狗带的滋味

我总觉得,人若没有方向,不仅会失去前进的动力,还会失去存在的意义。

加入365天日更训练营的时候,我以为,写作就是我此生的方向,它是我唯一可以坚持并做好的事情。

我所认为的人生方向,标准如下:

喜欢做,擅长做,能得到别人的认可。

但是万万没想到,日更给我带来了那么大的疲惫与痛苦。

我也不知道为什么,明明每天有事可写,明明有很多人支持我。

我却在日更的第五天,产生了巨大的疲惫感,什么都不想做,一个字都写不出来。

疲惫之余,想着今天不能不更啊,我明明有事可写啊!

我却连打开文档都做不到。

一连好几个小时,都写不出任何东西。

我这是怎么了?

难道……我内心深处,并没有我所想的那样热爱写作?

我突然就丧失了方向。

像是失去水源的鱼,失去翅膀的鸟,失去四肢的豹。

如果这条路不是我真正适合走的,那么我该去往何处?

我感觉到了巨大的迷茫与空虚。

最后,硬着头皮,我还是完成了更新。

周末好好地休息了一番。

周一感觉又有了力气,但好像还是有点疲惫……

我不知道是不是因为连续每天写不同的东西耗尽了我的力气。

我也不知道是不是因为我真的不适合不擅长写作这件事。

总之,我很累,累到狗带。

我失去了方向,我的人生失去了意义,我甚至觉得我不应该存在。

除了写作之外,我还能做什么呢?

我冥思苦想。

貌似只剩下一个“学习”了。

我喜欢学习,喜欢学习不同类别的知识,以此来拓宽自己的边界。

可是学习不能算是爱好,也不能成为职业吧?

如果别人问我我最喜欢做的事情是什么,我回答学习,那么他一定会觉得我很奇怪吧!

我跟朋友倾诉的时候,她问我:是别人觉得奇怪,还是你自己觉得奇怪。

我恍然大悟。

对啊,别人不一定会觉得我奇怪,是我自己觉得别人会觉得我奇怪……

为什么,我总是要想那么多,总是自我批判呢?

其实,写作之于我,就相当于鸡排之于我一样。

我喜欢吃鸡排,我擅长吃鸡排,周围的人也认可我吃鸡排,然而我并不会餐餐吃鸡排。想吃的时候吃不就行了?

同理,关于写作,我想写的时候写,不也行吗?

之前,我把自己套进了“必须日更”的框架里,把写作当成了任务去完成。其实,真的没有必要。

无戒老师一开始也说过,想日更便日更,不想日更可以不日更,找到自己的写作节奏最重要。

我听到了,不过我没有听进心里。

我被这个“日更”的框架约束了。

今天日更了,明天日更了,后天我还能日更吗?

万一我无事可写,万一我写得太烂……

种种担心,不一而足。

想日更的背后,隐藏着诸多焦虑与负担。我变得不那么纯粹,开始怀疑自己不爱写作,不擅长写作,不能够写作。

其实,我究竟爱不爱,擅不擅长,能不能够都不重要。

只要我想写的时候,可以写,不就行了吗?

想做的时候,便去做吧。

*

我之前一直在说,做最好的自己,变成更好的自己。

现在我顿悟,对于不同的人来说“最好”和“更好”的标准都是不一样的,即使是对于每个人自己,“最好”和“更好”的标准也是在变化的。

所以,我认为,我们不止是要做最好的自己。

更是要,做最想做的自己,最终成为,自己想成为的人。

共勉。


图片源自网络侵删

(无戒365天极限挑战日更营,写作训练第7天。)

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