在1月30号，我递交了离职申请书，在31号，将交接的工作打包成一个压缩文件发送至主管邮箱，将手上保管的资料交给主管，简简单单地收拾完自己的东西，离开了这个曾经给我带来些许愉快以及很多伤害的地方。
很多人可能不信，我在这家公司工作半年以来有了轻微的抑郁症，不就是一份工作嘛，有那么可怕么？你可能没有经历过，所以感受不到我的悲哀，我不怪你，毕竟在这世间，是很难做到感同身受的。在职期间，痛苦总会在夜里四面八方地涌来，我很难安眠，总是会做噩梦。一到工作日，感觉世界都要崩塌了，好不容易安抚的内心又要再一次拿出来任人蹂躏了。我在公司是一名会计人员，去年七月份离开了校园，走进了这家公司。年轻啊，不懂得社会的险恶，也懦弱啊，默默承受了很多委屈，也不敢跟上面的人诉说内心的不满。刚出社会，我一直有一句话跟自己说，要忍，你是新人，难免会遭受很多不公平的对待。但我还是没有想到是这样的对待，起初是和善的同事，日渐变得多样了，面具都换了好几副。主管对我的态度如何呢？说起来我的悲哀，还是由她引起的。不断地将工作砸过来，不管你做得完与否，所有都砸过来，身兼数职。会计+行政+卫生+商务助理等等工作，全在一个人身上。我曾经也觉得这是对我的一个挑战，直至后面很多流言蜚语的浮起，才觉得，这是一种欺压。
很多同事都开始有事没事就找你，也不考虑是不是你工作时间与工作职责。就一个简简单单的订饭的问题，也能整出许多事儿来。我们公司人不多，十来人，吃饭是自由的，想吃啥自己点去。某天，有个新的外卖店铺做起来了，小哥来发传单，我就帮同事们点了一餐，很多人嫌弃油多又辣什么的，但是我喜欢，我便不管他们别的人的想法，依旧吃他们家的。那家外卖越来越火了，也越来越多人点了，他们看见了别的公司也点，又开始让我点。其实我不负责点餐，我把菜单跟联系方式给他们了，他们也还是要麻烦到我这边来，点了又说不好吃。我主管每次见我点餐，都要嚷嚷一声，让大家都来我这边点。好人她都做了，同事们可以不用出去吃了，坏人都我做了，因为他们觉得不好吃。后来我才发现，无论我点什么，他们都觉得不好吃，我才觉得，这世界上的人有分好多种的。
工作上出现的差错，不管是不是我的，全被推到我身上。公司里面的人也不信我，只听我主管的，我再多的辩白都很无力，但是我仍在坚持辩，我不愿那些脏水泼在我的身上。背后被人说了好多次，说我这个不好，那个不好，他们谈论的点都是我的错处，即使我什么都没做错。主管也隐瞒了很多事情，我知晓的或者我不知晓的，离职那天是因为发生了一件事情，气得我浑身发抖，我没想过我会那么生气，因为我是个很温和的人，二十多年来都没生过几回气，我不愿解释太多。当我越级跟老板提离职的时候，老板依旧不信我，只是问了我为什么不忍。我心里忍不住一声嗤笑，忍，我忍了半年了，看你们将脏水往我身上泼，还要笑着面对你们的时候，我从未觉得我如此悲凉。我只想要一个比较公平地对待，或者说是稍微公平一点点的，你稍微骗我一下，说会查清楚的，都做不到。我离开岗位的时候，我没想太多，只是不舍这附近曾经给过我微笑或者暖意的人们。
我很需要钱，我在没有找到下家工作的时候选择了裸辞，放弃了她给我承诺的年终奖。我不知道自己为什么要一而再，再而三地忍，毫无意义地坚持。很多朋友跟我说，为什么要走，再忍忍，再忍忍不就有钱了么？为什么，你们看不见我的难过，看不见我的痛苦？现在的我，走在那家公司附近都会很压抑，站在原处动弹不得，需要给熟知的朋友打电话才能鼓起勇气走下去。
裸辞，我觉得是值得的，我没有放弃自己的尊严。钱可以再挣，努力工作，饿不着自己。出来工作是要忍，但是一旦遗忘掉那个自信的自己，我不知道该怎样去面对自己的人生了。今天面试又不是很好，但是希望在不久的将来有一个稍微好点的开始。
