“2019年开春,她选择了自杀”:余生太短,别与自己的情绪为敌

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109.8 2019.02.09 11:00 字数 2586

01

春节回家,大家都还洋溢在一派喜庆的氛围中,而我却听到这样一个坏消息:

一个刚刚大学毕业,正在实习的女孩,因为工作的一次失误,受不了同事和领导的指责,在家割腕自杀了。

幸亏好友及时发现异常,报了警,才救回她一条命。

看到这里你可能会说,这样的人太玻璃心,一言不合就自杀,将来还能有什么大作为?

但是,谁也不知道在这之前她究竟经历了什么,不知道这件事是否就是压死骆驼的最后一根稻草。

那一刻,她可能对未来迷茫了,对人性失望了,也对这世界彻底灰心了。

我们不理解,是因为没有身处别人的地狱。

前阵子,《奇葩说》辩手马薇薇在微博上发了一篇文章:《喂,人生,我还在哟》,讲述自己的抑郁症经历,1000多万人阅读。

结果很多网友不理解:“这样懂社交,能掐架的女人,怎么可能抑郁?”

于是有人质疑她矫情、卖惨:

由于辩论场上的马薇薇言辞犀利,强势狡猾,又长着一张刻薄的脸,很多人对她的印象不太好。

事实上,马薇薇的强势、侵略性、易怒等,都是A型人格的特征。

A型性格的人,在遇到问题时,更容易第一时间责怪自己和检讨自己,但长期保持这样的处事方式,容易引发抑郁、焦虑等精神疾病。

或许正是因为马薇薇刚烈尖锐的性格,才更容易抑郁。

就像她自己说的,并不是脆弱的人才会得病,也不是乐观的人就可以向上。

抑郁症是比大家想象中的矫情更痛苦的病症。没有经历过的人,很难懂得身在其中的人的痛苦挣扎。

我们不理解,至少也应该做到保持沉默。

02

很多时候,让人走向崩溃的,除了精神上的痛苦,还有性格本身的不足

比如,对于高敏感情绪者的人来说,如果不能注意到情绪背后的积极意义,往往就会因为挣扎在负面情绪中而不能自拔。

有学者研究发现,敏感的人更易自杀

人一敏感,必然会在乎别人对自己的看法,甚至把别人的情绪归因到自己身上。

他们的思维习惯往往是:

“他为什么情绪不好?是不是因为我之前说的哪句话得罪他了?”

“好后悔,我真不该那么说,我的情商怎么那么低?”

“连个话都不会说,我太差劲了。”

我有一个朋友就是这样,无论什么事都会放在心里很久很久。

会因为一句“谢谢”没说,忐忑好久;也会把别人不经意间的言行,伤人的,让人温暖的,都记住很久。

有一次,朋友在路上碰到熟人,认真地打了招呼后,对方没有回应。

这下可把朋友愁坏了,无时无刻都在想着:“他是不是讨厌我?”“是不是因为昨天没有帮他取快递遭记恨了?”

事后才发现,那位熟人只是当天忘记戴隐形眼镜,没认出眼前的朋友罢了。

还有一类人,就像文章开头提到的那位实习生女孩,被领导不指名道姓地批评了几句,就钻进了牛角尖,于是越想越委屈,索性就冲动递了辞呈,事后才开始后悔

黎戈在《私语书》中说到:

“敏感柔脆的人,自卫的方法通常是两种,一是尖锐的对立,一是用貌似温柔的‘不抵抗’,使对方的敌意变成无用功。”

私以为,要想从敏感到洒脱,必须得学会坦然面对。

03

面对的第一步,就是要明白,敏感并非一无是处。

高敏感情绪者的一颦一笑、一举一动,都表达着各种情绪。

在他们看来,炽烈的情感意味着生命之绚烂。即使在一些微不足道的事情上,比如看到风吹气球之景,他们都会为之触动、为之动情。

敏感是一种非常难得的天赋,是一种非常犀利的性格,也极具创造性,因此,许多作家、艺术家、音乐家等,都是高敏感情绪者。

然而,太过敏感的情绪,很容易让人筋疲力尽。

因此,为了减轻自己的精神负担,高敏感情绪者应该学会管理情绪,让敏感为生活锦上添花,而不是成为负累

《真正厉害的人,都能掌控自己的情绪》一书的作者卡鲁恩•霍尔提出了两个管控情绪的方法:

①判断情绪的根源

判断情绪的根源能够让我们更好地辨认自己的情绪,了解自己的感受,如此一来,我们才能采取正确的行动来解决问题。

比如,吃早餐的时候,突然有一种不良的情绪向你袭来,接着你意识到,你在想着你的前任。你开始感到悲伤,并且陷入这种悲伤的情绪不能自拔。

如果认真判断情绪的根源,就会发现,你只是正在吃前任爱吃的食物,这让你想到了前任,因此悲伤的情绪随之而来。

所以,你悲伤的根源是和你早饭吃的东西有关。

想要走出悲伤,只要换一种早餐就可以了,而不是打电话找前任倾诉。

②放弃盲目的假设

对于具有创造力的高敏感情绪者,创造性思维往往会让他们将各种事情联系起来,这是别人做不到的。

这种思维的优势是,他们能以不同的方式看待和理解世界。

然而,有时候他们会将本没有关联的事物联系在一起,夸大自己的错误,给生活增添不必要的痛苦。

要改变这样的思维模式,就要尽量不去解读他人的行为或者言下之意,分清事实真相和主观解读。

事实真相是指能直观观察到的事情,比如你能观察到有人皱眉,但是你只能对皱眉的原因进行猜测,而只有皱眉的这个人才知道真正的原因。

当你认为有的事情可能是真的,不管你猜测得有多准,都一定要去询问真相而不是自己盲目假设。

如果别人真的在生你的气,你也应该把关注点放在“具体做事”上,询问对方:“当你生气的时候,我可以为你做些什么”。

而不是把力量放在“自我攻击上”,不停地发问:“你怎么生气了?我真是没用,怎么连朋友/恋人/家人的关系都处不好。”

04

心灵作家张德芬曾说:

每个人都要分清楚三件事儿:自己的事儿,别人的事儿,老天的事儿。

在这三件事儿里,我们只负责自己的事儿,其他两种事儿,概不负责!

别人如果没有为自己的情绪负责,没有找你核对,那就是他的问题,这不是你的错,你不应该归因在自己身上。

就像天后王菲,永远只在乎自己的感受,活成大多数人想要的样子。

她和谢霆锋刚刚在一起的时候,从未考虑过外界对她的看法,而是大方拉着谢霆锋的手,从人群中,从媒体的镁光灯前穿过。

她只知道,这个男孩我喜欢,他也喜欢我,我们在一起很快乐,那就OK。

她可以不顾粉丝的期许,整场演唱会上除了唱歌,只说一句“谢谢”。

也可以在离婚两次后,与谢霆锋重归于好,不顾及他人的评论。

正因为如此自由无束缚,年近50的王菲仍然如少女一般灵动、清澈,没有颓唐感,也没有中年气。

其实,许多容易陷入痛苦而无法自拔的人,都有一个特征,就是不愿接纳自己的负面情绪,不允许自己不够好。

事实上,情绪没有好坏,每个情绪都是上天派来传递给我们讯息的礼物。

我们只有接纳了自己的情绪,才能识别它,从根本上解决问题,走出痛苦。

人生苦短,别太在意他人的评价,也别与自己的情绪为敌。

每个情绪都是我们真实的一部分,去拥抱和感受,你会发现它们其实很柔软。

新的一年,愿大家都能活成真实的自己,自由如风,轻灵如水。

与君共勉。

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