母亲的安全感影响孩子的一生

    我一直是一个缺乏安全感的女人。从小的时候,也许因为母亲是外来媳妇,她缺乏安全感,自卑,从小她总是唠叨,骂人。只要我做错一丁点的小事情,她可以从早唠叨到晚。她看不惯很多人,出来她自己吧,别人都是错的。对于她唠叨的内容,无非是:1.我生你们养你们不容易。2,你爷爷奶奶不喜欢你,你爸爸不喜欢你,只有我在努力养你。3.你不努力,怎么对的起我。家境贫寒,在加上母亲整天这样唠叨,我不知道今天过了,明天我应该怎么过。所以从小我对于未来有着很大的恐惧。我希望有个温暖的地方给自己。有人告诉我,努力读书,离开这个地方,就会有钱。有了钱,就可以离开母亲,离开唠叨。所以我拼命读书。后来读完高中,上了大学。那些年,应该是我最开心的时间。我在自己的世界里,按照自己的方式生活,没有吵架,没有唠叨,没有批评,没有谩骂。在那些年里,我很少回家,也不愿意想起那个地方。即使想起,耳边也是记忆犹新的唠叨。一想到那些唠叨,我觉得时间都是冷的。

    后来大学毕业了,我有了自己的爱人,自己的家。那个地方虽然很小,但是它属于我们。没有吵架,没有对于将来的恐惧。即使有彷徨,那个人也会告诉我:还有我。但是这样的日子没有多久。后来由于母亲生病了一段时间,家姐要求母亲随我们一起生活。之后母亲好了,由于她的性格,她和家乡的亲戚的关系都好生硬;同时,她好面子,告诉别人她去女儿那里过好日子了。这样,她当然不能再回去。因此她和父亲要求和我们一起生活。也许就是从那开始,我的耳边又开始充斥唠叨声,每天看到的都是一张生气的面孔。再加上爱人是家里的独子,有点懒惰。所以她越来越挑剔我的家。最终我们的家无法继续下去,我进入了单身的行列,一个单身女人带着一个孩子。看着不满周岁的孩子,我的日子过到了绝望。我需要每天努力工作,需要照顾好孩子,还需要每天听着这些没完没了的唠叨,我感觉不到一点温暖,感觉不到生活的希望。那样的日子,曾记得我整晚睡不着觉,常常头痛。有好几次,我抱着孩子,想从楼上跳下。但是母亲孩子后面喊着,你跳呀。我泪眼婆娑的看着孩子。孩子无辜的望着我笑笑,伸出胖乎乎的小手帮我擦眼泪。那么一刻,我突然腿都软了。后来我要求公司外派。我想,外派可以离开这样的环境;孩子还小,母亲仍然会带着他。况且外派工资较高。于是我在国外待了一段时间。那样的日子是揪心的,但是也是开心的。

    后来有次回家,看到儿子生气的时候,掀了桌子,在地上打滚,那一刻我看到另外一个母亲。我呆住了。于是我要求回来。带着儿子,迅速找了一个人,找了一个二手房,然后我和儿子走了。虽然现在的这个人,他是一个缺失的人。但是我已经觉得不再计较了。我自己努力工作,自己带孩子。我想,至少我有个安静的地方。在这个地方,虽然他从不主动进入,即使邀请他进入,他也不会。但是,他至少给我了一片宁静,所以我已经觉得很好了。

    现在的我已经开始慢慢的走向了成熟,有了一份稳定的收入,自己给自己建立了一片宁静而安全的港湾。在这个港湾里,没有很多人,我和孩子。虽然我还是很穷,但是至少我从不对着孩子谩骂。我常常坐在凳子上,孩子坐在另外一边,他做着他喜欢的事情。看书、玩积木,都可以,只要他喜欢。我只需要一份来自于内心深处的安静。

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