过往前往,慢慢成长…

我只是要感慨些什么,感慨我这一路的凌乱,想表达我最真实的真实。

这么多年我竟然一直在寻找 寻找那条流淌在心中的河流

我是一个对外隐藏极好的人,周围的人们极少有人知道我很多年的抑郁,因为我平时表现都是一个自由不羁的人,那段艰难的、不开心的日子都是靠着自己苦撑,慢慢的熬过去。

那时候对什么都无所谓,对什么都不在乎,一点也不喜欢自己,更别说身边的一切事物,可以坦白的说我的那几年就是在这种压抑的感觉中熬过的。我对那样的自己很彷徨,也很无助,更加不知道怎么改变自己,每天只能一个人在黑夜中流泪,时常感觉孤独,跳不出那道抑郁的墙。

你要知道,内心抑郁的人是看不到生活中任何美好的,也感觉不到周围人的爱,对自己渐渐地有种自暴自弃,最后心里更是压抑着一种深深的绝望。

我很难想象那样压抑的自己是怎么熬过来的,没有对别人说是因为我找不到能真心理解我的,很多人觉得我是没事找事,在幸福的日子中找不自在。所以我特别理解别人抑郁的感受,因为我也过这种经历,而我常表达出极其厌恶一切才能释放自己的情感,很变态是不是?

那时候感觉自己一直是一个人,即使那样的自己在别人看来是羡慕的,家境还算好,啥都不缺,生活没有一点压力,很多人以为我每天只是吃喝玩,过的天真快乐,其实我并不是那样的……

可是我厌恶这样羡慕、没有任何价值。我感觉毫无方向,平常的日子我多半觉得活的好难,脸上假装着快乐。当一个人感到不快乐的时候笑是很难受的并且笑容也是很难看的。

我很多时候不敢面对生活,我怕迎面没有一个人在看我、在等我,在我的生命中陪伴着我。我那时根本不知道什么叫做无条件的接受和爱,我是自私的,在我看来所有的爱都是有条件的,也由于那种苛刻让我觉得很累,更加隔阂了我与亲近的人之间的关系。

后来,所有的一切真的爆发了,源于那次意外,我在那时痛觉的挣扎了很久,没有人知道我到底经历了怎样的绝望,我想独自痛苦的哭,极力想在爸妈面前掩饰却真的掩饰不住,然后我释放了,我无声的哭着被推进手术室,躺在那里听着电钻声,看着一袋一袋的生理盐水被注今我的手臂,任那些医生修理着我那没有知觉的腿,我只是在默默的流着泪,麻醉劲过后那真的是痛不欲生,我第一次感觉到爸妈眼里那种说不出的焦急,第一次感觉到了爱的沉重。

之后渐渐的,拖着那条沉重的腿在慢慢的长大,渐渐地没了轻狂,努力学着极力去满足父母的要求,也努力的沟通,对于父母更多的是责任上的孝道,却提不起任何亲密的互动。因为我经历的,我做的,知道哪里来的理解支持和依靠,渐渐地我知道了我的一切其实是美好的,但自己的心灵还是要靠自己双手来一点一点修补。所以,之后我渐渐明白,有些孩子为什么动不动就给家里打电话,说想家,那真的是幸福。但见面和父母搂搂抱抱真的做不出?我感觉这种举动好别扭。

那些再三强调的老套  长大了才知道是不是需要

人在抑郁的时候就容易想太多,会自我怀疑,自己更是什么都不想干,总觉得自己特别没用,那段躺在床上架着腿看天花板日子我就是这样的。这种情况也持续了许久,这个也是我之后常常逃避人群,不愿意和人有深层次交流的原因,我不愿意大家看见一个颓废消极的自己。

我看过很多的心灵鸡汤,找励志故事来激励自己,尝试听舒缓的纯音乐,可以这些都没有办法很快让自己的心静下来感觉生命的美好,毕竟那段时太艰难了,我需要时间,我需要慢慢地拯救。我相信有些经历坎坷,不能怕,都会过去,那些伤心绝望的日子都会过去,你会逐渐的成为你想成为的那个人。相信我,我内心的感觉不会欺骗我,不要视而不见,好好听下我内心的声音。

锲…


那时之后我遇到了幸运,也不知道为什么向我走开了一个人。

我想要鼓起勇气写下她和我关于自己的那些忧郁的这一路的过往,谢谢现在她还在没有走散,算是走进我生命的一个人了。记得开始不算熟,后来也忘了是怎样渐渐熟悉的了,渐渐地我也了解了她也算经历了好多吧,她好些坚强,总给我一种什么都不怕的感觉,像个女汉子,那时候忧郁时常会跟她抱怨些什么,即使是瞎扯,也觉得很有安全感有正能量,她从未说我很烦,感觉总是那么耐心那么好,她从不是会讲些什么道理的那种人,说些日常的生活总会让我觉得那么的轻松快乐,从不会表达不乐观的情绪,也许她只会憋在心里自己消化,也许真的就能就那么轻松。她让我感觉自己不是一个人,感染着我渐渐坚强。后来渐渐地感觉她真的成了我生命中一个特别的人,渐渐地有些喜欢,但当时不敢去追逐,只在努力想着学习,想着我们是该考大学的,后来高考完了,不算好也不算坏的结果,我真的就520定格了,后来想跟她说些什么,想过告白些什么,但就是觉得有点舍不得,也觉得没法开口说。只记得当时只顾着问报哪志愿考啊学校,也有点幻想和她考同一个或是隔比较近的,但这只算是卑微的念想吧。然后结果出来了,俩人学校隔在一座城市的两头,城市很大心很远呐…后来大学的我们,都在变,但时常电话聊着觉得依然没陌生还挺亲切,渐渐地觉得是真的喜欢她,可以说有点算是爱,但还是没办法…我也常有说要去她学校那边耍啊,可就是没有去成,她总嚷着说有些忙呐有事呐。好似不想面对我吧,但没关系,随时间去吧,反正时间还长,好喜欢她还是真的,即便现在没有能去爱她的权利,但这一切来日方长吧,记住,我们都要好好的,都要幸福。

所有故事像已发生漂泊岁月里

如今大二,我在这个地方过得很还算好,我把自己藏进寂静的夜里,让音乐如水般从耳朵灌进的心灵,思绪渐渐的不痛不痒了,漫不经心的轻松了,现在这样就挺好的吧,安安静静的坐进图书馆阅览室的角落,安静的去读书,安静时对自己倾诉,我明白了该怎样历经年华慢慢的成长……

我表达我自己,给过去一种安慰,一个交代,告诉自己别怕感觉迷茫,别怕不快乐,我曾经是这样呢,然而这样的一切又如何,我走过来了。慢慢的变强大,但不是强迫自己扮演一个牛人,不是让自己看上去无坚不摧,那样太假了,要接纳此刻所有到来的一切,真实的去面对,做最真实的自己。完全接纳自己,疼惜我那段岁月中不开心的自己,慢慢成长,学习完善自己的生命,爱上那个曾经残缺的自己。

Home is where the heart is.

安静读书…


写出来的感受必须是真真实实的,哪怕这样的自己是不可爱的,但内心会得到了释放,是很轻松的。

加油,晚安…

推荐阅读更多精彩内容