用《清醒思考的艺术》破“恋爱的变奏曲”

大家有没有发现很多恋爱过的人常会有类似的经历:邂逅之初,感觉很棒,两个人花很多时间在一起,沉浸在两情相悦的感觉之中,似乎对方就是完美的化身。随着交流的增多,两个人相互了解,相处更加和谐。但是,新鲜感渐渐淡去后,对方的一些个性上的缺点,例如爱吃醋,脾气不好或者不爱清洁的,也开始暴露出来,成为摩擦的,甚至开始吵架,失望或不满的情绪开始积累,最后,感情停止发展,双方都看到对方的短处,要么感觉这份感情如同鸡肋,食之无味,弃之可惜,要么有些人带着满身伤痕,悲壮分手。

如何有效应对恋爱关系中的危机或波折呢?

今天我们带大家用《清醒思考的艺术》这本书来破这些危机。

从根本上清晰的知道原因后我们可以更从容的应对感情的摩擦和矛盾。

我们选取书中三个认知偏差分三部分解读:

001 相识中的“光环效应”

002 相知后的“纠缠于沉没成本”

003 相爱后的“确认偏误”

001 相识中的“光环效应”

恋爱是两个人建立关系的过程,要想使恋爱关系顺利发展,首先是彼此认识,继而通过对话和交往,得以相互了解,建立信任和好感,这有利于进一步的交往,加深彼此的了解。但是在这个时期请小心“光环效应”。你看到的对方都是完美:魅力出众、智慧、讨喜心肠好,即使你朋友指出他存在明显缺点,你也会只认为那是一种可爱的怪癖。“情人眼里出西施”就是这么来的。

光环效应挡住了你们的视线,让你们看不到真实的特征。所以最开始的时候你要擦亮眼睛看仔细,不要被光环迷惑了,排除醒目特征,降低你以后的后悔成本或及时止损。

这个比较容易理解,这里就不做过多讲解。

002 相知后的“纠缠于沉没成本”

随着交往的增多,感情投入增加,导致“退出成本”加大,这进一步增强了双方交往的粘性;再随着与某人交往的增多,与其他人交往的机会就可能越少,选择余地变少(俗称,套牢),与其交往就更多。

这样恋爱双方的关系会逐步发展。但是,它会遇到各种障碍,限制了发展,例如由于交往增多,导致发现的缺点增加,矛盾或冲突加大,失望情绪积累,从而损害关系的融洽度,降低了交往的意愿,受到这些限制因素的影响,恋爱关系中会出现一些波折。

我听朋友说起她一同事小雅的故事,当时小雅相亲认识一个了男生,在谈之前到偶尔有听到男生提过家里条件不是特别好,但小雅看这个男生的工作还不错,人也不差,就没多在意。

谈了大概半年多,有次男生说要带小雅回老家,她想当旅游去玩玩也行,结果跟男生坐了高铁转火车、再转汽车,竟然还坐了摩托车才到他的家。那是一个非常穷的山沟沟里面。还在村口就听见敲锣打鼓,原来男生没有告诉小雅是回去和他结婚的,当小雅下车的那一刻,眼泪都不自觉的流下了,当时就想转身走,男孩求着说“:来都来了,去见见我父母吧。”

无奈进屋后打了招呼后还是决定要走的时候,男生的父母当场给她下跪了,求小雅说村子里人都在,都是来参加他儿子的婚礼,让她即使撑个场子也要帮他们撑过去,等她回家,他们愿怎么过就怎么过。

女孩子不忍心,就陪他们演了这出戏。

结果回家后,考虑了各种成本、各种付出,她竟然最后无奈的接受了结婚的事实。现在还是两个孩子的妈妈了。但从我朋友口中知道小雅姑娘活的很累,男方家里什么都帮不上,什么事情都是小雅自己在操心。

与自己的沉没成本难舍难分的小雅,无奈的做了改变自己后半生命运的决定。

引用基督教神学家尼布尔的祈祷文:“请上帝赐给我勇气,让我去改变那些我们能够改变的事情;请上帝赐给我祥和,让我去接纳那些我无法改变的事情;但是更重要的,请上帝赐给我智慧,让我能够分清楚这二者之间的分别”

请记住你已经投资了什么并不重要,唯一重要的是现在的形势及你对未来的评估。

003 相爱后的“确认偏误”

小张,是一家外企项目经理,接手了一个大的项目,需要他投入更多的时间,甚至经常加班,这样一来,小张不能按时回家,遭到妻子的抱怨,一旦回家之后也要面临一大堆积累的问题,让小张更加退缩,反而不如投入工作更为轻松,于是,小张将更多的时间投入到工作中,并因为工作业绩突出而屡次受到奖赏,这更增强了小张对工作的兴趣,与此同时家庭的抱怨更多,积怨更大,小张更加不愿意回家。

在这过程中夫妻两双方都认为是对方造成的现状。

这里再给大家讲个故事:

一位有名的算命先生,人人都说他算命很准,但偏偏有一个人不信,就把算命先生请到家,想试试到底灵不灵。

主人拿出了一把名贵的茶壶,问道:“请给我算算,这茶壶什么时候会碎掉。”

算命先生看着茶壶,毫不犹豫地说:“明天中午。”主人很惊讶,以为算命先生要使什么魔法,就说:“那好,我倒要看看你的预言灵不灵验。”然后就把算命先生送走了。第二天,主人把茶壶小心翼翼地放桌上,坐在一边看着,生怕别人碰着。他的妻子一点也不知道他在检验算命先生的预言,一个人在厨房准备午饭。中午,她冲着丈夫喊道:“午饭做好了,快来吃饭!”丈夫虽然答应着,却一动不动地注视着茶壶。她又喊了一遍,丈夫还没动弹。女人从厨房里出来,看到丈夫正盯着桌子上的茶壶,连看都不看她一眼,不由得怒火中烧,冲过去,一把拿起那茶壶就扔在了地上,打了个粉碎。然后,她冲着目瞪口呆还没回过神来的丈夫嚷道:“我让你看,这下你还看不看了?”

正在这时,钟正好敲在了12点上。

确认偏误是所有思维错误之父——它倾向于这样诠释新信息,让它们与我们现有的理论、世界观和信念相兼容。换句话说:我们过滤掉与我们的现有观点相矛盾的新信息。人类最擅长这样过滤新信息,使现有解释仍然成立。

有时候是我们自己给自己作了一个茧。

怎样不用茧也能保护自己呢?

作家,亚瑟·奎勒·库奇的一句很有帮助的话:“干掉你的宠儿”,

这句话也适用于亲密关系。你如果有疑虑,那就请你去和TA 坦诚沟通,与你确认偏误作斗争,要强迫自己换位思考,请写下你的信条,有关亲密关系的成功策略,然后寻找反驳证据,干掉自己最心爱的理论。

作者最后在《清醒思考的艺术》中特别的指出在特定情形之下,本能决定——哪怕它们不是十分理智——更好。所谓的启发学研究关心的就是这个问题。许多决定缺少必要的信息,也就是我们被迫缩短思考,使用大拇指规则(启发学)。比如,如果你感觉有不同的女人(或男人)吸引你,你应该娶(或嫁)谁呢?靠理性是不行的,如果你只信赖思考,你会永远单身。简言之,有时我们会本能地作决定,事后再说明我们选择的理由。许多决定(关于工作、生活伴侣、投资等)都是本能地作出的。之后我们再虚构出一个理由,它让我们感觉我们是清醒地作出了决定。

所以如果我们了解了一些认知的偏差后更容易发挥好自己的本能去做更好的决定。

清醒思考作为我们每时每刻都在进行的活动,不可能时刻都是逻辑严谨的——或者说我们的思考是不可能是完全基于当代符号科学的数字基础的。否则我们就只能是没有人性的机器人。在这个的世界里,我们要做的不是得到一个理论,或者是一个成品,而是发掘自己的内心,去反映自己与世界的交互,发现内心真正的美。我们通过这本书的思维错误列表,通过思考内心和外界的联系,来不断地修炼提升自己。

总结:

我们今天在亲密关系中为大家呈现了三个阶段的片段,由于篇幅限制,不能把所有的认识偏差一一列出来,感兴趣的战友们可以去看这本《清醒思考的艺术》,每一章节都很短,所以很容易读下去,而且观点精辟,简单易懂。可以在遇到实际问题的时候当成纠正自己偏差的,避免很多错误的惯性。

启发思考

最后还请大家可以一起思考:

1.你有没有纠缠于沉没成本,犯过类似的错误?或者说你坚持过一件你认为正常的事情,但是一直没有成效?

2.你在工作或生活的特殊情况你是否打破过你认知的宠儿,是否努力做出过改变?

希望大家在生活中都有美好的亲密关系。

推荐阅读更多精彩内容