问：我的孩子最近好像到了叛逆期，说什么都不听，全部拧着来，经常被气得够呛，我应该怎么办？
答：“不听话”的孩子总是会让父母气急败坏，气愤的背后可能隐藏着挫败感、失望、委屈。明明是为了孩子好，结果没有得到期望中的回应，孩子反而故意做出跟指令相反的行为。
孩子的成长过程中有三个叛逆期，两岁时开始出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现，称为"宝宝叛逆期"；七岁左右，则来到人生第二个叛逆期，称为"儿童叛逆期"；在12-18岁，是人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的"青春叛逆期"。
叛逆期的孩子烦不烦人？
超级烦人。
有没有办法让孩子听话一点？
当然有。
今天想介绍一本书《怎么说孩子才会听》，里面提供了很多让孩子“听话”的实操技巧，这些技巧本身并有什么难度，最难的是父母在面对执拗的孩子时，情绪保持稳定、行为前后一致。
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孩子逆反、不愿意与父母合作的原因，很多时候是需求产生了差异。父母觉得应该做的事情，在孩子眼里根本就没有意义。
其实换个角度来看，孩子有不同意见一方面代表着他的独立人格开始成长，开始有了表达自我的需求；另一方面逐渐具备了自己判断事物的立场和角度，这也是智商发育的表现。
别说孩子了，就算是我，现在也会对我妈说的一些话不以为然。因为作为两个独立的个体，各自内心都有一套评分系统，同一件事物可能评分系统只差个1-2分，但对于评判者来说重要程度就差着几个重量级。
在这本书里，提到了三个原则：
1、直面感受：包括孩子和父母双方的感受。
2、鼓励合作：将孩子看成解决问题的参与者。
3、用其他方式代替惩罚：引导孩子从内心反省错误。
这三个原则背后的逻辑是：不漠视、不对立、不干涉。
其实这个逻辑放在任何沟通场景里都是成立的：关注到对方的需求，用合作的方式解决问题，不代替他人做决定。
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《史上最简单的问题解决手册》里提到了一个沟通回馈分类模型，结合上述三个原则，对于解决实际生活中的亲子沟通问题很有帮助。
举个例子：
菇洗完澡把湿毛巾放在了床上就玩去了，这样会把床弄湿，我很不高兴。用沟通反馈分类模型把我可能的回应列出来，会是这样：
如果你是那个没把湿毛巾放回毛巾架的孩子，哪一种沟通方式，你更容易接收？
根据《怎么说孩子才会听》里提到的技巧，用忠告和称赞的方式，有可能比批评和建议的方式更有效，孩子会更愿意合作。
但模型只是帮助找到合适方法的工具，怎么使用才能发挥最大效果，这必须得依仗父母对自己孩子脾气秉性的了解。
这个模型的适用性很广，不仅仅可以用于与孩子沟通，同样可以应用于接收他人反馈，将反馈进行合理化划分，这样对自己的行动可以有个更清晰的认识。
比如我这次要连续写21天的文章，就接收到各种不同的反馈，用这个模型一分类，就能够很轻松地进行信息筛选，分辨出哪些是有效信息，我应该认真研究，哪些是无效信息直接忽略就好。
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和孩子沟通难么？
想一想我和身边的家人、同事、朋友的沟通，也会有各种问题，只不过成年人的理性会让大家沟通不畅时更妥当地处理好问题。如果我们和成年人之间沟通时，都能有足够的耐性和幽默感来解决问题，达成合作，为什么对自己的孩子，不能做到更有耐性和幽默感一点呢？
我现在很享受和菇之间的斗智斗勇，虽然菇的逻辑会经常让我哭笑不得无话可说。比如他最近都不爱洗澡，因为“爸爸妈妈都洗澡，我不想跟爸爸妈妈一样”。
于是，每天洗澡的时间都是一场智力大比拼，我得想方设法的让他主动接受洗澡这件事。有时候我会用一浴缸的泡泡来诱惑他，有时候我会故意说洗澡不好玩妈妈今天才不要洗澡来刺激他；还有各种软磨硬泡的办法，偶尔奏效更多时候是无功而返，最近比较管用的一招是等价交换：
洗澡么？
不洗！
看动画片么？
看！
看完动画片再洗？
好！
他满足了看动画片的心愿，我满足了让他洗澡的期望，终于双赢了。
DAY 11
END
