黄太阳波第十一天 光谱的白狗

觉察写作提示:

1. 我在什么时候容易压抑自己?

当我害怕冲突的时候害怕破坏一点关系的时候会压抑自己;

在公众场合担心别人怎么看我的时候会压抑的情绪;

别人和我有不同想法,不同意我的想法的时候,我会压抑自己的情绪;

2. 如何释放自己的压抑,拿回自己的力量?

把自己想说的话压抑下去的感受 ,一定要输出出来,比如写出来,不去评判自己说别人是不是不好,我是不是有问题,我怎么能这样那样之类的,让自己发生的一切情绪想法都被清晰的看到;

认可自己的情绪和阴暗不完美,和自己做朋友爱人才能让自己更稳定的向下扎根,内在越来越有力量。

3. 写一段话,给曾经某一个时刻无助的自己,看看情绪流动后会发生什么呢?

想起了两个时刻,第一个是,今年车祸后我住院的某一天站在水房的窗户前,突然觉得活着没有意思,去死好像也没什么,我从这里跳下去立刻死掉又能怎么样呢。

当时有想死的想法是我想到了自己,毕业之后没有好好坚持做什么事情,我觉得自己很失败,没有一个可以自己说出口让我感到有一点安慰的事情,无论是在爱情上、个人学习上、工作上、金钱上,我觉得自己一直在做但是一无所获。会觉得自己一直在花钱,但学来的东西我又用不上去帮我赚钱,父母也否定我,不支持我,出了车祸没有了收入什么都不敢买,又不想开口问父母要觉得他们又要说我,就觉得自己很失败,没有了活下去的动力。

而且也感受不到父母对我的爱,我妈妈总是让我坚强独立,哪怕在我车祸后也是和我说了一句:就当你没有爸妈,什么都靠自己。真的很伤心、觉得很扎心。我爸爸就是对我很烦躁,觉得我出车祸是因为我自己不消停,住院花各种钱觉得是一种费钱,为什么出了车祸不是先关心我而是一脸严肃的责备我,哪怕在我出了车祸,首先不是关心我这个人。

突然就理解了电影《被嫌弃的松子的一生》里有一句话:生而为人,我很抱歉。

觉得自己的存在是一个错误,是别人的负担,是一堆的糟糕。但我也不想呀,与其要被这样对待,我更希望我不要存在。

我觉得我从来没有被我爸妈温柔的对待过,看到过肯定过支持过相信过。在我爸妈的眼里总是在定义我是不是正常的,如果不做某些事就是不正常的,我妈总是说我是不是变态了。

其实我没有呀!我只是那个不同的人,为什么看不到我就是这样一个特别的孩子,为什么不能给我支持和欣赏,为什么我只有和每个人一样,我才能去得到你们的认可,可是我不想呀,但我也没有办法向你们证明我这样是没问题的,没有让你们看到我自己选择的方式我过的很好。

就是这样既想挣脱,但又需要他们在经济上的支持,既不想屈服于他们,又没有过好我自己的生活,既看到了他们的有限,又觉得自己很受伤。

所以觉得自己很失败。

另一个自己无助的时刻是前一段感情分手了,我不想,分开的很仓促,我回到家就希望自己一个人的时候,可以爆发出来压抑的情绪。很难过,想找对方,但是对方已经有新的女朋友了,我不想去卑微的做一件事情。

放不下,不甘心,心里一直执着着。就觉得对方辜负了我,连一个机会都不给我。

心里虽然知道早点分开是好的,因为不适合。但我心里是有很多的伤心的,情绪很低落,希望对方回头来找我,希望他错了,希望我是那个好女孩很棒的女生,是他不珍惜我。

心里原来想要一份对自己的肯定,即使一段感情分开了,不代表我不好我不值得更好的了,即使这个人不喜欢我了,还有新的人喜欢我,认可我的好看到我的闪光点。

不是只有前任后悔了想回头了,才代表我是一个很好的人,他是否会再来,我都是一个很好的女生,会有人喜欢欣赏我肯定我,我值得被爱,不随任何人的来去而变化。

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