万事古难全,唯愿宽心待

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忆水寒的清浅拾光

有人抱怨命运的不公,有人嘲笑生活的讽刺,也有人选择坦然面对一切。不同的态度导致不同的人生境遇,就如那句话说的:“爱笑的人运气不会差”一样,前两者并不能给我们带来任何转机和利好,而后者,就像一个巨大的吸铁石,把满满的元气都吸引过来,让人浑身都充盈着正能量和无往不利的因子。

我们往往向世界叫嚣和宣布的是后者,很多人却不知不觉地甘愿当前两者的奴隶,它剥削你的时间,压迫你的精神,摧毁你的灵魂,最后导致整个人崩溃。若屈服,你所谓的烦恼会让你的生活永无宁日的一团糟,若是奋起反击,也许你会看到生活另外那可爱的一面。

其实,生于尘世,没有人的生活是一马平川万事顺心,也没有人的遭遇会一路到底全无翻盘的机会,我们都是在或好或坏中寻得喘息的片刻,来把乌七八糟的生活慢慢抚平捋顺。

前段时间和一个姐姐聊天,她父亲出车祸后一直处于植物人状态,吃喝拉撒都需要人照顾,不得不请保姆,每天的开销都是一笔不小的数字。她的丈夫忙于工作,频繁出差鲜有陪伴,现在一边是病中的父亲,一边是即将初三处于关键期的儿子,虽说女子本弱,为母则刚,但对一个女人来说这并不是件轻松的事情。她本来是关心我的身体状况来给我宽心的,后来聊着才发觉,在生活的重压下,她的心态就跟我见到她本人时的一样,依然那么乐观从容,连多说一句安慰她的话我都觉得是多余的。

每个人的生活都有或多或少的无奈,鱼与熊掌不可兼得,既有人在外面奔波挣钱养家糊口,就有可能顾不上陪家人享受在一起的片刻欢娱。本是个安宁祥和的家庭,却因为一场车祸给亲人心里下了场永不停止的大雨。尽管如此,从未见她抱怨,而是一如既往的过好每天的生活,从她的言语中能感受得到他们伉俪情深,她给了丈夫宽容和理解,也给了自己一份大度。她没有把那次不幸当成悲恸的开始,也没有将其归咎为命运的不眷顾,而是抬起高昂的头颅,把这一切都照单全收,用爱来一一和解。因为,瘦弱的肩膀也可以为了爱去撑起一片敞亮的蓝天。

在此之前,我从未想过自己会来现所在的城市落脚,从毕业参加工作一直到现在,我还是不太适应这里的生活,这里的人和事都让我觉得很陌生,有时会有种背井离乡的落寞感和远离亲人朋友的无助感。所以,我时常会想念儿时的趣事,上学时的好友,家乡的一草一木,还有那些我梦里都会馋到流口水的家乡味道以及我的亲人。直到现在才发现不管走多远,哪里都比不上自己的家乡好,在每个人的内心里都有种解不开的家乡情结,很复杂也很排外。

虽然不能时常陪在父母身边,也不能时刻为他们分忧,但是,可怜天下父母心,无论我人在何方与谁生活,在他们心里一定是希望我过得比任何人都幸福的。

有时看到吃的或穿的都会想到买给父母,后来想想又打消了这个念头,所有孝心在距离面前显得无力而又单薄,我在担心着子欲养而亲不待的同时只能尽我所能去弥补我一个做女儿对他们的亏欠。家里装了宽带后会常和父母视频,仅仅两三次就让我不敢再去面对镜头,我妈刚问完我吃的什么不到两分钟会再次提起同样的话题,类似问题屡屡重复问,当我提示时她就笑着说忘了。他们老了,记不住事情了,但永远都不会忘记关心远在他乡的孩子。

心,揪的生疼,还要笑着说往事。我既害怕他们很快老去,又为自己不能侍奉左右而深感惭愧。但让我无比开心的是每次无论是电话里还是视频中,当我给他们讲述我的生活日常以及在这个新家庭里我所感受到的疼惜爱护和尊重有加时,他们那开怀爽朗的笑和为我的幸福而充满幸福神情的满足样子,我为自己的选择给他们带来的幸福感而自得,也为他们能在有生之年分享我的喜悦而感动,我感激与他们赛跑的时间,也感激命运的格外开恩。

世间事没有十全十美,我们都在为爱成全,也都在为爱舍弃。假如有一天,我也要面对亲情的割舍,如果我的儿女是幸福的,我也会选择放手。天底下每一份父爱母爱,都是无法称量的,也是最沉甸甸的。

细想,没有人的心不是千疮百孔,没有谁的天总是阳光明媚,也没有人一辈子都活得很容易。说烂了的万事古难全总有它的道理,随着年龄的增长,身边人直接的间接的经历以及所得的经验不在少数。我听着也反思着,看着也着急着,有时也不得不感叹造化弄人。

时隔多年,作为一个旁观者,我也很难做到用漂亮的语言就能把一颗饱经风霜的心安慰地立马鲜活起来。十年光景足够把一个人的棱角磨的扁平,也能让一个人的心如一潭死水般沉寂默然,但我想,有一个人的心没有死去,因为怕够不到余生所有的爱,因为那两对不忍多看一秒的天真单纯的眼睛,她又活了过来。

今年春节回家见到多年的姐妹X,虽然都是热情的场面招待,但我依然能从她那黯淡无光的眼神和强装的笑意里窥见她平日的生活状态。说实话,每次见她我的内心都是矛盾的,既想多给她陪伴聊些开心的事情,又想赶快逃离那种我使出浑身解数也无能为力的环境。春节前的一个晚上,她的微信消息让我犯了难,想着微信里说不清,而我也着急,就急忙打了一通电话过去,没想到电话那头是极力压制自己情绪的哽咽声和对生活极尽失望的控诉。我无言以对,只是想办法安慰。

旁人说再多,也无法做到感同身受。谁又能替她承受第一任丈夫婚后的立马消失,自此几年内的杳无音信,在婆家的横眉冷对和家人的不理解及村里人的闲言碎语声中独自一人带大一个孩子?谁又能体会第二段婚姻婆家对没有血缘关系的孩子的万分抵触、公婆动辄手持棍棒相对、娘家人对她的委屈不以为然还要赶她回婆家的彻骨绝望?谁又能理解一个有梦想也有对美好生活向往并且正青春的女孩子这么些年不得不窝在那贫穷愚昧不见天日的小山沟里?


她曾对生活抱有美好希望,后来慢慢失望;曾与命运对抗,最终向命运妥协;也曾彻底绝望过,但自杀未遂;

我不知道如果我是她,还能否经受得起这一切,我也不知道这些年该如何度日,以何种心态去面对,还极尽所能去保护两个无辜的孩子。虽说家长里短道不清,也说一个巴掌拍不响,但我们也告诉自己难得糊涂,看的太清晰未必见好。而她的生活是不是一团糟无可形容呢?那一次的被救重新活下来是不是代表着上天从此会善待她弥补她缺少的爱,即便上天不解风情不怜惜,是不是说明那两个孩子不舍得他们的母亲,想要用余生去孝敬去减轻他们的母亲所遭受的苦难。

看着她一路走过来,我无法做到切身体会,但打从心眼里我是既敬佩也心疼她。也许是两个孩子唤醒了她继续活下去的勇气让她不忍撒手人寰,也许是她看淡看开了这一切,也或许是她对待生活抛来的所有接受与否都已麻木。无论哪个原因支撑着她,她都在慢慢释怀,不管花费多长时间,我们都应该理解体谅她的艰难。看到她朋友圈发的孩子的小视频和照片以及自己生活的点滴美好,我都觉得无比欣慰。聊天时她会提起家人偶尔对她态度的转变带来的些许抚慰,对亲戚们的心疼和伸手帮助心生默默的感激,某个朋友时不时联系她关心她给她的莫大慰藉。没有怨怼,没有仇恨,而是对人性温暖的一面的认同,对生活抱有的丝丝希望。

人活一世,会赶上不可预知的天灾人祸,也会有不期而遇的温暖光亮。会有风雪交加的夜晚,也会有星空朗月的岁月静好。光景不待人,须叟发成丝。一辈子不长,活得就是心情。

昔日种种,已成过去,无论你的心情是晴是雨,今天都在进行时,明日还将继续,早起的太阳不会失约。

今时历历,正在经受,不管你是否接纳,命运的安排从来不会错付于人,给你所能能承受的早已在计划之内,煎熬也好,忍辱也罢,你都需走这一程。

生活从来都不易,周全只是相对而言。若是感觉一切皆美好,那就与宽心同老。

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