小时候大家都只是小孩,越长大身份越多,要如何在家人、爱人、友人、同事、合伙人之间切换自如,遇到不开心了怎么办?那些糟糕的坏情绪真是讨厌,白天惊闻同行跳楼噩耗,难过至极。
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跳楼的同行网传是因为生活压力大抑郁所致,逝者安息。
抑郁是最常见的心理疾病,它需要被重视,也不是什么见不得人的事,就像发烧感冒,轻点能自愈,严重了就必须去看医生。
有朋友总是问我是不是心情不好,其实,我似乎没有什么心情,除了难过和开心,大部分时间处于冷漠状态。
倒也不是觉得工作不好,毕竟胸无大志,混口饭吃,当然,如果有一天,我忍受不了不公平,忍受不了当下的状态,那么我会允许自己积压已久的叛逆爆炸,哪怕和不喜欢同归于尽也要炸。
但不是现在,毕竟我还没有人养,也不是社会争着要的香馍馍。
第六感告诉我迟早会炸,只好一直储备能量,毕竟除了爱情只能是A计划,其他不管做什么都必须A、B计划。
我实在是不喜欢任何复杂的东西,面对复杂问题就像面对高次方程般永远不知所措,看参考答案时觉得豁然开朗、了然于心,到自己了,就懵逼,哪怕下次遇到同一个问题,哪怕还记得答案,也是没办法写出复杂的转换过程。
领导不是我爸,出题老师也不是我爸,才不会尽挑我知道答案的题,更何况人生根本就不允许一步到位。
所以还是常常要面临各种复杂的局面,想要获取什么就必须要牺牲什么,甚至要和不喜欢的人和事死磕,因为征服它们是必经之路。
看我现在,我是极其恐惧数学的,一个从初中开始数学就不及格的人,在往后的人生道路上每一步都要与数学死磕,也真是为难,真是痛苦。
我特别喜欢那些数学好的人,可惜没能和她们成为朋友,大约是因为她们不喜欢愚笨的人吧。
我想如果日后不幸得了抑郁,十有八九和数学没学好有关,毕竟只有数学才会让我无穷尽的讨厌自己、否定自己。
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看到同行跳楼自杀的消息,朋友问我,你想的开吧。
我没什么想不开的,虽然目前我的处境尴尬的要死,有时候我都讨厌自己那么乖,因为太乖,谁都想要,因为太乖,谁都可以叫我干活(除了做业务可以称之为工作,其他的全叫干活),所以现在,我到底是谁的兵?我不是不生气,不拒绝,但,话到嘴边,没了。
其实我是性格偏激的人,但,工作从来都是好好先生,所以这两种性格常常打架。
曾经好长一段时间,因为工作乱成一锅粥而郁郁寡欢,甚至差点抑郁,好在,曾有稍稍接触心理学,会留意身心变化,能及时调整。
码字是我最喜欢的调整方式,在这里,天马行空得自由,爱憎分明做自己。
如果哪段时间我更文勤快了,绝对不是因为文思泉涌,而是情绪波动较大,能分享的不能分享的都能通过文字表达,不一定要被人知晓,只是需要一个载体来把坏情绪带走。
你也可以通过运动,或者旅游,看个人喜欢,只要有一个地方承载你的情绪,你就能从糟糕的情绪里解放。
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此刻的我,不知道是因为晚上喝了杯奶茶导致神经兴奋,还是因为太思念某个人而无法入睡。
但不管何种原因,这都不是一个好现象,辗转反侧,坐着又困,躺着又无法入睡,此刻?我又该如何与自己和解?或者,要不要起床吃个宵夜?