有些不是很好的想法不想和谁诉说，也许只有写出来，好好思考，才能想明白。
我想，除了过分自负的人，其他的每一个人都会有自己羡慕的人，只是羡慕的各种程度不同。犹如太阳光，我们常常认为远处的阳光温柔美丽，而近处的阳光却闪耀得刺痛双眼。被羡慕的人就像太阳光一样，我们常常会羡慕自己感兴趣领域里的各种名人，他们的出身、经历、成就等等的一切一切，但绝对不会嫉妒他们。我们羡慕程度最深，甚至变成强烈扭曲嫉妒的，往往是身边的熟悉的人。我们喜欢把他们的优点放得很大很大，却不是为了欣赏。如果他们还有一些有点令人讨厌的缺点，我们甚至会把这份厌恶放大在那份嫉妒里面。如果因为这样而做出过分的行为，类似违法犯罪的行为的那些人是很可怕的。因为是那些人同时真真切切地毁了自己和别人，还对社会造成非常不好的影响。进一步想一下，就算毁掉了一个，还有千千万万个比你更好的人，何必呢。
还有另外一种可悲的人，这些人很敏感，对于自己身边熟悉的人，特别是朋友同学，总是下意识地去放大对方的优点或者更加幸福的处境，然后自惭形秽。这些人表面上比较温和平凡，虽然可能并没有太大的竞争野心，但是他们还是希望自己能够有所成就，而不是碌碌无为。比如我。我觉得自己很可悲，拥有这种敏感的心态。在我眼里，我身边的人对于自己的方向似乎都有大致的明确，有着积极的态度（这也可能是一种认为别人不比自己迷茫的大学生的心理特点）。他们每个人都被我羡慕了一遍，而且我意识到我羡慕他们的东西都是我没有和想要的，而且会特别羡慕跟自己处境差不多但是比自己好的人。我羡慕A会说一口流利的英语拿了演讲比赛第一名，我羡慕B跟我一样家境一般但是拿了励志助学金和奖学金，我羡慕C和D家境好，生活没有那么多琐碎的烦恼，我羡慕D开朗活泼主动认识了外教（能跟外国人交流）…..是的，那全都是我想要却没有的，虽然我自己并没有放弃追求，但是感觉自己离每一个目标都好远。而且时间总是过得很快很快，一天一天，四月四月，三年三年，自己的积累却很慢很慢。这份心情时常被拿来调侃，我却不曾真正详细地向谁诉说，我怕别人不懂，会对自己有不好的看法。所以我内心总是很沉重的，我甚至觉得自己很没用。我非常不喜欢这份消极的情绪，而我并不想要变得很积极，我只想做平静的自己，当一个乐观的悲观主义者。简单的想法却很难达到，我无时不渴望心智的成熟，却一次次地觉得自己幼稚。我逃避的急躁和压抑，却时时在我心头。想要放慢脚步，寻找自己的节奏，却不甘心看着跑得很远的人一直不断加速，我怀疑自己有这个权利慢下来吗？
但是我真的很想改变这一切。
让我触动，仿佛抓住什么的是一刹那，我知道这个刹那其实是很多思考的积累。因为我真的想了很多东西，每一天心情的起起落落，每一次阅读一本书，都会与此有关。在写这篇文章之前，我坐在我大学宿舍的书桌前，看着我的书架上放了除了教科书之外的很多学习英语和日语的书，手机里全是有用的APP，鞋架上有运动鞋，衣柜里有运动裤运动衫，我什么都不缺，我就是我，有点内向，喜欢用文字表达自己，却不喜欢太鸡汤和矫情，可能别人会觉得我伪文艺。没有什么突出的才华，但不代表我不可以追求，没人阻止我。我会担心我不能为家人创造什么，但是这显然是我自己明知道未来不可预知还要揽着所谓的重担的压力。也许我只不过是想让自己显得积极一点，不那么平庸。
我不愿再当这一类可悲的人，总是虐待自己的心。世界那么大，我还没能出去走走，如果心胸也那么狭隘，就算走出去了也不懂欣赏真正的美景。每个人都是优点和缺点的结合体，有着各自不同的烦恼，如果自己总是仰着头久久地盯着别人，除了脖子会酸，还会错过很多。
永远来不及羡慕所有人，请专注自己的生活，寻找幸福，共勉。
