从此,我对你的喜欢多了一份尊重与安静

文/午后呓语
01

很多人说,喜欢上一个压根不喜欢自己的人,就如在机场等一艘永不出现的船。也许吧,我就是那个在机场等船的傻瓜。明知道没有可能,却依然咬牙不放弃。

如果你也曾像我一样,奋不顾身地喜欢上一个人,或执拗、笨拙、纯粹、小心翼翼......那么,许你能通过我的故事,看到自己的影子。

那年,我高二,我妈扯着她的大嗓门一边劝我别早恋,专心学习最重要,一边为了安慰我躁动不已的心,早已私底下为我看中了一位姑娘。

我叫我妈把姑娘介绍给我认识,她只是笑着说还不是时候,等你们上了大学再见也不迟。我唯一从我妈口中了解到关于她的信息只有两点,一点是她的名字,叫小懒,一点是她很喜欢弹钢琴。

我一直认为,自己不是一个具有音乐细胞的人,因此对这样一个喜欢谈钢琴的姑娘,无论她在我妈的口中如何优秀,如何美丽,我也始终提不起任何感觉。

但感情就是这样,你永远无法猜出下一秒自己会喜欢上谁?哪怕那个人你素未蒙面。

02

进入大学以后,我的日子显然过得无聊透了。在校园的榕树下,我见证了一对对恋人分分合合的场景,当然也包括我自己。

大二那年,我失恋了,和我同系的一个女生分手了。分手的原因很简单,就是双方觉得不适合,觉得观念不一样。在这样一个青春懵懂的年龄时,我们都在追求着找一个三观相符或者相近的人。我们渴望从嘴里吐出的每一个字都能瞬间被理解,我们渴望遇到一个能跟自己天南海北随意扯聊的另一半,无论她在世界的哪一个角落。

在我失恋的那一段日子里,我妈似乎为了让我尽快走出失恋的阴影,于是悄悄把小懒的微信告诉了我。出于三年来的好奇,我决定跟她聊一聊。

也许就是这样一场毫无征兆的聊天,我竟然意识到屏幕那头那个曾经听了三年名字的女生,就是我要找的那个人。

从此,我跟小懒隔着屏幕聊生活谈理想,我发现她不仅是一个有梦想的姑娘,还是一个特别独立的女生。我们每天都互相交流着各自的想法,上至古代文学,下至斗图各种表情包。那段时光,过得是那么快乐。

说来也巧,那年夏天,正好我跟小懒有一个共同的远方亲戚要结婚,我被邀请去了当伴郎。当我到达现场的时候,才发现伴娘的名字叫小懒。

那是我第一次见到她,一席白色长裙,一张爱笑的脸颊。我们依然是如此聊得来,犹如当初隔着屏幕聊天的感觉。不,比隔着屏幕聊天的感觉棒多了,因为可以亲眼看到她说话时脸上灿烂的笑容。

03

曾经在知乎上看到过一个问题,说喜欢上一个人是什么样的感觉。其中最让我心酸的一个回答是:喜欢上一个人以后,好像人生突然有了软肋,又有了铠甲。

第一次见面后,我跟小懒又回到了各自的学校,两地相隔,那年我大三,她大二。

她每天忙于学校的各种事情,我们的联系渐渐少了起来。我开始逐渐思念,思念过往聊天的时光,并且期待着下一次的不期而遇。

因为大三的原因,学校里的事情变得少了许多。于是我开始自己在外面折腾赚钱的事,开始给她买一些东西送给她,但是都被她婉言拒绝了。

也是从那几次开始,我逐渐意识到,我跟小懒之间,仅仅只是我一个人的感情。

后来的某一天里,我无意中向她透露了自己的心声。很自然地,她拒绝了我,因为她根本不喜欢我。我知道她喜欢的是那种非常非常优秀的人,于是我试着改变自己,让自己变得跟她一样,能够配得上她。

我知道她喜欢读书,于是我开始试着阅读各种书籍,只为了在聊天时能多跟她有一个共同的话题。

我知道她喜欢长得健硕的男生。于是我办起了健身卡,每天出入于学校运动室,只为了让自己离她心中的完美形象更近一点。

我知道她喜欢社交能力强的人。于是我开始办起了社团,穿梭于各个部门与老师之间,最终竟然真把社团做了起来,还跟临近高校的学生会组织了多次交流活动。

我告诉着她自己所有的变化,但她显然并不那么在乎。我知道自己所做的一切到头来可能除了把自己感动得一把鼻涕一把泪的,什么也不会获得。但我依然心存一线希望,觉得终有一天自己所做的一切,能感动到她。

但现实是,在感情中,某一方识图用行动去感动一个不爱你的人,比登天还难。

04

很多时候,我们曾经奋不顾身地喜欢着一个人,我们狂热、偏执、倾尽所有,只为了博得她心中泛起的一丝涟漪。

你还记得从哪一刻起,你开始学着收敛爱一个人的表现,用尊重与安静替换了曾经熊熊燃烧的火焰。

你开始明白,在一个不爱你的人面前,你要做的不是抛弃一切地给予,而是安静地守护在她身边,静待花开的时刻。

我明白这个道理的时候,是在去往她所在城市火车站的站台内。

那一天晚上,我听说她生病了。隔着电话,我能听出她因生病而显得低沉不已的声音,情急之下,我做了一个决定,决定到她所在的城市给她送药吃。

于是,订火车票,整理衣物,所有事情在半个小时之内得到了完成。我没有告诉她我即将做的一切,因为我想给她一个惊喜。

我们学校在一个县城,当我达到市火车站的时候已经是晚上九点多了。我错过了原本购买的八点五十的火车,于是我又赶忙买了另一班的火车票,出发时间是十点。幸好,那天不是周末,做火车的人少,我才能如此轻而易举地买到想要的火车票。

后来,在等车的一个小时内,我还是没忍住把我的计划告诉了她。我原本以为她会开心,会惊喜,却没想到遭到了她的坚决否定。

最终,在火车即将出发的那一刻,我跑下了车门,选择了听她的话,不去她的城市。

那一晚,我在火车站,一个人,蹲坐在站台上。傻傻地,眼泪不住地往下流,不知道为了什么。所有路过的乘客都朝我投来诧异的眼神,他们不解,为什么会有一个背着包的大男生在火车站内抱着手机哭,还是大半夜的。

后来,巡逻的乘警注意到了我,把我喊了出来。那晚,我没有回学校,一个人在车站外的台阶上坐了一晚上。我想了很多事,才发现自己的喜欢也许伤到了别人。

感情太过于炽烈并不是一件好事。当然还是看人,如果那个人恰好对你有感觉,那便是锦上添花;如果那人对你没兴趣,那只能是佛头着粪。

从那一天起,我才发现,我对小懒的感情,除了给予外,还多了一份安静与尊重。我不再像从前那样天天要找她聊天,每天自己患得患失,我开始学着让自己变得更好,让自己变得不再只活在她的世界里。

我对你的喜欢,从此多了一份安静,多了一点尊重,多了一丝距离。

也许年轻的时候,我们都以为爱情是追求,是征服,是在彼此生命中留下刻骨铭心的印记。后来才发现,爱情原来也可以是安静,是等待,是在各自可见的维度里活出更好的自己。


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