成熟的爱不求忠诚,只讲成全自己成就他人

成功的伴侣关系,

必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。

                                        —— 海灵格


叶&花


女性朋友来找我咨询,聊的话题最多的就是老公的出轨。

她们的烦恼在于一方面无法离婚,原因有经济上的不独立,还有感情上对另一半未完成的眷恋,所以离不开;

另一方面又难以化解心结,坦然去面对有破损的关系,维持原有婚姻。

不能全然放弃,又不能心甘坚守,左右徘徊,就只能困在原地。

她们希望我能给出一个答案,好继续前行。

1、

让我们先把婚姻的头衔,离与不离的选择放到一边,看看亲密关系里最基础的元素是什么?

答案很简单,是爱。

那会是什么样的爱呢?

妈妈叫你穿秋裤的关心?

需要对方时刻在线的陪伴?

不加附加条件的无私给予?

还是其他?

人本主义之父马斯洛把爱分为两种:

一种是:出于匮乏的爱(deficiency love)。这种爱根源于你对另一个人的某种或多种需求,别人是你满足自己的手段。

在这种爱里,像是两个幼稚的人在玩cosplay,互相插足在对方的地盘上,企图为对方的人生负责。

你可能扮演父母,对方是你的孩子,你对对方无微不至,帮对方承担本应由自己承担的责任,有意无意的向对方施加隐形控制。

你也可能是孩子,对方出演你的父母,情感上呵护和照顾你,经济上帮你满足无力达到的物质需求。

另一种是:存在的爱(being love)。这种爱没有目的,甚至没有指向性。你无须依附于他人,不寄期望一个人来填补自己的各种需求。

在这种爱里,像是两个成熟的人并肩作战,一起打怪升级,各自为关系中自己的那一部分负责,同时又彼此信任支持,共同成长。

2、

当一份亲密关系,是以匮乏爱为基础建立起来的,关系会十分脆弱。

假如你是孩子,一方面当另一半为你的需求买单时,你会十分满足;

但另一方面依附于对方容易产生虚弱感,你会体验到自己的“弱”,会因为害怕失去依靠而变得患得患失,始终缺乏安全感。

这个时候,女人一般会利用各种小事件来重复索“爱”,证明自己的“依靠”是存在且稳固的,来维持安全感。

所以,才会有要男人千里来拧瓶盖的各种“作女”出现,很多时候她们不是不能身体力行去做那些事,而是更眷恋当小孩的舒适感,享受匮乏爱被满足时带来的即时快感。

每一次小要求得到满足,她们患得患失的焦虑警报就可以暂时解除,但随后又会陷于持久的安全感匮乏之中。

男人则可能会在婚姻之外寻找一个比自己弱势,可以依附自己的女人,从别的关系里证明自己作为男人的力量,感受自我的“强”。

所以,我们往往会看到一个妈宝男找了一个会照顾人的老婆,衣食住行,吃喝拉撒,无一疏漏。按说夫复何求,但还是会外包小三,其实就是在与小三的关系里,可以摆脱婚姻里对方母亲式的控制,从而获得自主感。

那如果你是父母呢?大概你也不可能毫无怨言的无止境的去满足对方,

换句话说,这样的状态不可持续,关系会失衡。


宗萨仁波切曾说过一段话。

“如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
当然,这是潜规则,你不会直接说,我给了你那么多,所以你也必须给我这么多啊!但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。”

虽然感情没法计量,但每个人的内心都有个计算器,在感情账户“亏损状态”的情况下,长久挤压的不满因为一点小事就容易上纲上线,失衡的关系需要以争吵、抱怨、出轨等形式流经出来,才能再度重回平衡。


3、

那以存在爱为基础建立起来的一份亲密关系,又会怎样呢?

心理排序大师海灵格认为:成功的伴侣关系,必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。

他的这个观点揭示了亲密关系的核心,那就是:只有两个成熟的个体,相处模式脱离了父母孩子式的索取控制,这样的关系才可能牢靠。

因为成熟的人并不匮乏,自身是“满”的,所以无须索取;

因为自身有爱,所以给得出“富裕”的爱,不会给你一千而自损八百;

他们给的是存在的爱,即便没有回应和回报,也不会感觉“亏”了或有所受伤。

就像花不会因为没人看就不开,鸟儿不会因为没人听就不唱歌。他们的爱是一种溢出来,从内心流淌出来的自然状态。

当你处于这种爱中,给与和接受其实是一回事,接受本身就是回赠,彼此更多的是感恩。

因为不玩政治游戏,不用刻意表忠,你们的关系可以保持适宜的自由空间,双方自然也无须去场外寻求外援来解除婚姻禁锢;

因为不企图不事无巨细将自己的意志渗透到对方领土,因此大家可以在在惺惺相惜中保持和而不同。

连接你们两人的不是需求,是两人允许对方各自变得更加完整更加丰盛的自由,是一方的存在能让另一方的自我得到成长和强化的存在爱。

这样的关系,能保持平衡,能持久稳定。


4、

现在让我们回过头来,看出轨,看遭遇婚姻变故的人。

除去道德层面,从关系的角度看,出轨的本质就是关系的失衡。

这也就意味着你和你的另一半,必定有一人不是成熟的人。

所以,你可以问自己一个问题,在你们的这段关系里,你扮演的是什么角色,是一个小孩,还是一个成熟的人?

你与对方的关系模式是控制索取,还是对等平视?

如果你是那个成熟的人,对方是小孩,那么你们之间的“爱”很可能就是匮乏的爱。

假如对方不成长,这种爱会不断限制你的自由,会削弱你的自我。

当你们都必须时刻将眼睛放在对方身上,那么相处就不再快乐舒服,你们只会胆战心惊,害怕稍不留神关系就会崩盘。

怎么办?

该结束时就结束。

你可能会被说成“自私”,也可能会被定义为“无情”,谁说,怎么说,都不重要,重要的是,你要明白:

一舟只负一人重。

每个人终究只能对自己负责,一个再独立完整的小舟,也带不动另一只破洞的小舟一起前行。

如果你是小孩,那么通过这次婚姻的变故,你应该意识你的问题不在于该如何选择,而是要补上小孩成长为成熟大人的一课。

因为不改变,即使继续维持婚姻,需求的填补又会将你再次带回占有和消耗对方的模式中,你又会重新面临持续的匮乏。

假如离婚,你可能也不一定能过得好,因为你选择了逃开而不是面对。

当你所受的伤害没有表达出来,没有在跌倒的原地爬起来,那么这份伤痛会停滞在你心里,时间久了也许会淡忘,但却不会消失,它会成为你下一次亲密关系的隐形制约,即使你再次进入另一段关系,更有可能的情形是一个换人的原有模式来回重复。

同时,在独自一人的夜晚,那些离婚的失重、自我安全感的焦躁始终会如影随形跟着你。

至于是在原有婚姻里,还是婚姻之外去成长,去完成这门功课,取决于你自己。

这么说,你可能很难接受,也会觉得很残忍。

因为我们都会想要回避伤痛,避免提到伤痛,但我还是想说说伤痛存在的意义。

伤痛是一种提醒,让你经由关系看到自己脆弱和不完整的地方;

伤痛也是一种转机,它能成就所有的人,当你能从伤痛中走出来,发现对方没有办法伤害到自己,你就突破了原有的自我,进而生出更强的力量感。

伤痛不会自动让人成长,但抓住它的人,生命状态可以更上一层楼。

当你日趋完善,变得越发成熟,你不会在受伤后心有不甘,觉得对方“背叛”了你,因为你明白对方只是不愿背叛自己的生命;在满足你和完成自己之间,选择了“忠诚”于自己。

你也不再会放不下而可以选择原谅,因为你的原谅不是为让对方背负愧疚,而是给自己一个自由的出路,将愤怒转化为包容,你在给与存在的爱。

婚姻本身并未摧毁爱情或禁锢任何人,只是将隐藏在你体内的东西逐渐显露出来。就像你拥有存在爱,婚姻会将这份爱带出来,如果你有的是匮乏爱,婚姻也同等会将这份匮乏暴露出来。

我们离不开关系,无时无刻都活在关系中,但我们并不仅仅是为了关系而活。

无论是婚姻关系,还是亲密关系,它们不过是一个载体,一个容器,让两个个体能在既独立又合一、既相依又相离的张力关系中不断磨合,在成全自己的同时,也成就对方。

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