除了我以外，朋友圈里全是春天的气息；除了我以外，朋友圈里全是节日欢愉的味道。但我并不羡慕。有人说。

这段话说出了我的心声。

这个五一，你过得怎么样?辗转在不同的城市，穿行在不同的街道，流连在五彩的霓虹，这个五一，你们过得可好?

4.29号这天，天气空前炎热，太阳照在马路上干巴巴的发着些白光，空气里嗅不到湿润的味道。对面鸭脖店里的歌曲一首接着一首，从《成都》到《凉凉》，无限循环着。正午时分，街上鲜有行人。

这一天，我在上班。一天都不开心。

或许因为热，或许因为坏情绪，或许因为骨子里一些坚硬的东西，或者因为这些因素都有。于是我跟她吵了一架。

懒惰的人和乞讨没有区别，四肢健全的情况下，甚至比乞讨更更怕。

每个月拿着比普通员工高的工资的她，不在其位，不某其职，而是靠他人供养。这是一种耻辱，我很讨厌。

讨厌她这种行为的人，显然不只我一个，可别人不会表现出来，表现出来的人只有我。

我不认为那是懦弱，也不认为那是圆滑，更不认为那是幼稚和可笑。

我有暴躁的脾气，这或许是遗传，可我不轻易暴露。

我丢出手里抓着的东西，它从我的左前方划出完美的弧度，最终与玻璃门撞个满怀，孤独的陨落，伴随着轻盈的哀叹声。

她也恶狠狠地回击我，我并不害怕，因为我有充足的理由，我不会退缩。

她支支吾吾地说着一些看起来冠冕堂皇的理由，我不想听，她的声音让我厌恶。本能的排斥。

一个懒惰又不负责人的人，绝对是团队的绊脚石。假如她还是领导，那完全是这个团队的不幸。

我从不后悔当天的行为，我从不害怕日后直面她的尴尬，我就是要告诉她:我已经忍你很久了，懒惰和不负责任的你真的很丑，你知道吗？

4.30号这天，天气温顺了不少，但它或许也不甘心，和我一样，它也在反抗，于是闷热了一天。

暮色快要四合之时，居民楼里徐徐升起几缕炊烟，我正好路过，闻到了枯木燃烧的味道。

那样亲切。它们让我想起自己所有的牵挂，那个地方，那个他。

还好，我马上就会回去了。

去上班的地方送别一位同事，一位朋友。我知道，以后我们不会常见到了，虽然生活在同一座城市。

街上拥堵到瘫痪，我喜欢这种拥堵又厌恶这种拥堵。喜欢它的热闹，厌恶它的沉重。

买一杯奶茶排了很久的队，很多人在催店员，我只是站在那里，等到她们想我的时候。

与朋友告别后给自己买了很多东西，那些东西我曾深深的认为不适合自己。张扬而浮夸。

但当天晚上我买了，忽然间就想买这些东西，算是一种慰劳，或者说是奖励。

我想带着它们去到任何一个我想去的地方，让它们见证我的蜕变和成长。

5.1号这天，我醒得特别早，于是步行去上了班。

我知道这世界上是存在着许多不公平的，尤其小人物更是没有能力对不公平反抗，或者说连反抗的机会都没有。

我讨厌这种无能为力。我不想逆来顺受。

总有些人自以为是的了解一切，甚至她从没接触过的事。一个局外人，信誓旦旦地问我那个月销售了多少，扬言公司绝对没有要员工赔款。

我说了多次，她依旧如此坚定自己的看法。她似乎完全就没意识到自己的行为有多么的可笑。

我直接无视她，沉默是对她最高形式的反抗。

工作的这几年里，遇到很多这样的人，有老板有同事，自以为是的通晓一切。而我每一次都不买账，我不再理她们，让她们对着空气高谈阔论。

晚上沿着街道慢跑了30多分钟，跑到10多分钟的时候已经感受到后背和额头层层的密汗了。

我是喜欢这种感觉的，证明我是在有想法的活着。街上浓郁的节日气氛还没消散。

最开始跑步的时候，跑两步喉咙便干涩难耐。但实践告诉我:每天进步一点点，坚持带来大改变。

很多人说安妮的书适合睡前阅读，有治愈的疗效。

我想是这样，睡前随手翻阅她的书，读上几页，然后安心的睡去。

看书的时候，读者在与作者对话，也在与自己对话，我想这也是很多爱看书的人觉得独处也不再孤独的原因。

这个五一假期的每一天都和平常的一天没有不同，我放纵自己看了很多的剧，虽然看再多的剧，也不会成为导演，但是总是能从剧中收获到一些东西。

好像郑爽和张翰分手后，我便再也不爱看偶像剧了，大概看到张翰和娜扎秀恩爱后，我对所有的恩爱再也无感。

当时我们看的不是偶像剧，看的是青春，如今我们看的各种剧，也不仅仅只是一部剧，是情怀，是生活，是憧憬，是奋斗的目标等等。

今年我的五一是这样过的，你的呢？