2005年11月4日  星期五  晴

昨晚做了个可怕的梦，梦见一个男的争夺我的日记本，一大摞，十分可恶。

中午在宿舍和张工、卢静聊天，我说苦，压力，她们说，对她们说，我说：“解决不了。”她们说：“对老师说，”我说：“谁也解决不了，老天爷也解决不了。”···真的，谁又可以解决呢？

我如今相比之中生活其他状况，还是比较好的，没有外界他们的压力。

我觉得时间过的真快，不觉已经五日了。一周又将过，这几日学习也挺紧的。因而过得也快，那以后也就让它如此充实吧。

晚上又没包子，没饭了，只吃了三个馒头。我真搞不懂，什么学校，什么食堂？

许多人以为我很快乐，很乐观，谁又知道我的内心多么痛苦？没有人明白，没有人理解，许多事，说出来，谁都帮不了，说出来，又能如何？又会有什么变化？有什么用？

其实时间过得真的很快，不觉四分之一已过，半年将过，又一年？

我劝自己别再想了，知如何，否如何，想如何，天要我死，我不可活。或许说不定什么时候忍受不了，就选择离去，但如今，应记得----五个字---痛并快乐着---活得开心点吧。快乐点吧，别那么多愁善感，为自己而活，走自己的路。

2005年11月5日        星期六   晴

考试也不错，位子也还好，我在最后的位子，也没什么紧张，日子似乎很平静，真正的一个人过得生活，一天天过吧，不盼望什么快慢，正常过吧，没什么可以为之兴奋的事。

我如今思想真的很空洞，也没什么乐趣，写的也少了，即使写了几张，脑子里也印记少，空洞，觉得没什么内容，如此下去，日记是不是要弃了，则不好了······

如今似乎日渐要淡忘日记了，没有那种特异的时刻记着它的那种感受了，

下午六点考完，之后吃饭，突然班主任来到这里，使得我很惊奇，一下子把正喝着的饭，放下了···

他又一次来了，又一次踏进这个有她们的屋门，张，一个大名鼎鼎的人，说实话，他的这次到来，让我很不解，其实每次他的到来，都令我很不解，只可以说，这次的到来，让我更不解······

他因张而来，因他的闹情绪而来，来“劝导”她，只因为这件事······

今下午，第一场考英语，监考考试是化学老师，她也是很严厉的，张又非常活跃，不断传纸条，老师悄声收了一次，又一次，她又慢慢从兜里逃出来，还想玩笑般的糊弄过去，老师非常认真地说：“我不跟你开玩笑。”她只好拿出来，如此已经很引人注目了，众目注视，她真的不会脸红吗？···之后，老师又当众警告，说：“再发现，就收卷子，按0分计”。又过了一会，又一阵平静，我抬起头，只见老师又一次站到了她的面前，收了卷子，走去讲台，张也随之去讲台，背对同学，对老师低语什么，反正主要目的是要回卷子，她自认为伶牙俐齿，‘第一’成绩，老师会让她三分，要回来是必然的，（她说不抄了，给次机会吧，老师说，“给你几次机会了。”）可是许久，老师不为所动，在众目睽睽之下，她无奈回到座位，把那不用交的卷子撕了，气呼呼，横冲冲，嘴里骂着什么，十分理直气壮还不服气的样子，我不懂，她还可以如此？第二场化学，她却没了踪影，直至考完，进宿舍，吃饭，他来了，说化学老师打电话说她没考试？让他来看她？他问她：为啥不考？她说：不愿意考。

“以后就跟她作对，不上化学课。”她说：“谁让她骂我。”他问“骂了什么？”她说“不要脸”。

他劝她说“没什么，随便训两句”还说她别闹情绪了，她还说：“英语150，我能考120。”

······我心了然，她英语好，就不会冒险去抄了？如此大言不惭？····老师骂她不对吗，还有老师来劝她？

上次打架的事，就是，老师非但不批评，还好言相劝，什么世道啊？

张在前几场，考试，也都是翻书，什么的，那老师收了一本又一本书，只是老师嬉皮笑脸给她脸面······

上次，张第一名，苏第二名，王第四名，霍第五名，都是水分，尤其是张私自改卷子，抄答案，她们还沾沾自喜呢？

晚自习，物理分出来了，王在宣告消息：说她33，她37，“瑞炳大概是18，”她顾忌我的脸面，压低着发声。我也将习惯这分分的打击了······

2005年11月6日   星期日   晴

我并非为别的什么，只是看不下去而已，对于他，我真的不在乎什么。

我终究不会和她们是同一类人，我有与他们不同的人生。

张学峰，今早我收拾东西，无意拿出笔芯，她又如何如何的说：“给我个芯呗。”我又能说什么，而且她还问王岚要吗？王岚说：“再要就没了。”张学峰是第三次了，我也知道她是个贪小便宜沾光的人，一次，是偶然，二次，是偶然，而今是第三次了，我明白她是故意没完没了的了，以为我的东西是公用的是吗？我不知何谓形容，几根笔芯是小事，可折射出的“品德差”可是大事。我并不在乎几根笔芯，可我在乎别人是什么心态。

直觉强烈告诉我，我很快将会被逼的逃命般得奋进了，没有向谁看齐，或是追赶谁，只是向自己看齐，向顶端看齐。

想想那日当我一个人迷失在火车站，我真应该自生自灭，就那样在那一刻，永远的消失在这个世界上？如此一人又何活？为什么当时就急于寻求回归的路？为什么不选择结束，让世人永不会再见我？难道我眷恋这个‘美好’而非‘丑陋’的世界吗？或许，不是吧，只因我已决定再活几年，我想过死，但如今并未如此打算，我主要是决定再活几年，如果当时我是处在‘寻死’心态中的话，一定就会去做。没有决定的，何为。在我离开之前，我会把我的东西安排妥当，主要是日记交给家人，朋友也道个别。

现在是下午2点，她们出校门玩去了，宿舍只剩张工和我，静悄悄的，不知道做些什么，想些什么。没什么好想的，没什么好做的，静静地，时间滴滴答答过着，我真的不懂为什么要让我来到这个世界上？

下午与张工在宿舍，两人谈笑很乐，突然张工说看见化学老师跟一个人来了，又一会，班里一女的来说，化学老师来是为了考试之事给张道歉的，我真觉得十分可笑，一个正义方的老师收了一个一场考试几次作弊者的作弊工具，反过来还要给她道歉？老师给学生道歉？老师颜面何在？学生嚣张更涨？

2005年11月7日  星期一    晴

如今外界没什么压力，本身心理也似平静，就身体经常故障，比起以前好多了，可为何又总如此？我已经经尝试过许多次这样分数的滋味了，一次又一次何以见人？

心永远那么累，永远没有轻松过一日，永远束缚我心，即使开心，也是表面的。昨天下午跟张工谈了许多，我说从没一天轻松过，她说，看我没什么，还问我有什么压力？家里也不用干活？什么也不愁，有何压力，我说我是精神负担，来自本身，身体引起内心，我觉得我真是天下最不幸的人了，我说我思想走到了极端，一直想要死，她说不要这样，这样不好。我也知道那不好······上午第四节物理，他又讲什么成绩不理想，要有毅力不要气馁，他讲他身边许多朋友丧父丧母还如何坚强，取得事业成功···对学生我行我素，说什么气，火气上来了。说老师也累，不要看表面不累，“我是心累”工作学校事，家里事，说我们现在不用承受，他年纪承受，他说昨天收信，有人说是情书，老师哪有那么多闲工夫啊（好像是户口啥的终于不是黑户啥的）·····我终于感觉到，许多人比我压力大的多，比我不幸的人有的是····看他们 ···看父母多累，苦，多大压力，我也除了自身，每天坐教室里，她们只希望学到一点东西，可是这一点都不能满足她们吗？

自己如今过得好，不愁吃，不愁穿，比起他们，又如何？

2005年11月8日  星期二   晴

我对一个人看好或是看坏，全因为他对人做的事，决定对他是好是坏，而不是看他的长相而论好坏。

自己的痛苦就让自己承担好了，好好度过每一分每一秒，无论如何,我只希望自己内心可以坚强，请记得痛并快乐着。

我真的对未来很憧憬，我也很坚信将来的美好生活，我如今时常想着将来的样子，我一定要用自己的双手去打造美好的未来。

不一样的痛苦，不一样的程度，我相信会有与众不同的人生。

2005年11月9日  星期三  晴

许多伤痛，根本逝去，才会去谈它。

我想象的美好人生，好好学习，考个好大学，努力崭露头角，出类拔萃，脱颖而出，有一份好工作，步步高升，有钱有权，家庭自然也很好，过几十年自由日子，就够了。

我要充充试试度过每一分每一秒。

努力努力学习，期末考试。

凡是看不下去我的人，我也不会看好他，自他对我无礼那一刻，我心立即命令我对他厌恶，甚至痛恨。而且非一时的，是永久的，而之后无论他做什么好，也不会改变。

唉，又快回家了，时间真的过得很快。一开始过得很慢，好像昨天的事，今已今天了。

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