪儿子看书、游戏、旅行……

3年后的一天,儿子终于开口说,妈妈,谢谢。

张艾嘉明白,为他做太多,反而是害了他。

我让他成为全校最优秀的学生,他没有谢谢我;我让他成为当红第一童星,他没有谢谢我;我倾家荡产去交赎金,他也没有谢谢我。可就在落日大漠里,靠在我怀里的时候,他那么由衷地感谢我。

她决定,把自由还给了儿子奥斯卡,不再要求他按自己为他设计的路去走。

03

以前有个同事小语,曾讲起她大学时的一个朋友。

小语对这个朋友特别好,处处护着她。

出去旅游,小语买东西都会记着给她带一份;朋友过生日,小语特地托人代购了一套sk2作为礼物。

可是,朋友对自己就很一般,有时候让她帮忙带个东西,她都表现得百般不愿意。

真正让小语心里五味杂陈的,是一次朋友手上有几张演唱会门票,但她却没有邀请小语一起,后面还解释,我怕你忙,就没叫你。

小语感觉她们的关系失衡了,好像自己无论付出什么,都无法换回相对平等的待遇。

从那以后,小语就开始慢慢疏远这个朋友。

后来,小语重新回顾这段关系,开始有了更多的认识。

她意识到,是付出感谋杀了这段关系。

有时候,让一段感情终结的,不是付出不够,恰恰是付出得太多了。

当你感觉到付出感的时候,说明这段关系已经面临危机。

付出的时候,你就会有期待,就会希望得到一种绝对的公平回报。

而如果发现对方的回报只是杯水车薪,你就会觉得委屈。

不想被这种付出感毁掉一段关系,最好的态度就是,做一件事,只是因为自己愿意。

我付出是因为心甘情愿,你如果无动于衷,我也不必翻脸无情

无论什么关系,最好的状态都应该是彼此慷慨地付出,坦然地接受。

04

大部分的人际关系障碍,都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。

人天生有自怜的情绪,很容易感动自己。

但唯有保持平和的心态,放下期待,才能看清这段关系的实质。

而且,能够为喜欢的东西付出,其实本身也是一件美好的事情

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