我以为的青春

我叫晓晴,破晓的”晓“,晴天的”晴“。打娘胎里出来,我已经行走江湖二十余载了,考取了一个不错的文凭,谈过了一场还算轰轰烈烈的恋爱,也结交了一群称得上往年之交的兄弟姐妹。上个月走出了大学,以 一个真正意义上的社会人的名义开始了我一下阶段的人生旅程。我在朋友中扮演的角色也如同我的人生之旅一样,是按部就班的、平凡的模样。

小时候,我以为青春是家门前的那条小溪

现在和朋友聊天的时候,朋友总喜欢问我小时候的事。我的记性很差,对于小时候的事我似乎陌生得没有过小时候一样。唯一在脑海里留得有印象的是儿时家门前的那条小河。每当下午放学后,我总喜欢和邻居家的几个小男孩一起去河里玩耍。春天到了,我们一起去小河里找蝌蚪,数数哪里的蝌蚪最多,找找哪一只是蝌蚪妈妈;夏天到了,我们一起去小河里捉螃蟹,洗澡,还特别喜欢用泥土去开辟一条条新的河道;夏天的时候,我们的注意力放到了小河边边上的树上,金黄的果子散发出诱人的果香,惹得我们不禁馋性大发,爬再高也要将其摘下来;冬天的时候,儿时的我们仿佛不知道什么是寒冷和冰冻,即使双手麻木,小脸通红依旧偏爱户外,偏爱那条清澈的小河。那时的我们,心里的故事,脑海的记忆简单的如小溪的河水一样清澈。那时候如果有人问我未来期望的青春是什么样,我肯定毫不犹豫的回答她,我不知道什么是青春,我只知道家门前的那条小溪就是我的天堂。

十三岁的时候,我以为青春就是课桌里隐藏的”诺基亚“手机

天真烂漫的日子总是过得很快,十三岁的时候,我该告别了小学学堂,步入中学的校园。上了初中,又是一个新鲜的环境,又是一群新鲜的同学,又是一种新鲜的心境。天生自带乖巧气质的我刚入校不久就赢得了老师和同学的一致喜欢。那时的我,一面顾着扮演着老师家长眼中的乖乖女,一面也逐渐滋长着心中的叛逆。远在天边的爸妈绝对不知道我在认真学习的同时也在忙着早恋;近在眼前的老师也绝对不知道我再专心听讲的同时计划着怎么翻墙逃课。仗着优异的成绩做着不合符自身人设的坏事。十三岁,真是春心萌动的年纪。那时,我喜欢上了我们班的一个男生,他成绩优异,长相清秀,性格冷淡,时刻给人一种神秘的感觉。可能正是由于这种神秘感,我深深地被他吸引。什么好好学习,什么天天向上,什么奖励荣誉通通不及他给我的一个微笑。

那一年,是我第一次体会到什么是”喜欢一个人“的感觉。作为班上的学习委员,我每次都会故意的将他的作业本放在最后一个发,每次都会把他的作业本和我的作业本放在一起批改。课间的时候总喜欢去上厕所,因为这样可以名正言顺、理直气壮地从他的身边经过。放学吃饭的时候总是小心翼翼的,每次都要确认他坐在哪里,生怕他会看到饭量巨大的我,更是故意的作出优雅的进餐模样。上体育课的时候总是我最头疼的时候,因为每次都要穿着当时觉得巨丑巨没有形象的运动服出现在他的面前。喜欢一个人的感觉就是这样,极致在意他人的眼光又极致沉迷于自己的眼光。

想要亲口说出对他的喜欢却又怎么又说不出口。于是,自己开始了一系列的自导自演。喜欢拿着习题本去请教他一些我自己都会解答的题目,喜欢悄悄地在课本的边边角角写下他的英文缩写名字,喜欢转笔的时候故意加大力度,让笔转落在他的脚下,好让他帮我拾起。可惜的是,纵使这般费尽心机,纵使这般绞尽脑汁,可最后我们仍旧没有在一起。后来,得知他开始用起了智能手机,得知他有了自己的QQ号。执着的我仿佛在黑暗中找到了一丝光芒,我又可以有新的身份可以出现在他的世界里了。于是,我也有了自己第一台诺基亚手机,我也有了属于自己的QQ号。那时我还傻傻的把QQ号的昵称设计成我们俩名字最后一个字的缩写。我以为我隐藏得万无一失,可惜事实是明眼人一看就知道我是什么意思,而我硬是硬撑,硬是死鸭子嘴硬一直保留着那个昵称。借着新的身份,我跟他聊天、发短信、直到表达心意,最后我们成了最熟悉的陌生人。

十八岁的时候,我以为的青春是教室里的”前后桌“

初中毕业,我上了一所还不错的高中,站上更大平台的同时,我也有了更优秀的同班同学。和她们相比,我谈不上乖巧懂事,更谈不上成绩优异。于是,我开始变得紧张、自卑起来。但是,值得庆幸的一点是,我认识了几个非常可爱的朋友。其中一个女生是我的同桌兼室友,她是一个特别优秀坚强的女生。因为转学的原因,她不得不要花更多的时间补起落下地课程,因为身体比较差得原因,她不得不每天三顿把药当做饭一样喝。她就像一个行走的天气预报,每到下雨的天气她总会感冒,她每次感冒也总会遇到下雨的天气。看似上天如此的不眷顾她,可是上天赐予了她一个贴心的男朋友。她得男朋友总是对他无微不至的照顾,没到周末总会给她买一大包的零食还有酸奶,无论是任何要求,只要是她提的,他都会满足她。这个女生心底也很善良,对我特别好,会给我分零食吃,会教我怎么穿衣打扮。我们每天形影不离,吃同一份盒饭,用同一款笔袋,穿同一件裙子。高三的时候,一次意外的调座位,她成了我的后桌,我成了她的前桌,她得同桌是我们的一个好哥们,我的同桌也是我们的另一个好哥们。高三冲刺,我们自觉地把彼此绑在了一起。低头,我们每天刷着一样的试卷,抬头,我们每天面对的是熟悉的彼此。青春是什么?十八岁的时候我以为的青春就是教师里的”前后桌“。因为除了恋人,可能我们再也不会跟一个人朝夕相处,同甘共苦那么久。

还记得高三的时候,每天顶着高考的压力,经常不得不迫使自己熬夜到很晚刷题目。长期的题海战术,让我们都过着每天起得比鸡早,睡得比狗晚的生活。在看似有序却极其不健康的生活节奏下,我的脸上开始冒起了痘痘,尤其是额头那部分特别明显。就一个正常女生而言,脸上冒出一颗痘痘可能就要惊动全世界,立马跳起来抗痘了。可我却不以为然,每天依旧是顶着个大额头沉迷于自己的题海战术。我以为可能我这样子满脸爆痘的女生可能没有人喜欢了吧,但是让我十分意外的是,那一年我居然收到了一个同班同学的表白。那个男孩是我们班上非常活跃的一个大男孩,个子一米八出头,喜欢运动打篮球,人缘特别的好。很遗憾的是我对他似乎没有太多的感觉,可能是一心放在了学业上吧。直到现在我都费解他为啥会看上我呢,我这样不修边幅的女生也很可爱吗?我的好闺蜜告诉我说:"你是不是犯傻了,那么优秀的男生。“  是啊!可能当初自己真的是犯傻了,现在我上哪儿去找一个喜欢满脸爆痘的女生的男生。如果我今天我依旧满脸爆痘,我想我现在的男朋友可能也会对我是另一番喜欢吧。

可能这就是青春吧,它弥足珍贵。贵在无畏,无畏形象,无畏他人的眼光;贵在盲目,把心上人脸上的痘痘看作是可爱到冒泡;它贵在真实,一切选择遵从与内心,不为他物干扰。

22岁的时候,我以为的青春是理性

今年,我毕业了,是一个社会人了。看似轻飘飘的一句话,在离校之前我还没有感受到”社会人“这三个字的分量。直到现在我才似乎体会到一点其中的滋味了。在毕业之前,常听学长学姐们感叹:毕业了之后才直到学校的饭菜是最便宜可口的,毕业之后才发现学校的宿舍条件是最人性化的,毕业之后才发现读书是最轻松有趣的。是的,确实是这样。离校之后,我走上了工作岗位,不能每月按时收到父母打的生活费了。一个月拿着四千多的工资,扣掉五险一金,交了房租,剩下的几乎只够每月的饭钱,更谈不上回馈父母,发展兴趣爱好。每天下班后挤在一个三室一厅的合租房里,一关门属于你的就只有四面墙,可你依旧住得心甘情愿,没有丝毫抱怨。上学的时候,早上寝室距离教室十分钟的路程我们都会迟到,老师上课拖堂五分钟都会被我们暗地里臭骂一通。毕业之后,我每天早上提前两个小时起床,挤一个小时地铁都不会迟到一分,而晚上加班,周末单休更成了家常便饭。现在, 工作的日子再苦再累,生活的环境再差再简,我也不会像上学时那般挑剔了。

以前我以为只要熬过毕业季的恋人都会携手到白头。于是,我誓死也撑过了毕业季。我的高中闺蜜也是这样,她以为过了毕业季就打破了一切爱情的魔咒。可是,就在前几天,她突然发微信告诉我说她分手了,这一次是真真正正的分手了。她跟他男朋友在一起差不多六年多了,平常小吵小闹分手的情况时有发生,但是这一次看似不在是玩笑,是真正的分道扬镳了。迫使他们分开的不是劈腿,不是爱情,不是时间,更不是地点,是来自于男方母亲的反对。在多次的努力之下,我如此优秀的闺蜜仍旧是入不了男方妈妈的法眼,男方妈妈更是扬言说:如果男生硬是要跟女生在一起的话就不要再踏入家门一步了。而男方妈妈反对的理由也很简单,就是因为我闺蜜身体不太好,身子弱,很容易感冒,生病。但是,我得不得要辩解的是我闺蜜既然能通过公司的入职体检,那就可以证明女生的身体是健康的,是一个正常的女生。为什么要在一切都是未知的时候,就给我的闺蜜判了死刑呢!我作为一个女生,实在是让人费解,同时,更加的为我的闺蜜感到委屈。而我的闺蜜表现得让我异常的惊讶,她很乖,乖得一声不吭的就同意了分手,乖得不吵不闹的就放弃了自己六年的恋情。此刻的我就像昨天的她一样劝说到:你是不是傻啊,那么多年的青春。她很绝望的回答我说:我能怎么办 啊,你觉得我斗争到底赢来的结果会幸福吗,即使我嫁了过去,我们的家庭会和睦吗?她这已问,我彻底傻眼了,我不敢认同,但我却无力反驳。

青春的分界线是什么,是十八岁吗?我觉得不是。在我看来,青春无限的。人生的每个阶段都是一段青春的旅程,只是旅途的风景不一样,而你看风景的心情也不一样。无畏的青春让你变得勇敢,真实的青春让你变得快乐,理性的青春让你变得成熟。我22岁了,我毕业了,但我想告诉自己的是,”青春“这个名词仍旧与我同行。未来,我要带着青春的无畏闯荡江湖,我要带着青春的真诚与人为友,我要带着青春的理性品生活百味。

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