这就是我,人间不一样的焰火

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        我们所吃的苦里,有着自己的责任。这是我灵光一现,脑海里忽然涌出的一个观念。我不禁一拍大腿,嗨呀,我好糊涂呀,以前怎么就没想到呢?以前我总是不由自主地陷在受害者的坑里,幽怨地指责着别人的自私和恶毒,怎么就没想过自己有什么责任呢?都是他的错,让我感觉我好像不用为自己的苦负责似的,好像我是世界上最无辜最可怜的那个人,而那些不顾及我的存在、不考虑我的感受、不尊重我的人格的人,确实是不折不扣的坏人,是我前世的仇敌,今生的债主。

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      一个心念的转变,让我不自觉地换了个角度看世界。我发现:只要我不允许,没有任何一个人可以伤得了我。这确实是一个了不起的发现,我以前怎么就没觉得呢?我也不是自吹自擂,也不是狂妄自大,事实确实是这样,所有的伤害,都是经过我允许的。忽然觉得以前的自己很好笑:我居然允许别人伤害我,我有病吗我?笑过之后滴下了几滴清泪,我赶紧抱抱过去的自己,告诉她:亲爱的,你没有病,你之所以允许伤害的一次次发生,也是出于不得已的原因,你是智慧有爱的最美的存在,你的暂时允许里有着太多的委曲求全,你是家族中爱的天使,你的允许也是在灵性还未完全开启智慧之眼还未完全打开时,对自己和家人的最好的保护,亲爱的,你受委屈了。

        是的,当我拥有的智慧还不足以帮助我安全走出沼泽的时候,忍耐也许是最好的生存之道。如今我明白了,不允许并不是让我们针尖对麦芒,与灵性意识还未开启的亲人们硬碰硬地开战到底,不允许是我们自身灵魂觉醒后,不再把怨毒地忍耐当成爱,也不再把怨毒地付出当成爱,是放下证明自己的冲动,看到别人背后的善意长处和优点;是学会用放大镜去看别人的好处,用去老花镜去看别人的不足;是不再怨毒地忍耐,而是真诚地表达;是不再怨毒地付出,而是喜悦地奉献,把自己当成爱的管道,经由自身,把爱传递到世界的每一个角落。

        就像过去,我的父母把我绑架在道德的十字架上受刑,我的心里充满了苦涩和愤怒的情绪。但是由于我恐惧跟他们不但讲不清道理,而且还有可能被贴上各种不利于脸面的丑化我的标签,所以我从来没有告诉过父母我的心里有多痛有多苦!其实,只要我敢于真实地表达我自己,一次、两次、三次……即使我的父母再无明,也断不至于一次次跨越我的底线,把我伤成一只病猫的模样。

        就像我跟我弟,我一直觉得他们不心疼我这个姐姐,把很多本该男人扛的压力都放在我的肩上,所以我的心里也很受伤。其实我从没告诉过他们我其实也很无助,不是他们想象的那般坚强,像一个披着钢盔铁甲的女战士一样,我也需要被体谅、被理解、被尊重,回娘家时也想被顶天立地的兄弟宠成饭也不会做的小姑娘。可是,我的期望,我从来没有告诉过他们,我只是单方面任性地以为:我对他们那么好那么实诚,他们应该对我好,如果这份好是我要来的,那还有什么意义?我却从来没有想到过,生来大条的弟弟们打死都不会想到我会有这样的盼望,他们只是看到了我表面大大咧咧什么都不计较的傻大姐的一面。

          现在我知道了,我把自己的责任领回去。我放下对别人所有的评判,平等地看待进入我生命的每一个人,看看我的内在发生了什么。哦,原来,是我内在的小孩儿,她不确定自己是好的、可爱的、配得的,所以当别人因为无明,不好好对待她的时候,她就选择了忍耐和压抑,选择了委屈和讨好,期待通过这些手段,得到人们的赞同和认可,得到她想要的爱和温暖。

        其实,她本身就是圆满具足神一样的存在,她值得被温柔地对待,她配得上所有人对她的好,可是她不知道不知道啊!现在她知道了,她的筋骨舒展开来了,她的眼波流转起来了,她的身体长大起来了,她的笑容灿烂起来了,她的生命即将绽放,她的人生即将开启新的篇章。

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这个曾经被痛苦魔咒诅咒了多年的孩子,终于冲破了重重阻力,饶恕了所有曾经害苦她的亲人,也饶恕了那个无知无明不敢承担责任的自己。现在她成长了,她把所有吃过的苦,都点燃成了一束耀眼的火炬,她将举着火炬,帮更多的人照亮未来的路!如果有一天,你遇到了她,并因为她的亮光少走了很多弯路,那就是我,人间不一样的焰火!

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