前两天，跟孩子说：“思懿，我邀请你来做我们的时间大使，如何？”

“我不做，我不做。为什么要我做？”

“妈妈有些累了，想让你来帮助我一下。”（实质是孩子无法按照约定执行，而我也不想时刻去提醒孩子去做事情，因此想法子来让她体验时间的安排，以及透过安排时间来管理自己的行为。）

她半推半就答应了。

在接下来的时间里，我想最大的挑战不是孩子，而是我自己。

在整整的两天时间里，我看着孩子的“拖延”，看着她的“放纵”，看着她的“任性”。我提醒她：你是我们的时间大使，你来安排我们的时间。对于她而言，她不知道我的用意，也不知道时间是什么样的概念。她只知道每天的作业需要完成，饭要吃，IPAD要看，澡要洗，英语要读，零食要吃，而且还需要有充足的时间去玩儿。

我想，对于每一位孩子而言，这是再平常不过的事情。可是每一件事情要妥妥的安排下来，真心不容易。每天孩子放学后，开始我最忙碌的时间。

我需要照顾两个孩子，尽管做饭的事情不用我操心，家务也不太需要我参与。可是由于妈妈身体越发欠佳，很多事情，特别孩子的事情，我不太需要妈妈的参与。

这样子的生活，意味着在晚上短短的几个小时里，我需要妥善安排好时间。时间由不着我来安排，随便一个孩子有情绪，我得要全身心的在这个孩子身上。而事实是，当全身心投入时，另外一个也会偶尔有事情需要我来处理。似乎在焦头烂额里，时间总是那么的不够使。于是孩子的睡眠时间很容易被拖延。

眼睁睁的看着时间的流走，而孩子却泰然自若，我内心的焦躁不安被前所未有的激荡起来。

激荡起来，却又不能做些什么，这让我更抓狂更焦急更无所适从。两天下来，孩子堆了一堆事情没完成。我说：“思懿，未完成的时间，需要两天时间内完成。你看看怎么安排时间。”

是的，她也焦躁不安。显然，她无法面对这项工作。

我妈看见我们俩在讨论如何处理接下来的工作所引起的“口角”时，她也被卷进情绪里，生气的对我说：“有什么好讨论的，讨论来讨论去，孩子不也是这个样子。”

我不服气，我不需要妈妈的加入并且对我加以指责。否定我，否定孩子，心里极其难受。于是我跟她说：“妈，我跟孩子的事情，请你不要加入，好吗？”当然，人家尽管没学什么，可是对于情绪的感受和体验本能的给到她的回应，也能触发她各种“情绪按钮”。她的情我没领，她也似乎被卷进了情绪漩涡里，在那儿喋喋不休的开骂。

可是，就在那么的一瞬间，我好像棒头一喝的清醒起来：对的，我是有多么的紧张焦虑，多么的僵硬死板。过去的两天时间里，我内在的那份恐惧被彻底掀起，就像波涛汹涌的海浪般扑面而来。而来势汹汹的感觉，我通过施压的方式给到孩子，要求孩子如何如何来填补心中那个失控的空间。

顿时，我沉默了，不再言语。向孩子道歉，剥离好关系。便安排孩子入睡的事情。

那天晚上，我陷入到沉思中去。我在感受着心中那份存在已久而又来势汹汹的情绪：恐惧，并被冻僵的身体。说不上的静默萦绕着自己。也许，这是一个极好的成长契机。

对于孩子，她并不知道成人的内心世界是怎样的？她只负责她的情绪和感受。显然，她也被我如此的静默所影响而有所担心。她内在的自责和不安，还有情绪的余温，似乎没法在当晚释放掉。

第二天，我也没对她“残留”的情绪作更多的疏导。也许，对于我们俩而言，语言已经有点力不从心了。更多是身教部分的感染和影响。重复的疏导，也许只是我的担心和自责而已，而不在于孩子。我观察她的行为和情绪，事实也是如此的。

而我呢，其实还没从巨大的静默和沉思里出来。是的，这种感觉说不上焦虑、不安、恐惧、自责。情绪更深的部分是极大的悲伤和无助。显然，孩子的行为激起的是我内在孩童时期里曾经的感觉。而被紧锁的身体里，就像被冰封的疆域，无法动弹无所适从。

记不起任何的事件，任何的人物。只是在身体上，有着很多的记忆和感受。

对于儿童教育， 没有自我成长，没有自我觉察，没有个人疗愈，如何能承载能量的传承和曾经习得的思维？

儿童这面镜子，真的需要把成人的目光往自身看，否则无从谈教育，无从了解生命。

任何的失败和错误，都不是全部的自己。看见，明白，然后在生活中体验并有所了悟。

唯有爱，才能看见美好；唯有爱，才能拥抱生命。

孩子，我们共勉！感恩有你！

                                                                池早靖

                                                            2017年12月8日