前两天，陪宝宝看了场话剧。激动之于发了个朋友圈，内容自然是那些岁月静好不招边际的词句。
晚上就收到多年老友的微信。
“你还是活成了自己喜欢的样子。”
下面还附着我朋友圈的截图。
什么叫多年好友，就是对于你的致命点，一抓一个准。
哪有那么多的岁月静好，朋友圈多半是鸡毛蒜皮生活外的那层包装纸罢了。但人天生就爱伪装，谁又愿意赤裸裸血淋淋的站在那里，等着大家来瞻仰呢！
于是我嘴硬的发了句:
“不是，是我终于喜欢了我活成的样子。”
他没说话，给我发了一张图片。
瞬间泪崩……
是的，这是午夜梦回一直盘旋在我心头的问题；这是我惶惶恐恐不愿想也不忍答的问题；这是我一直回避却又避无可避的问题。
我终是回了他一句。
“你对我实在残忍！”
他发了个抱歉的动图,又加了一句:
“你现在的小日子挺好，看着也挺幸福的。省得像以前一样那么多的情怀和感触。”
这一刻我终于意识到，我绝对是交友不慎。这货今天是来诛心的呀！
是的，我原是个多愁善感的人。也酷爱那些伤春悲秋的情怀。说好听点叫做文艺女青年，说白了就是有点作。青春时的我，是个骄傲的刺猬，在我的世界里，非黑即白。性格不太好相处，清高执拗的一塌糊涂。但我却不得不承认，那才是我，那才是真正的忠于我的心。
现在的我，学会了带上微笑的面具；学会了把情绪藏在眼底；学会了曲意逢迎和灰色的生存法则。我拔掉了大部分的刺,变成了和大多数人一样的怪物。我越来越成熟，越来越好相处。当然，也越来越不像我自己。
我总是表现的很快乐，差一点连我自己都要信了。但那灵魂里拉扯着的痛却在时时刻刻的提醒我。现在的我，即使再完美，依旧得不到我内心的认可。我爱的终究是那个原来的 不讨喜的 我自己。
我还是没能忠于我自己，我活的也越来越不像我自己！
我永远也过不上我喜欢的生活，我永远也不会真的快乐。因为只有我知道，我的底色原就是悲凉的！
