可能是从小被母亲打压，说我没用，不如“别人家孩子”的原故吧。我懂事以来就很自卑，走哪儿都觉得自己比别人低下，不如别人。所以从很小开始，我就开始忌妒那些比我优秀的人，因为只有他们才入的了母亲的法眼。
小时候，考了85分是全班第一，却被母亲骂成：“考的这么低还有脸拿回来给我签字！”；练了几个月毽球当选为种子选手，教练想带我去深圳比赛，到我家劝我爸妈同意我比赛。却被母亲：“我们家丫头要升初中了，不能参加这种不务正业的比赛耽误学习的！”说的哑口无言。
后来大一点了，天天在我耳边念叨：“清华，北大，复旦！”说真的，我好像从第一次听到就觉得这辈子也去不了这些学校。那个时候的自卑真的已经深入骨髓了。
在母亲的眼里，书读的好的人都是轻轻松松赚几百万的人，而不是像她那样起早贪黑省吃俭用担惊受怕的赚几万块的人。所以，她从我生下来的那天起，就希望我成为那样的人，赚那么多的钱。她可以主内主外，包揽所有的工作，操所有的心，绝对不让我做一丁点的家务，只希望我能考个好大学，找个好工作，赚很多很多钱......“守财奴”是母亲对自己最贴切的评价。她坚强，独立，果断，强硬......在所有人的眼里，她就是“女强人”。可惜，我不是......
成长路上在母亲的一路嫌弃和盲目激励下，我变得越来越不自信、越来越不快乐、越来越不独立......
慢慢的，我变的自私，易怒，小气......然而，最让我讨厌自己的是我的忌妒心。不知什么时候起，我忌妒所有比我优秀的人。忌妒A比我漂亮，B比我聪明，C比我家境好，D比我学历高......
对于所有比我优秀的人，我采取的方式是躲。假装不认识，假装没看见，假装没听见......实在躲不了了，就虚情假意的夸一句“你真是优秀啊！好佩服你！”同时心里暗暗骂着：“真TM恶心！”那个时候的我，很少笑，因为觉得事事都不如意，或者说干什么都不如别人干得好。忧郁和痛苦吞噬了我的心，让我苦不堪言。
每天这样不断逃避还是解决不了问题，只会让我更加自卑。但我依旧选择逃避，因为逃避不用花气力，只要“眼不见心不烦”就可以了。真的，这种什么事都不用操心，不用在意的感觉，让我可以暂时感觉平静。
可一切不会一直平静下去，我还是会在听到其他的优秀人和事迹的时候心乱如麻。忌妒别人的好，鄙视自己的差，嫌弃自己的不上进。但我还是不想改变。每当自己想要改变的时候，懒惰便赢得上风，暗示自己：改变那么累，又不被别人看好，还不一定会成功，还是算了吧！然后又心安理得地过着自己认为的“平淡”生活。
就这样自卑的我偶尔还是希望自己变的自信起来，所以在一些不经意的小场景总能听见内心抗拒自卑的心声。一次一次偷偷地观看别人的精彩演讲，一遍一遍默默地重复提前写好的发言词。每一步都那么小心翼翼，生怕出错被人当作笑料。
从敢在全班同学面前大声说话到能在重要会议上发言不颤抖。没有人知道我心里经过多少次的挣扎与痛苦。当然，这个社会也没有多少人会关心过程，所有人都只关心结果。
现在的我，仍然自卑，可是我却学会了尝试改变一下自己，每一次做一点点变化，然后给自己小小的奖励。渐渐地也笑的多了，人也开朗了很多。
无疑，一切都是改变带给我的。之前所有对改变的抗拒与不屑都在我尝到甜头后抛到九霄云外了。我开始迷恋这种感觉，迷恋这种自己也可以被别人说是优秀的人的感觉。
改变，从现在开始。一直进行下去，只为成就更好的自己！
