对不起,但是我不后悔

感谢你让我成为你生命中那道不可或缺的风景~

许久不见的一个高中同学,突然冒出来问我最近有没有空,安排个时间出来聚一下。随后又发来一句:M也住在我这里,你看下你什么时候方便?

接下去是各种天南地北的聊,可是,我一直心不在焉。

心不在焉的原因是M,我们共同的朋友,我是M的闺蜜,她也是M的闺蜜,这就是我跟这位高中同学能一直保持联系到今的首要原因。

可是那让我心不在焉的事情,已经过去好几个月,也曾想过要把关于它的点滴记录下来,却始终没有勇气去故意想起,于是,如同往常,顺从自己的心意,让它随时间的过去一起埋藏在回忆里,不想,不想,不想。

不想,不代表没有发生;不想,不代表我就能够就此遗忘;不想,也不代表我能越过这件事情的山丘走向心境的平和。

一想起就会让我倍感愧疚的它,一想起就会让我讨厌自己的它,在这个故事里,我最倍感愧疚的是我的闺蜜M,最讨厌的是我自己。太过遵从自己的内心,到底会在不知不觉中伤害了多少人?而这些人,往往都是我们生命中非常重要的人。

事情该从何说起,岁月斑驳了记忆,当回忆的匣口被打开,关掉,也需要足够的勇气。

今年八月份,我刚从朋友那边真正独立出来,一个人在外面租房子,过自己想要的简单生活。

一个人的生活,虽有些孤独,但从未觉得寂寞;一个人的生活,虽然有些无趣,但任我遨游的天地会让我过得很充实。看书、写字,在一片无声却不断流走的日子里,我觉得自己终于过上了自己曾经一直期盼的那种生活,简单、纯粹,没有过多的浮躁也少了几分热闹,但是它带来的生活温度,于我,刚刚好,不冷不热。

我喜欢这样的生活,做着自己想做的事情,任时间在无声无息中走向远方,你可以不管不顾去欢喜关于被自己把握住的每分每秒,不用担心下一秒的到来,更不用纠结于上一秒的过去,因为无论是哪一秒,你都在为自己而活,做着自己喜欢的事情和自己认为该做的事情。

这样的生活并没有持续多久便被打破。好的时光总是匆匆,那是因为你没有意识到它在行走。但确实这般逍遥自在的生活很短暂,从八月底到九月初,不到半个月的时间,我的自在潇洒,我的随意任性,从头至尾,时长不过半个月,扣除平时上班、见朋友的时间,属于自己的独处自己真的少得可怜。

九月份,闺蜜M一个电话交代,在我还没有做好准备的时候,已经坐上来这座城市的动车,我在没有任何心里准备的情况下去动车站接她,在前往动车站的公交路上,我一遍一遍地问自己:你为什么不开心?你为什么笑不出来?你们已经很久没有见面了,难道你都不激动吗?

不开心?是真的。笑不出来?也是真的。心情距离激动还差十万八千里,估计它还在整装待发,而我这边已箭在弦上。为什么会有这样的心情呢?朋友许久未见,见面应该是一件很开心的事情,而不是我样一副沮丧的脸。凡事都事出有因,我又何尝不是?只是,即使事出有因,我也讨厌这样的自己。

就如前面所言,我们是闺蜜,彼此都太过了解对方,只要一个眼神和表情,都能猜出心中所想。记得M结婚那年,我很难过的说:“在乎我的你,以后你会有更在乎的人了。”她说:“不会,你是我的镜子,我是你的影子,已经融入彼此的生命,其他人再重要,也要有先后顺序。”感动之余,我还是希望她能够更在乎她生命中的那个人,因为在乎了,说明她得到了她想要的幸福。

可惜,婚后的她,过得并不幸福,具体如何不幸福我无从知道,因为她说了很多,未步入婚姻殿堂的我,只能表示一知半解最后还是无解。但是我尊重和支持她的每个决定,从始至终,这是我身为朋友应该做到的。

今年,我毕业,正式从校园出来,步入社会,开始自己全新的生活。她的婚姻生活在这时陷入岌岌可危的境地,每次通话的沉默都让我心疼,我知道,无声的电话里,她在哽咽,她只是不想让我担心。但是,最后她还是说了出口,她说:“我要离婚,你支持我吗?”她说的是要,而不是想。在此之前,以我对她的了解,我相信,她已经犹豫多了,也想得很清楚了,跟我说一声,不过是要得到我的支持。

我当然一如既往的支持她做得每个决定。但是在支持之前,我第一个反应就是:她老公对她不好。我说:“是不是他欺负你了?我去灭了他?”她笑着回答:“没有,谁能欺负得了我啊,就是觉得这样的生活不是我想要的。”那你想要什么生活呢?我心有疑问,却还是选择沉默,因为我知道,她自己心中也没有明确的答案。

这就是她来我这边的最大原因,因为她急于逃离那个婚姻生活给她带来的枷锁,而我,是她可以逃离和依靠的首要选择。我们感情那么好,关系那么密切,在她孤独无依的时候,照顾她是我的责任,可是,我还是小看了我内心的那个魔鬼——我的小洁癖。

记得高中时,跟一个要好的朋友一起在外面租房子,刚开始觉得很开心,和朋友一起住还能吃上她做得热腾腾的饭菜,那生活,简直没谁了。

可惜好景不长,距离产生美这句话还是很有道理的,随着距离的拉近,彼此的生活习惯暴露出来,各种矛盾突出。后来,在不可调和的情况下,那位好友选择另找住处,这样之后,我们才重拾友情,一直保持联系到现在。

当过去的日子变成回忆,那些泪水浸泡过的往昔也会酝酿成芬芳的美酒,偶尔见面聊天,拿出来一品,美好又怀念。

她说:“我脾气这么好的一个人,都受不了你的生活习惯,以后你要怎么办?”

我无所谓笑了笑:“我才不会跟别人住同一个房间呢。”

一语成谶,同样的事情再次发生,而我们都过了那个可以把心掏出来轻易彼此原谅的年纪。

闺蜜M来了之后,我的生活发生了翻天覆地的变化,平时早早下班都会去公司附近的图书馆看书看一到两个小时再回去的我,在闺蜜M来了之后就再也没有去过图书馆了,天天下班就急急忙忙赶着公交车回去打包饭陪她吃饭、聊天。

这样的生活不是不好,而是时间久了,我也就厌倦这样不为自己生活的日子。每个人都有自己想做的事情,我也不例外,我可以抛开所有的事情和想法陪你今天和明天,却不能是每一天和天天。

而且再好的闺蜜,生活习惯也会天差地别。我跟闺蜜M就是典型的代表,我不能接受没有洗澡就坐在床上;不能接受在床上吃东西;不能接受垃圾没有及时处理;不能接受房间的地不干净……我所有的不接受在闺蜜M那里都是可以接受的,她可以在吃完饭懒得动的情况下,直接躺在床上玩手机,她可以接受地上不拖干净只要有穿鞋子就好,她可以接受把吃的东西放在我书堆的旁边,她可以接受……她可以接受的东西,我都不能接受。

矛盾总会爆发,在她放纵自己“白天睡觉,晚上活动”的一个星期后,我终于忍无可忍,特地找了个时间带她出去吃饭,醉翁之意不在酒,那天,我把所有的想法都跟她说了,我很开心你的到来,却无法忍受你这样打扰我的生活,而且时间还是长期的。

后来,闺蜜M有了改变,她开始在我的帮助下投简历、面试,因为她说她想像我一样在这座城市生活下来,那么,找工作是能在这座城市生活下来的首要条件。

我每天利用上班时间帮她看工作,投简历,甚至找了一些本地的朋友帮忙(因为闺蜜M的学历相对来说低一些)。终于找了一份适合她也是她自己觉得做得很开心的工作,可是刚做不到一个星期,她就提出了辞职。她提出辞职那会,我正在外省度假,她没有跟我说她的想法,但是工作是我帮她找的,情况自然会反映到我这边来。

最后她走了,她说:“离婚没那么简单,需要回去处理一些事情,不知道什么时候能回来工作,所以索性辞了。”我们相识多年,我知道她不会对我说谎,可是这一次,我却开始怀疑她对我的说辞,也开始反思自己的做法,是不是太过分了。因为无法习惯长期和他人共同生活,所以急于把她推出去?这话虽然不好听,但,好像是事实。

她离开的时候,我算了一下时间,再三天,就一个月,她来这边快一个月了。走的前一天,还去机场接了我,她说:“你一个女孩子,还订那么晚的机票,我能放心吗?”

接完我之后,她一声不吭订了第二天早上的票,选择离开。我难过吗?难过!不舍吗?非常不舍!她是我高中时期最要好的闺蜜,可是在她困难需要依靠的时候,我明明可以做得更好一点的,但却无能为力。因为生活习惯的不相容,我忍了大半个月,为了不消磨掉我们的感情,我选择说出口,我知道其中伤害的威力,可是,我还是说了出口。

我很恨我自己,可是我真的忍不住,我怕不说,我会把平时对她生活上的不满转移到我们的感情上面去,从高中认识到现在,七年了,生命中,能走七年的人不多,更何况是一个一直把我放在心上的人?

她走之后,不久就到她另外一个闺蜜那边去住了,知道这件事情的我,心里更加难受了,那一刻,我觉得自己快失去她了。我想,她以后遇到任何事情都不会第一时间想起我了。

想到这里,我给她发了这样的一条信息:你去那里,我感觉挺抱歉的,感觉你之前来这边我对你各种嫌弃。虽然是好朋友有话不必藏着掖着。但是在你孤独无依的时候,我都不能将就一下自己,我挺惭愧的。可是我觉得时光如果倒流,我还是会这样做的。我不后悔我之前的态度和行为,但是却觉得自己貌似没有想象中那般对你好。你懂我的意思吗?

她回的很快:懂。我其实明白越在乎的人越不设防。也会越事无忌惮!对吧?

我回答:可能吧。反正我觉得你来我会照样嫌弃你,但是绝对不会抛弃你,就是这样的。你没地方躲的时候,我希望我这里还是你第一个能想到的地方。但是我还是一如既往的各种嫌弃,然后继续不离不弃。懂?

是的,这就是我内心最真实的想法,我们是最要好的的朋友,虽然我没有尽到在你困难时好好照顾你的义务,但是我也不想因为这件事情,我们的感情会受到影响。

我想,在未来的日子里,我会继续遇见许多人,会开始每一段不一样的友情,但是,你的特别,你对我的好,都会成为我生命中不可失去的那一部分。也因为是最要好的朋友,我在你面前才能那么任性那么真实,没有丝毫作假,每每想起你,我都很讨厌自己,为什么在你面前这么真实?真实到嫌弃你都要表现出来让你看到。

你走后,我在心中说过无数遍对不起,对不起没有照顾好你,对不起总是嫌弃你,对不起我没有做到身为一个朋友该做的事情,对不起……可是,最最最对不起的还是,如果时光倒流,我还是会选择嫌弃你,我还是会做和当初一样的事情,我还是会如此,即使你是我的好朋友,也没有例外,对不起,这才是我觉得最对不起你的地方。你不懂,我不怪你,但希望你可以理解,如你所说的,你懂我,所以其他事情都可以轻易去原谅

对不起,我最要好的朋友,知道你现在过得好,我很开心。未来,你的事情,我会继续放在心上,不是对你的承诺,是我自己给我的一个交代,除了同居,你的所有事情,我都会尽心尽力。对不起,我爱你,超过朋友直达亲人的那种爱,希望我的生命里,你还会继续参与,而不是临时退场,留下一个我,不知所措。

后记:

给文章配图片的时候,突然不知道图片下面要写一些什么内容?是闺蜜曾经对我说过的话呢?还是我曾经对她说过的话?还是我自己随便写一个?

想了想,给闺蜜发了条消息:如果现在是世界末日的尽头,你会对我说什么呢?发消息之前,闺蜜说她正在加班,不能随时跟我聊天,所以我发了消息,直到早上才收到回音:

亲爱的。遇见你花掉了我这辈子所有的运气。

哈哈,收了手机,把手放进口袋取暖。这座城市的冬天终于来临,抬头,透光树叶间隙的阳光,明媚温暖,微风轻扬,一如我现在的心情……

亲爱的,遇见你,何尝不是花了我好运气……

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