也许,我只是单纯的喜欢那朵玫瑰

         

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          或许,那个多年前幼小的我只是单纯的喜欢那样一朵同样单纯的玫瑰。

     

       那么是什么,让我忘记了那朵玫瑰的美丽,是什么,让我忘记了当初喜欢那朵美丽玫瑰的初心?是好好学习的淳淳教导?是天天向上的勤恳之心?是不断努力祈求获得所谓的美好生活?而如今的我真的在过那所谓的美好生活吗?又或者即使在过却感觉不到那所谓的美好???!!!

   

        曾经的我只是期望自己能够过的开心,满足,不论是什么样的环境,有过怎样的心情,只期望自己不断的调整,始终能拥有欢愉的心。可是,是什么时候呢,我忘记了这样一个美好的期望,我忘记了我曾经不停告诫自己的那个初心?

     现在的我,总是不停的在抱怨,不停的在反对,抗拒一切我所认为不能让我开心的缘由,却不在努力的调整自己去适应,去接受。就像小王子,他忘记自己是个孩子,却在期待被他人所需要的过程中迷失了自己,忘记了他的玫瑰,他的朋友,他的力量。我在迷茫中,不断的让自己深陷,深陷在自己的欲望里而不自知,并且,外界的诱惑不停的在告诉我,他们所需要的就是这样的我,不断坠落的我。于是我更加的膨胀,以致我已经忘记有多久我没有想起那朵单纯而美丽的玫瑰,也已经忘记我有多久没有从内心里因为单纯的满足而开心大笑。

     

           我没有生活在童话中,却一直不停的在寻找童话中完美的爱情,就像小王子和玫瑰从开始的满心喜欢到互相不能接受。因为需求在随着相处不停的增加,以至于到最后始终无法满足而大失所望。而我在不断的失望中走入黑暗的深渊,懒散的只愿待在那样的黑暗里,即使我感到害怕却始终不愿抬起我的腿迈向离我咫尺的光亮。所以,不断的伤害那些愿意给我光亮的人。对不起三个字给了我很好的出口,我任意的随意抛出去,然后在缩回那片黑暗中继续舔那其实已经结痂许久的伤 ,然后以此换取他人同情的目光。

     


          我不停用泪水冲洗自己的心,却又在冲洗后不断的制造蒙蔽开心的雾霾,我不停的让抑郁的情绪在心中滋长,却又在滋长中朝别人发泄我无法控制自己情绪所带来的挫败感,我就是个懦弱的胆小鬼,不肯接受明明已经颓废的自己,不愿改变连自己都不能接受的自己。那个不管发生什么都告诉自己要开心的我在哪里?那个不管怎样事与愿违都鼓励自己热爱生活的我在哪里?那个不管他人眼光心情只期望淡然自居,随遇而安的我又被遗忘在哪一颗星球里???

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