界限意识，也是地盘意识，必须确立了一块属于你的地盘，你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
1、界限意识，是人际关系极为重要的东西。有了明确的界限意识，一个人就可以活得简单清爽有力。2、界限意识即，我的事，我说了算，你的事，你说了算，我们共同的事，我们公平博弈协商，达成协议后，遵守共同协议。然而，我的事，不需要和你达成协议。3、界限意识，就是地盘意识。动物界，猛兽会用各种方式来划分地盘。国与国之间，也有疆界。人与人之间，也是一样的。
界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。地理界线是地盘意识。好比我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。好比：你来我家，我让你走，你不走，我有权利驱赶你。
据传：万圣节有几个亚洲人，带着鬼怪面具来到美国家庭要东西，别人让他们走，他们不走，争执起来亚洲人被打死了，结果在当地打官司，判这群美国人不负责。
回到身体上，一般的环境下，动不动摸别人，是很不礼貌的事情。讲到这里，还比较简单。心理学中，有一个躯体化，是一系列防御机制。当我不能在心理层面表达的时候，我会在生理层面表达。
听力也是，我的耳朵是有问题的，从小我就听家人诉苦，我不能说“我不想听你诉苦”，我的耳朵就出问题了。
你会发现，你不能在地理上树立界限的时候，身体上就会出问题，而且是链接的部分：“我听的话”就是耳朵。
当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。
不是我想拒绝你，是我的身体太差了，我生病了，所以我不能按照你的来了。
不是我想拒绝你，是你的要求不合理。
不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，导致我不能按照你的来。
这三句话都是一个意思，“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。
………………………………………………
同时武老师会教给大家心理咨询常用技术，教你觉知自己潜意识。这里有几个小技巧：1、想想你常说的话，其中包含了你的生命预言。2、问问你的家人，常说的第一句话是什么，如果和你设想的不一样的话，可能你有自己没有发现的人格 3、设想你的墓志铭，可能会包含你的命运。
………………………………………………
第三部分内容，界限意识的对立面，是共生。
共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。
老外电影里，大家都很较真，这就是界限意识。我们一团和气，可能就是共生意识导致的。
我曾经写过一篇文章：中国家庭浆糊逻辑。今天不讲多，感兴趣的朋友可以去看看。其中说到：你来到我家，怎么就像主人一样呢？我的东西你怎么就拿走了呢？当有人入侵了我的世界和空间，本质就是剥削。
共生关系的源头：心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
正常共生的基础是，婴儿是无助的，能力是最差的，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。
有些妈妈甚至可以感觉到：宝宝好像要完全霸占自己，时刻在一起，不过在婴儿时期，这都是正常的。那什么是病态共生呢？很多妈妈和父亲会说：我家孩子没有秘密，什么事情都很我说，日记也给我看。其实这样是不正常的。
共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。
不过，婴儿一旦有了基本能力，那么，随着他能力的增强，母亲和其他养育者就需要不断教他明白，“我和你”之间有界限，你能自己搞定的事，尽可能自己去搞定，我不允许你继续无情地使用我。有调查显示，婴儿小时候说话，说的最多的是“不”，这就是在树立界限。
父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。
有一个关于催眠大师艾瑞克森的故事。一个外孙女骂了自己的妈妈，还打了艾瑞克森。艾瑞克森就要求小女孩道歉，小女孩不道歉，艾瑞克森抓住了她的手，一直耗着，足足挣扎了几个小时，直到小女孩不行了，于是乖乖道歉。其实，这是树立界限重要的部分，让孩子明白，世界不是完全按照你想法运转的，中间是有界限的。
——————————————
关于公平：如何分100元钱。一般人认为1元即可，后来发现起码3、7分才可以。
虽然你很有钱，但是，3、7分看起来比较合理。我们历史上也有很多均贫富。我们是追求这样的。那一个成熟的西方国家，他们不是就按照这样来设计的，我们该如何做呢？
为什么会出现这两种现象呢。这是关于嫉妒，已经订阅的用户知道，我们讲了自恋：1、我是对的2、我比你强。这会导致，如果我担心你会恨我，或者你比我强，我会恨你。我比你高，我又得意，也担心你恨我。所以有了均贫富的概念。我们不敢得意，又不想压抑自己，就一碗水端平来解决。
——————————————
最后的部分，【不含敌意的坚决】。界限意识是要说no，如果你想影响我，我要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。
我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她还是辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。
这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。如果第一招不行，第二招：从小事开始。
实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会由流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。
树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这是很小，传递了我很坚决，和大事是一样的。
第三，尊重事实，驳回情绪。
第一层，理性事实。第二层，表达情绪。如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。
我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。
第四，直击命门。共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”
我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说的再复杂，就是想让对方听你的。你可以这样说：你没有专家懂得多吧，能不能听专家的。
有些人说：我比你说的有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。爱 其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你得来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。
刚才讲了四点，都行不通的话，还有第五，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。关我屁事，关你屁事。可能是心理疼，可能是身体疼。
一个的故事：家里有一个“皇太后”妈妈，全家人都以妈妈为尊。妈妈最在意的就是，家里塑料袋怎么放。
母亲来孩子的家里住了一阵，借着“塑料袋”这个事，一直跟妈妈抗衡。怼了妈妈三个月后，妈妈突然变结实变幽默了。这就是攻击性的一个功能，就是让对方疼，让对方知道，我不是你想象的，我不会按照你希望的来。
如果对方一再的入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。
有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。
人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。
实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是地理上保持界限。
我的来访者中，很多人离婚，都是父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。
有一个几千万身家的女性，买了8、9套房子，老公也一直做生意，但是他们买的都是犄角旮旯的房子。为什么会这样？因为他们与父母同住，他的父母不允许他们关上门，他们就只能用长走廊表达界限意识。其实，只要他把门关上，或是让父母离开就可以解决了。我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。
对方在侵犯你的时候，他心里也有这个界限意识，而只有你在明确拒绝的时候，对方才会真正明白。
罗胖部分
巧用【正式非正式沟通的区别】
中国人，在工作的时候，其实不太适应正式沟通，我们是喜欢非正式沟通的。为什么富商和局长喜欢打高尔夫，因为球场好商谈生意。你在走廊里遇见领导，稍微说两句，其实是很有效的。我们喜欢用非正式沟通，解决正式问题。非正式问题，也可以用正式沟通的方法。
我家有了小孩后，就有了阿姨，很多事情，我老婆就看不惯了。一开始我老婆是看见就说，后来她发现没用，因为毕竟生活观念不一样，阿姨也不是故意的，这可怎么办？那天下班后，我老婆攒了一天的罪状。我就把两个阿姨叫来，开家庭会议。首先我说，对你们二位表达感激，今天的工作，我们来做一个复盘，今天我们发现两位在工作过程中，有四点疏忽。1....2....3....4...没关系，可能都是无心之失。那我们来谈一下整改方案吧，怎么样确定这件事不会发生，以后发现其他问题，我仍然会跟二位继续沟通。这些事反复发生，咱们怎么办呢？你们也知道，过年的时候，我会准备给大家的红包。如果这四件事发生两次以上，红包就不给了。
当这样正式的交流之后，阿姨们对这些“界限”就很明确，不再做不被允许的事情。这招很管用，你用正式方式跟别人沟通，就明确告诉对方，墙在这里，不要过来。
我家小孩，姐姐不愿意吃饭的时候带围嘴。但是，这种问题属于不能妥协的，我会严厉告知。小孩就明白了，这个底线是不能破的。人人心中自有界限，当你不用墙的方式出现，对方就会越界。
所以，要用正式的方式立下正式的约定。甭管是情侣还是单位领导，大家那么适应非正式沟通，偶尔要用正式的方式，谈一谈界限的问题，这样的谈话效果会出人意料的好。
