🌈12.18 最近内心的担心

      其实我现在每天回家都很愧疚,因为我不正常人生的而对父母愧疚,而且父母现在很迁就讨好我,他们的妥协巴结更让我羞愧不安。

      更是什么都不敢折腾,不敢做自己想做的,但不做我就委屈;当然也还是没将就感情,这样又内疚心虚。就这样消耗着……

      更何况说到自己想做的,我也不知道到底自己具体想做的是什么,或许方向就是找个像保镖先生这样让我喜欢的人,过我自己想要的生活,但是别人说我hold不住,我没把握怕今后成为笑柄(其实早是了),前两次感情的失败已是对我痴心妄想不切实际的最好证明,只是我现在负隅顽抗不甘心;

 

      如果将就,找个不顺心的男生,他说啥我心里都反感,我既喜欢不起来,又对自己怎么可以嘲讽一个无辜的人而自责愧疚。内心撕扯着消耗时间最终还是不会走到一起。

        现在就是这样消耗着……

连遇到开心的事我也不敢感赏了,周日我发朋友圈​,保镖先生评论了,换以前我要高兴一番,但现在不敢说了,自嘲有啥好高兴的,有啥意义呢,但其实我心里还是高兴的,他已经四五个月没在我朋友圈出现了,我还以为他把我删了呢,现在证明没有,我好高兴,而且最近吸引金钱让我觉得自己磁场还是很好的。宇宙还是爱护我的,只是我自己不会利用吸引力法则。

图片发自简书App