现在的人……

　　越深爱，越远离。

　　越拥有，越恐惧。

　　越强大，也越脆弱。

　　这个世界，幸福的人大抵相同，而不幸，似乎才是人间常态。

　　我曾经读过一句来自李笑来的话，他说：你永远不会觉得孤独，因为这个世界上，总有和你情况相似的人。

　　诚然，我看过很多“孤独”的成年人，可这些“孤独”，大多来自于“刻意”的选择。

　　一方面，他们在心里苛求温暖，苛求被爱，即使是一点点，都抓住不放，另一方面，却一直被焦虑和恐惧包围，总是担心失去，担心爱的人要走，害怕自己一个人又回到那个没有人在乎的“角落”。

　　最可是，无论如何小心翼翼，他们都得不到幸福，“不被爱”像是一段被剪好的电影，一直在生命的大屏幕上反复上演。

　　他们往往是先离开的那个人。

　　可是，选择松开你的手是因为他们怨恨你，曾经没有牢牢的抓紧他。

　　他们害怕被爱的人抛弃，所以只能一步一步逼你离开，然后再逼自己离开。

　　他们不爱了吗？错，他们恰恰是最深爱的那个人。

　　他们狠心吗？那些不舍和眼泪，统统都在心里，只是从来不敢拿出来。

　　他们软弱吗？你从不知道他们经历过什么。其实，“内心强大与独立”才是他们在社交生活中的代名词。

　　只是，他们没有能力与人建立一段正常而稳定的亲密关系，因为，一旦发现“彼此吸引”“关心”和“在意”诸如此类的情感，他们便会心生恐惧，敏感多疑。

　　于是，他们一次又一次的验证，得出自己想要的那个答案，你看，“先不爱的那个人是你啊！”

　　久而久之，这些人习惯了疏离，努力地做一个孤独的战士。

　　渴望“爱与关注”，像是一个无解的命题和永远的诅咒，一直伴随着他们：现实如此不知所措，不如逃回会以，可追溯过去，他们发现，原来自己一直一无所有。

　　因为……曾经，那些爱我的人，都一个一个离开了……

　　你是天生的“不被爱”，还是后天的“爱无能”？

　　01

　　我会好好供养父母，却永远无法做到情感上依赖；

　　我的肉体不寂寞，但灵魂寂寞的像个石头里蹦出来的孩子。 ——来自网友大米

　　中国式的家庭里，父母总是习惯傲慢，傲慢到让人觉得野蛮。

　　记得有一次，我考试没考好，挨了一顿打，最后，妈妈对我唯一的要求是：“闭上嘴，不哭”。

　　我把自己关在卫生间，带着满心委屈和疼痛，终于可以好好哭一次。

　　后来，我十分争气地哭到天混地暗。下一刻，卫生间的门突然打开，妈妈叉着腰一脸怒色，说：“你要哭就滚出去！”

　　我一边啜泣，一边鼓足勇气说：“我……我现在就滚！”

　　话一回完，我就如愿以偿被扫地出门。

　　那时候我才七岁，后来偶然和我妈提起，她轻描淡写地说了一句，早就忘了，还埋怨我，多大点事，你怎么总记仇？

　　作为孩子，七岁被逼着背过的古诗忘不了，凭什么挨过的打就觉得我会忘？还要顺带忘记我被打之后一个月不能好好坐在凳子上的疼痛。

　　成年后，我不会撒娇，不懂示弱。要知道，因为有人疼爱，才是撒娇的前提。

　　我特别独立，从来跟任何人轻易提出要求，刻意与人保持着自认为舒服的距离。因为，距离的打破，会让我觉得尴尬，甚至不适。

　　那些童年经历过的伤痛和训斥，我以为自己忘记了，其实一直都在生活中表现。

　　要知道，曾经在家庭中出现的不健康的思维与情绪感知模式，才是一个成年人无法“获得爱”的真相，也是对亲密关系感到恐惧的罪魁祸首。

　　因为随着成长，它参与塑造了一个人看待自我与世界的角度，并且在一生中都不断产生着负面影响，生生不息，往复长存。

　　为什么“不幸福”的经历总在重演？

　　02

　　请对照这份清单，看看你是否有过这样的感受：

＊当遇到事情的时候，你的第一反应是：“这是不是我的问题？” 

　　＊你常会出现这种想法：“都是我不够好才导致这种情况出现。”

　　＊总是习惯性讨好他人，对别人有求必应，即使会给自己带来麻烦也会义无反顾的去满足别人的请求。

　　＊总是觉得自己差了点什么，一直不断在网上买买买，衣服吊牌从来不摘，一摞摞的书买回来不拆封，放在桌子上堆着落灰，只是享受购物这种愉悦的感觉。 在组建家庭之后，总是觉得家庭中的幸福不属于自己，有种局外人的感受。

　　＊情绪控制无能患者，尤其面对孩子，明明知道打骂孩子是不对的，却总是停不下对孩子施以暴力的双手……

　　我们都知道，童年的经历对于成年后的我们有着深远的影响，那么，这种影响究竟是通过什么机制触发的？

　　举个十分简单的例子，当我们与人发生争执，并大声争吵的时候，一旦矛盾结束，我们总会控制不住，一遍又一遍在脑中回忆这些情景，并作出无数种的假设：

　　“如果我当时这么说会不会好一点？”

　　“我的嘴太笨了，为什么不这样还口呢？”

　　“太蠢了，下次一定要这样反击！”

　　面对这些不愉快的记忆所产生的情绪：悲伤、委屈、难过。都会随着时间，进一步巩固和加深这些不良影响。

　　最终，这些不良影响会演化成为一种“羞耻感”：

　　你怨恨自己，屈从与小时候的弱小与无能，被迫选择不抗争。

　　于是，长大后的你，变得自卑，关于“爱”的情感一起被“剥夺”，你觉得自己“既不能被爱”，更无法“爱别人”；

　　你埋怨自己，为什么当时只懂得逃避？甚至在心里，有一种沉重的“被抛弃感”。

　　于是，你选择主动的逃避成年后“有可能触发”从前经历中的某些场景，例如：试得爱别人，和直接表达渴望得到关心，期待建立与人正常的亲密关系；

　　你一遍又一遍的回想，为什么不能做一个和童年里的自己完全不一样的强者呢？

　　于是，你在以后人生里，被迫拿起自己丢掉的武器，开始把攻击当做自我保护。

　　自此之后，记忆里那个渴望被人爱的小朋友，再也不见了，你成长为一个格外坚强的人，仿佛可以独立到不需要任何人。

　　如何终止童年不良影响的延续？

　　03

　　《基督山伯爵》里曾经有过这样的一句话：童年的精神创伤可以被掩盖起来，但绝不会收口，它是永远痛苦的，永远一被触及就会流血，永远鲜血淋漓地留在心头。

　　很多人误以为，童年创伤只是拳打脚踢的家暴行为，才会对孩子造成影响。

　　其实，还有很多隐性的家庭伤害，像是父母的冷暴力、争吵、矛盾，对于孩子惩戒性的处罚，所有的种种，所形成的不良记忆，都可以让孩子在童年时期留下永不磨灭的伤害痕迹。

　　典型的原生家庭所遇到的问题，一般有以下几点：

　　A.在混乱和充满冲突的家庭环境中长大；

　　B.有一个经常暴怒的父母；

　　C.经常遭到父母的拒绝和忽视；

　　D.受过情感、身体、性虐待等创伤经历；

　　E.父母中的一方角色缺失，或在情感上遭到父母中某一方 的抛弃。

　　我们究竟如何做，才能终止童年这些不良影响的继续呢？

　　中心在数十年来，接待过众多被童年创伤影响至今，无法走入正常生活的成年人。

　　曾经的“羞耻感”在他们的身上，表达为敏感、偏执、固执，他们大多是完美主义，具有情感洁癖，总是不自觉的讨好别人。一旦被其他偶然因素触发，甚至可能表达为强迫症、暴力症和焦虑症。

　　回顾往事，首先要学会接纳自我。

　　从自身的记忆事件出发，对过往的情绪进行整理和重塑，分析对现有思维的影响，认识到自己目前思维里不合理的地方，并进行改善。

　　中心接待过的那些众多来防者，康复导师总是先帮助他们清理心结，通过身心统合疗法，进行记忆改写，将童年里那个胆小、懦弱、无能的自己与痛苦的情绪进行体验式的剥离。

　　然后他们和来访者一起，逐渐找到生活里的“证据”来增强信心，为其嫁接快乐的感受，改变他们对待生活的态度。

　　比如：对于一个感到自我缺陷的人，可以列出“我的丈夫和孩子爱我、我的同事对我有很好的评价”来证明自己是有很多优点，还会帮助他们和亲人重塑家庭关系，建立稳定的亲密关系。

　　循序渐进，逐渐改善童年创伤的影响。

　　要知道，最怕的是……其实，你的伤已经就好了。

　　只是，你自己没有意识到，仍然像一个背负着创伤的人一样去生活。

　　那样，你的生活，永远都不会呈现出一个健康完满的样子。