共情沟通3:提供爽点让对方欣然认同

      亲爱的家人们,很高兴遇见你。今天继续为你解读《共情沟通》本书的第三部分内容。

      昨天,我们学习了共情沟通的核心思维,也就是挖掘对方的需求和利益点,用“利益”杠杆撬动共赢关系,实现共情沟通。但是,很多情况下,因为沟通不顺畅,我们很容易将好事变成了坏事。所以,今天我们重点来学习一下沟通技巧,看看如何用这些技巧更好地推动共赢。

      在学习之前,希望大家能思考以下这3个问题:

      第一、为什么在沟通时,“爽”比“对”还要重要?

      第二、怎样沟通我们的效率会更高?

      第三、为什么说沟通时不要太讲理?

      下面我们就带着这3个问题开始今天的学习吧!

      02.“爽”比“对”更重要

      在沟通的过程中,我们经常会遇到这种情况,明明这件事符合对方的利益,但对方就是不听不做,这个时候我们要怎么办?

      比如,家长们会经常遇到孩子晚上不愿意睡觉的情况,不管怎么讲道理,孩子就是不听,非要看漫画书或者听故事,这个时候该怎么办呢?

      其实,这种情况的背后,隐藏着人类的一种心理习惯,那就是“爽不爽”的重要性往往要大于“对不对”。也就是说,很多时候,我们明知道这件事不对,但是它对于我们当下来说是很重要的,或是让我们很开心的,我们也会坚持去做,相反,如果这件事当下对于我们来说很痛苦,那么即使它对我们来说无比正确,我们也会本能进行排斥,不想去做。

      拿孩子睡觉这件事来说,孩子虽然知道早点睡觉是件正确的事情,但看漫画,听故事,却能让他们当下感觉到快乐,这个时候,我们如果一味强调事情的正确性和重要性,比如,非常严肃地告诉孩子,不早睡有哪些危害,显然无法起得效果。相反,还有可能会让孩子产生逆反心理。

      这个时候,在沟通时,我们就要把让对方爽,放在第一位上。比如,对于不愿意睡觉的孩子,我们可以提供一个让他们爽的解决方法,比如告诉孩子如果晚上按时睡觉,明天允许看多半小时的漫画,同时,还可以买更多好看的漫画书。相信比起讲道理,孩子听到这一点时,会更加开心地接受。换句话说,在孩子在心情愉悦的基础上,改变孩子的习惯,这种沟通方式,才算得上共情,才会有效果。

      所以,在沟通时,“爽”比“对”更重要,“心情”比“道理”更重要。只有当我们让对方感觉心情愉悦了,才有可能深入下去,让我们的沟通事半功倍。

      在日常生活中,我们都遇到过这么一类人,他们无论走到哪里,总喜欢摆事实,讲道理,希望和别人一争高低。虽然,不可否认,道理很重要,但是过分讲理,一味纠结在“对与不对”的问题上,很容易会让双方都感觉疲惫不堪,甚至下不了台,这其实对于沟通是有害无益的。

      比如,作者就遇到过一个非常强势的员工,任何事情他都在理一样。每次沟通时,都要先把对错讲清楚,争个输赢。再谈其他的事情。这样沟通的结果,是公司里其他同事都怕和他合作,对他敬而远之。虽然表面上看,他是“占理”了,但其实他却失去了更多的机会。

        所以,当我们在沟通时,与其无休止地纠结于“对不对”的问题,倒不如将我们的精力放在“爽不爽”上面,这样更利于问题解决。当我们让对方感觉到心情舒畅时,对方自然也会给予我们更好的反馈。当双方都处于一个愉悦的沟通氛围时,也许很多局面就能豁然开朗了。

      03.沟通不要执迷说教

      上面讲到,沟通时要先让对方感觉爽,不要讲太多对错。下面我们再深入一点,不仅不能讲太多对错,更不能太讲理,这又是为什么呢?

      首先得说明一下,这个不讲理,不是说胡搅蛮缠不讲道理,而是说不要讲太多理论,不要去好为人师,执迷于说教。

      很多家长、长辈或者管理者会有这样的困惑,为什么我苦口婆心的讲了那么多,对方却一点也听不进去呢?为什么总感觉鸡同鸭讲,对牛弹琴呢?

      其实,之所以出现这个问题,很大程度上是因为我们陷入了说教式沟通的怪圈里。所谓说教,指的是我们经常把自己当成老师或者权威,给对方讲道理,做指导。这种习惯非常容易将沟通陷入更糟糕的境地。一方面,你觉得自己在帮助对方,但对方并不认可你,你会感觉很委屈;另一方面,对方也会感觉很不爽,会想凭什么要你来教育我。

      微博上曾经有一个关于沟通影响夫妻关系的问卷调查,有五十多万人参加,最后排第一的是说教,得票数甚至比指责和否定还要高。由此可见大家对说教的反感。

      那我们为什么会反感说教呢?有三个原因。

      其一,说教式沟通,触犯了对方希望平等沟通的这种需求。

      说教者是把自己放在一个权威的角色里,却忽视了沟通双方的平等性,会让对方感觉不平等,不舒服,产生不想沟通的抵触心理:明明我们都是平等的,凭什么你来给我上课呢?

      其二,说教者容易被别人认为是话唠。因为很多道理,一句两句讲不明白,说教者往往要说很多话去解释,最终给对方呈现出来的,就像电影大话西游里唐三藏那样婆婆妈妈的感觉,会让人感到特别厌烦。

      其三,说教者在说教时,往往会夹杂着很多个人评判。但是对于同一件事,每个人都有自己的看法,它并没有一个固定的衡量标准,如果将自己主观的判断强加在对方的身上,只会让对方感觉难以接受。

      你看,说教有这么多问题,那为什么我们会经常陷入说教的怪圈里呢?因为通常我们在说教时,我们会本能的以为自己掌握了真理,站在真理的制高点上,像一个权威,还带着一种分享的快乐,所以才产生了源源不断想要说教的冲动。

        所以,想要克服说教的问题,我们就必须先改变这种说教时自己很爽的原始冲动。当我们想要说教时,不妨先问自己,我讲的话,对方真的喜欢听吗?这种沟通方式,真的能让对方接受吗?对方真的需要听我这些道理吗?如果对方不喜欢听,我能不能换一种方式把道理讲出来呢?想通了这些后,说教的冲动自然也就下来了。

      当然,可能有人会发出这样的质疑:按照你这种说法,难道我们要对不正确的事情坐视不理吗?其实,作者的立场并非如此,作者认为,不正确的事情我们不能任其泛滥,沟通也并不是意味着必须缴械投降,如果我们觉得,真的有必要给对方讲明白,那我们不妨可以考虑换个表达方式,把讲道理,变成做启发或引导,或者借由更权威的人之口说出来。

        比如,我们想让丈夫健身,丈夫却提不起兴趣。如果一味采用说教的方式,搬出一大堆健身的好处或是不健身带来后果,很可能只会让丈夫心生厌烦,并不能起到很好的作用。这时,我们不妨可以尝试用启发或引导的方式去沟通。比如说,我最近精神比过去感觉好很多啊。这时丈夫会问为什么?我们就可以这样说,因为最近练瑜伽了,顺便做了力量训练,好多男生都在那边练呢,我也挺想和你一起健身的。丈夫听到这个,很可能和希望你一起去练。因为这句话会让他有了危机感,同时,也会产生了和妻子一起健身的期待。

      再比如,如果我们想让孩子学钢琴,但是孩子偏偏不愿意学,这个时候怎么办?如果拿一堆理论去说教,估计对孩子来说没什么效果。我们不妨可以带着孩子观看几场少儿钢琴演出,当孩子看到台上的哥哥姐姐们的表演,有可能被当下的环境和气氛所感染,说不定就对学钢琴这件事没有那么抵触。

      所以,很多时候,沟通并不需要语言的,也并只是说教这一种方式,如果通过某种方式,能很好地给改变对方的想法,达到我们想要的预期,这其实也是有效的沟通。

        04.沟通要让对方舒服

      当然,除了不要执迷说教外,在沟通中,我们还要注意以下两种容易导致对方不舒服的沟通方式,一个是炫技,另外一个则是以势压人。

      什么叫做炫技呢?作者指的是那些在沟通中过分注重说话的技巧,比如话术和语言逻辑,却忽略了沟通的目的和本质的行为。

      尤其是喜欢玩语言的人,往往会揪住对方语言中的语法、语音小错误,让对方尴尬难堪,最终也没有达到沟通的目的。

      比如,你可能会遇到这种情况,公司开会时,某部门同事普通话里有个字没说标准,结果另一个部门的同事当着所有人面,提醒了一下。虽然这只是一个善意的提醒,但现场还是很尴尬的,两人的关系也会因此受到影响。

      你看,说者往往无意,但听者却有心。这样抓别人语法错误,也许我们是真诚的,但还是容易被别人认为是在炫技。如果经常做出这样的行为,就更容易被人认为是杠精。

      杠精其实很多时候都是对的,但这不意味着大家会喜欢你。因为人的理性是后天训练出来的,但直觉却是天生的。看似我们在对话中占了便宜,抢了风头,但却给对方留下了不好的印象,为后面的沟通埋下风险。

        所以,当我们遇到别人语言上的错误时,除非对沟通造成了影响,否则不要当面捅破。如果要提醒,可以私下悄悄告诉对方。把对方的面子放在第一位,尊重他,这也是共情沟通的原则。

      除了炫技外,还有一种方式更加损坏人际关系,这就是仗势压人。

      很多沟通者,喜欢用自己的立场、地位、资源等强势条件压制对方,试图从一开始便建立起绝对优势,垄断话语权,以图在沟通过程中彻底碾压对方。

      比如,妻子和婆婆发生矛盾了,丈夫仗着自己在家里赚钱多,不顾事实,在沟通中偏袒其中一方,造成另一方的委屈;管理者仗着自己的职级和权力,不允许下属发表不同意见,把自己的观点强加给下属;家长仗着自己在家里的优势地位,强行把自己的想法灌输给孩子等等。

      短期看,这样的强势沟通,达到了某种目的。但长期看,这样的不平等沟通,不能给双方带来共赢,势必会造成一方长期妥协,利益受损,不满情绪上升。积压到一定程度后,会发生难以预料的爆发。很多婆媳矛盾,婚姻矛盾,工作矛盾,最后都变成了鱼死网破的激烈对抗。

        所以,不要试图以势压人。回到沟通的原点,我们一定要找到共赢点,才能真正长久地保持和谐,发展出持续健康的关系。别光想自己舒服,要让对方舒服,沟通才能达到最终的目的。

      那反过来看,如果我们遇到了这种说教者、炫技者,甚至仗势压人的沟通者,该怎么办?

        一方面,我们必须要保持平静。宁可暂时避让开,也不和对方去吵。不能因为对方强势,我们就跟着强势,共情沟通不是谦让,也不是不能吵架,但我们要做的是找到共同点,实现共赢,达成一种让双方都舒服的平衡。

      另一方面,一定要说清楚自己的原则和底线。遇到了仗势压人者,我们完全可以找个机会,开诚布公地讲阐明自己的原则。

      共情沟通是双向的共赢,如果我们始终处于吃亏的态势,那还不如重启炉火另开张,换个沟通对象。有时候,懂得放弃也是共情沟通的一部分。

      05.知识要点

      好了,以上就是我们今天要讲的主要内容,下面我们一起来简单回顾一下。

        今天我们讲到了,在沟通时,“爽”比“对”更重要,“心情”比“道理”更重要。所以,在沟通时,我们一定要照顾到对方的情绪,在让对方心情舒畅的情况下去沟通,只有这样才更容易达成共赢,让我们的沟通事半功倍,那如何才能让对方舒服呢?

      首先,在沟通时,不要过于说教。说教会挫伤对方沟通的积极性,让对方感到不平等。我们可以尝试去启发或引导对方接受观点。

      其次,我们在沟通时也要避免玩语言文字游戏,避免炫技,更不要以势压人,这样会给未来的沟通造成风险。

      最后,当我们遇到不善沟通者时,我们要保持耐心与善意的提醒,如果遇到了仗势压人者,我们可以挑明自己的原则和底线。如果利益还是持续受损,就要果断地选择结束沟通。

      好,今天的分享就到这里,明天,我们将学习如何营造良好的沟通氛围,为共情沟通加分。恭喜你又进步了一点点,我们明天见!

      06.思考与讨论

      在和他人交流时,你觉得有哪些沟通方式容易引起他人的反感?欢迎在留言区写下你的留言,跟大家分享你的看法。

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