全世界我只贪一个他. 2016-01-17 22:53:03

我今天看到了C和他前前女友的合照,她发的朋友圈,虽然只放上去了几分钟但我还是看见了。看到照片那一刻,手脚冰冷,全身发抖,真害怕自己就那么一激动死过去。早就知道是这个结局,只是没想到会这么快,我们分手才一个月,拖拖拉拉的充其量分手才十几天吧。是我太懦弱还是你不甘寂寞。

再次看见他,还是觉得他超级帅,他在我心里一直都是那种看一眼就喜欢到不行的男生。可是这次他旁边的人不是我,于是我愤怒,嫉妒,冲动,口出狂言,一顿狂轰滥炸给他发了无数短信,我承认那两个小时我是个疯子。就是接受不了,凭什么就和她在一起了,他是我的,并且永远是我的,干嘛她也要拥有他,我反复的问自己,极度癫狂的状态,真怕自己得上忧郁症或者精神病之类的怪病。都钻了牛角尖儿,谁都走不出来,他既然不愿走出来,那么只有我放手了。我承认我在这场闹剧中是个笑话,他和她静静的看我闹,看我作,看我像个疯子一样自言自语。做人不能太可悲,我呢?

"对不起,我还是小孩子脾气,太容易冲动。感情是两个人的事不是我想什么就是什么的。像我这个性子的人很难找到能将就我的,我以后也会改,人总该要长大。就算结局不尽人意但回忆是好的,以前总想着没和你在一起是个遗憾,现在也在一起过了,没遗憾,也算圆满。愿我们以后都被时光温柔以待,我不会再做内心阴暗的人了,因为善良的人才配拥有幸福。爱过就好,说不出祝福你的话,愿你好吧.记住我但不要记住我们的故事.就这样,可能以后的日子里我还是会想你,但是我相信这样的日子总会过去的,如果你偶尔想我,就去看我微博吧,不过你也不会想起我😂。弄的像交代后事一样,就这样吧,八年半的人,我放手了,走吧."冷静下来我给他发了这样一条短信,没什么用,只是让自己心里得到一丝安慰。从小就对我影响最大的人,算算也八年半了,今天一切都结束了,他去追寻他自己的幸福,我不应该拦着的。他也有权力去努力过好他的一生,只要是没有我的一生都算是好的吧。

人心啊,总会变得,前段日子他还和我说我们都等此次两年,这两年他好好挣钱我好好学习,然后两年以后如果两个人都没变就永远在一起。这两年里谁都不找对象。我记着呢,可是也就过去这么十几天,连半个月都不到,他牵了别人的手,我一点都不想把这一切想成是报复,四年前我这样对他,现在他用半年的时间让我爱上他,再和别人在一起,扔下我不管。不可能,他绝对不是这样的人,没有人肯花半年的时间去和一个不爱的人在一起,我相信我们爱过,美好的回忆都在,曾经的两个人也都曾付出过真心。

他否定了我一辈子甚至是我们俩的爱情,他拼命地在乎着我以前对他所作出的伤害,不停地说反复的想,他走不出来,他放不开。我只想说一个杀人犯从监狱出来想重头开始,本来信心满满以为一切都会好,可是事实却是找不到工作人人喊打。不能因为做错一件事就否定了这个人,不管我之前对你怎么样,可是我真的在用心对你,你为什么就老是走不出来。干嘛非要想以前,我们在一起的时光为什么感觉你从来都没经历过呢,为什么这半年对你的好对你的真心,你都看不见,还是揪着我的以前,甚至都把我洗脑了,让我怀疑我之前到底是有多不堪,让我否定了自己,让我自己都觉得自己不是个东西,我现在反复的问自己,干嘛要做那些事,一直在一个后悔自责的状态,走不出来了。可是朋友都说这就是每个人必须做的事,很平常的事没什么特殊,我开始怀疑自己了。真可怕,也很痛心。

全世界我只贪一个他,他还走了。

好吧,你走以后我开始恨自己了,这就是你在乎的那些给我的影响,我对人生再没什么希望,有时候觉得自己挺懦弱的,面对自己爱的人一切想表达的爱想说的话,说也说不出来,挺笨的一个人。

今天给妈妈打电话,没存手机号,按号码的时候顺手就打给了A,因为他俩的电话号码都是18741多少,以前也有过好多次这样的行为,真是糗大了,以后不要这么冒冒失失的才好,毕竟对于分手的人来说,谁都不想平静的生活里再出现故人,不能说乱了心神,但是心情也会不好吧。就像C一样,不能再打扰,耽误了人家这么长时间,从初中毕业到大学二年级,总是在不断地打扰,也该结束了,我真是个磨人的小妖精。

当然会不舍得啊,可是能怎么办,我是歌手里黄致列唱的那个人里有这么一句歌词,那个人啊,什么都不知道的那个人,我的爱情啊。虽然他唱的时候很痛苦,但是唱完以后是笑着的啊。

越长大越孤单,谁都不想经历这些,我想现在的结局都是我小心眼偏执嫉妒的报应吧,以后就做个善良的女孩,善有善报,恶有恶报,肯定会有人喜欢的,嗯。

初二

大二

最单纯的开始最好的结束,不管中间经历了什么,我们都长大了,人心谁都说不准,你走了也好,不然总担心你要走。

我认识的是吴亚金,你已经叫吴晓鑫了好多年。

曾经你也是我爱情的信仰,不过我们好像只能走到这里了。

还是那句话,记住我,但不要记住我们的故事,说不出祝福你的话,我只愿你好.

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