本科毕业3年,升职HR经理,我却选择辞职归零

嗨,好久不见,距离上一次推文不知不觉间已经过去半年,对我而言,这段时间可以说不管是工作还是个人思想上都是最为跌宕起伏的半年。

在这半年时间里,工作上,我实现了毕业不到3年,从初入职场的小白到中国500强总部人力资源部副经理的职级升迁,却又在升职不到半年的时间里,突然离职。选择了一条全新,充满挑战,甚至是0底薪的保险行业。

相信你看到这的第一反应也是一脸的疑惑,按理说本科毕业才3年便能担任部门经理的职位,正是职场得意,即将开挂的时候,却为什么要选择在这种情况下离开?

在同事和家人看来,我做出这样的选择难免有些意料之外。因为在公司,领导同事对我的工作表现都表示赞许,同时我可以得到一笔稳定且较高的收入,住在离公司不远的单间宿舍,每天骑着单车10分钟即可上下班,公司没有太多的加班文化,业余有大量的时间自由支配。再过几个月,不需要我太注意开销的情况下,存款即可六位数,还可以选择在不忙的时候给自己安排一次短途旅行。

一切看起来都是顺风顺水,可以说,对于本科毕业3年的白领而言,这份工作也能让不少人艳羡。可就一切看上去都春风得意的情况下,没人知道,我内心真正的诉求。

其实,辞职的念头并不是我一时的头脑发热所产生的,从去年12月份开始,我的内心就不断的在问自己一个问题。“我想要的是什么?”我不断的问自己工作和事业的关系,自己是希望追求安稳的收入还是想去争取更多的可能性。而这所谓的“更多的可能性”又是什么?一旦我选择了后者,那将意味着,眼前所取得的成绩都将瞬间离我而去化为泡影,而迎接我的是前所未有的挑战。

我相信,不仅仅是我,当我们面临舍与得的时候,总是难以做出决断,自己想要离职,归根结底的原因只有1个,就是目前这种安逸稳定,但收入也同样没有太多悬念的工作并不是自己想要的。也许随着我现在的工作继续升职加薪,有一天,我可以实现财务上衣食无忧。但从人身方面,却没有自由,工作会越来越忙,而早九晚五的生活,注定无法让自己活得自由,更不用说用更多的时间去陪伴自己的家人。


图片发自简书App


我希望达到“财务”和“时间”的双自由。我相信这并不是什么痴人说梦,总会有一份工作能够让自己未来的目标得以实现。我也相信,有无数的人跟我有相同的梦想,可我们又终究难以跳出生存的牢笼,不断的逼迫着我们以时间或者说以人身自由为筹码,来为家庭换来稳定的收入。可随着我们的升职加薪,慢慢的会发现,财务方面的曲线会越来越上扬,而人身自由的曲线却在下降。与其早早的将自己困在这样一座牢笼里,不如在自己羁绊还少的时候就放手去闯。

在安稳与挑战的思想斗争中,“挑战”的地位逐渐上升,我决定放下眼前所取得的成就去尝试一把。因为我知道,如果现在舍不得放下,未来就根本放不下。我不希望在这样的温水中,渐渐失去挣扎的能力和勇气,最终只能成为自己最不想成为的样子。

身边的一些朋友听说我离职,绝大多数都认为我会选择一家待遇更高的公司继续如火如荼的开展HR工作,可惜让他们失望了,我最终的决定是去一家中美合资的保险公司,重新开始我的从0-1的裂变之路。

在做决定的过程中总是最为纠结和挣扎的,我不得不去面对这些问题:

1.对我而言,这是一个全新的行业,我是否有足够的能力去适应这份工作;

2.即将失去稳定的收入来源,保险行业的外勤工作基本上是0底薪;

3.无法继续住在公司所分配的房子,不得不去租房,而且在北京这将是一笔不小的开销;

4.家人和朋友能否理解我的这个决定,是否会因为从事这份行业而受到大家的质疑甚至是排挤;

5.如果自己做不好,在没有收入的情况下,我能够在北京生存多长时间。


面对这些问题,没有人能够给我准确的答案,有多少次,我都希望有一个人能站出来大声的对我说“梁子,就是这条路,坚定不移的走下去,过不了几年你就能够取得成功!”

我想,我会抱着无比感激的心情,坚定不移的昂首挺胸,阔步向前。可生活中,除了我们自己,没有一个人能够为我们的未来负责,我们都必须为自己的选择承担一切后果。

有段时间,我开始喜欢听葛林的《林中鸟》,里面的每一句歌词都直击我的内心:

来不及祈祷就开始奔跑

总觉得外面世界有多美好

用几滴眼泪才换来骄傲

我要的光荣哪怕只有一秒

角落太寂静城市太喧闹

这世界很忙其实我都知道

离开了地面就随风飘摇

决定要走遍天涯心比天高

我就像那一只林中的小鸟

努力挣脱冲向蓝天怀抱

勇敢的张开双臂闭上了双眼

远方离我只有一步之遥

……

出于那句“我要的光荣哪怕只有一秒”,我决定冲破思绪的高墙,“努力挣脱冲向蓝天怀抱”,即使最终头破血流,但我为之拼过,值了!

今天,培训第一周结束,一切顺利,我想重新用这种方式来记录自己的转型之旅。

期待能与你同行,分享我全新的职场生活,我相信这会是一次有趣而又精彩的旅程。

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