愿你能忠于自己,活的还像自己。

前两天,陪宝宝看了场话剧。激动之于发了个朋友圈,内容自然是那些岁月静好不招边际的词句。

晚上就收到多年老友的微信。

“你还是活成了自己喜欢的样子。”

下面还附着我朋友圈的截图。

什么叫多年好友,就是对于你的致命点,一抓一个准。

哪有那么多的岁月静好,朋友圈多半是鸡毛蒜皮生活外的那层包装纸罢了。但人天生就爱伪装,谁又愿意赤裸裸血淋淋的站在那里,等着大家来瞻仰呢!

于是我嘴硬的发了句:

“不是,是我终于喜欢了我活成的样子。”

他没说话,给我发了一张图片。

侵删

瞬间泪崩……

是的,这是午夜梦回一直盘旋在我心头的问题;这是我惶惶恐恐不愿想也不忍答的问题;这是我一直回避却又避无可避的问题。

我终是回了他一句。

“你对我实在残忍!”

他发了个抱歉的动图,又加了一句:

“你现在的小日子挺好,看着也挺幸福的。省得像以前一样那么多的情怀和感触。”

这一刻我终于意识到,我绝对是交友不慎。这货今天是来诛心的呀!

是的,我原是个多愁善感的人。也酷爱那些伤春悲秋的情怀。说好听点叫做文艺女青年,说白了就是有点作。青春时的我,是个骄傲的刺猬,在我的世界里,非黑即白。性格不太好相处,清高执拗的一塌糊涂。但我却不得不承认,那才是我,那才是真正的忠于我的心。

现在的我,学会了带上微笑的面具;学会了把情绪藏在眼底;学会了曲意逢迎和灰色的生存法则。我拔掉了大部分的刺,变成了和大多数人一样的怪物。我越来越成熟,越来越好相处。当然,也越来越不像我自己。

我总是表现的很快乐,差一点连我自己都要信了。但那灵魂里拉扯着的痛却在时时刻刻的提醒我。现在的我,即使再完美,依旧得不到我内心的认可。我爱的终究是那个原来的 不讨喜的 我自己。

我还是没能忠于我自己,我活的也越来越不像我自己!

我永远也过不上我喜欢的生活,我永远也不会真的快乐。因为只有我知道,我的底色原就是悲凉的!

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